Comment éviter les insomnies quand on a tout essayé

Votre sommeil n'est pas réparateur. Votre réveil est difficile. Et ça, c'est si déjà vous arrivez à dormir ! Vous êtes désespéré(e) au point d'avoir tenté la tisane de mamie, les chaussettes en laine et les somnifères.
Au final, vous êtes fatigué(e), et vous pensez partir dans un temple zen au Népal Oriental Sud, vous placer sous les ordres d'un gourou et manger de l'herbe.
Attendez un peu avant de prendre votre billet d'avion... Rien que 7 jours, pour voir... Vous n'êtes plus à ça près !

Pendant 7 jours, alors que vous êtes couché dans l'obscurité, confortablement, répétez-vous (de vive-voix si vous le pouvez) la phrase suivante une bonne vingtaine de fois :
Je choisis comme priorité de ma nuit, d'être en paix et libre intérieurement ; que ma nuit soit sereine et mon sommeil réparateur, et que mon éveil se fasse dans le bien-être, quoi qu'il arrive.

Si la répétition ne provoque pas le sommeil, dès que vous commencez à ressasser vos pensées (la litière du chat, le voisin qui marche en talons, le dossier au bureau...), qu'un bruit vous énerve, recommencez !
Si la partie sur la paix intérieure vous embête, modifiez la phrase : tant qu'elle reste à la première personne, qu'elle est affirmative (positive) et au présent, c'est bon !


Si vous voulez aller plus loin, vous pouvez aussi tenter la Méthode Coué (qui n'est pas juste un "Je vais bien, tout va bien !", mais l'origine de la Programmation Neuro-Linguistique), en répétant régulièrement :
Chaque jour et à tous points de vue, je vais de mieux en mieux.

L'idéal est de se fixer un déclencheur : dès que je regarde ma montre, dès que je reçois un SMS, dès que je vois une lumière rouge...

Qu'avez-vous à perdre ? De toute façon, vous n'arrivez pas à dormir...


Edit :
Si ceci ne fonctionne pas totalement, il se peut que votre lit soit mal orienté, placé sur un endroit non-propice au sommeil, ou que votre espace soit encombré d'objets inadaptés. N'hésitez pas à prendre conseil auprès d'un sourcier-géobiologue afin de le vérifier, et de procéder au nettoyage du lieu.

Citation du jour

Si la conseillère du Pôle Emploi que j'ai eu au bout du fil était un paysage, je pencherais pour un désert...
    - Idjy

Citation du jour

Un noir est un noir ; un black est un noir musclé avec une voix grave qui te fait envie comme un Magnum Classic.
     - Idjy

Citation du jour

Ma raison a ses vérités que ta raison ignore.
     - Idjy

10 things (not) to do to a girl when you...

Sorry guys, but it has to be said (I name no one). This is no moral lesson about sex. This is suitable for teenagers TOO. These are just some basics that can change your life; ask someone else for the complete list...

1.      Do not ask her every second “Are you Okay?”: sex should be good and safe, if you are afraid to hurt her, have no sex! This is irritating, basically, but if in the course of action you make it sound like, uh... “Aaaa... rrrre youuuu OOOOk’aaaayyy?” (bonus score if your voice comes out pointed),  the girl starts asking herself questions about her part in it.
 Of course she will answer “Yes... Yes...”, but before the third time you ask, it will be faked.

2.      Let her touch whatever she wants to: you have a panoramic view, she doesn’t! (You will come to like it, trust me).

3.      Do not comment on her shaving: if you find it itchy, what do you think we feel like? Just once, wax your leg (one is enough pain for non-SM lovers) and you will understand half of it; just once, shave your “private surroundings” and wait for 3 days (takes a week to get better).
The easiest and most efficient erogenous area to find is not the one you think of... Skin is all-over the body, it is composed of thousands of sensors that have but one wish: get activated!
Massage, when done properly, is... WOW!

4.      Women are no lockers: they will not open up if you turn the nipple upside-down. The nipple itself is not the most sensitive part* (it is designed to resist baby teeth); try the soft skin at the border... The French says to turn your tongue around in your mouth 7 times before speaking; then ask her if she likes it or prefers massage.
*About 1% of women can get a “nipple-orgasm”. If the nipple goes a bit inward, she is the 1%.

5.      Frigidity does not exist: it is all about the way your team plays. Learn what she likes (ask! Here is a sweet method:) Try to look very serious, like a dedicated pupil, point at something, look at her face (eyes), then stimulate that thing in deep concentration, then look at her again “How could I make it better?”.
The tip is to stay away from the “critical area”; are left: elbow, knee, hip, chin... the range is wide. Be creative! Feathers, ice cube (for experts only), a lock of hair (if still on someone’s head)...

6.      Women do not have a licence on multiple orgasms: men can have deep, powerful, non-staining orgasms. It is a technique you can practise anywhere, it takes about 20 minutes for the first one (like women’s, oh!) and then...
Prostate is your best friend from now on. Check on the Internet! If anyone says that you must be gay, tell them it is the best way to prevent cancer (true!) and live longer (good sex keeps good shape!). Do not worry; it is like knocking on Heaven’s door, but pressing on the doorbell.

7.      When a girl cuddles, 98% of the time she just wants to cuddle. (If she wanted sex, she would already have everything in hand, if you see what I mean). So take her in your arms, kiss endlessly like when you were in (Junior) High School, let her love You, instead of your best friend, Willy (the French call it “Popol”).

8.      Women do not have less needs. Women have more. Women just try to look for quality instead of quantity (which explains why we go for older guys sometimes).

9.      Life is not a movie. You cannot last forever. Moaning, swaring or facials are not necessary. Even Australia has no map for the Bush. “No” and “ouch!” might mean it hurts: listen to her! There is no magical button; there is no magic wand either. Everyone is different, has different feelings. Just respect that.

To all women who are desperate because it does not work as you imagined it would, stop expecting to find an orgasm in Santa’s sack. It all comes from within; you are the only one who can grant yourself the right to feel it! Do not be afraid of your body; do not listen to someone else: the solution is in your mind!

To all guys that now feel like kicking me down (ego... ego... ego...), I am too far away! :p

Le temps. Vite dit, vite passé. C’est tout simplement impressionnant.

Vous vous souvenez forcément avoir dit un jour (et peut-être pas plus tard qu’aujourd’hui) : "ça passe pas... ça finira quand ? pffff..." ; et un battement de cils plus tard : "Quoi ? On est déjà en décembre ?!". Le temps n’est pas linéaire : il est paradoxal.

Ce que je viens de dire n’a aucun sens. Le passé, c’est le passé. Yesterday is history. Tomorrow is a mystery. Today is a gift, this is why you call it "present". Je reste quand même persuadée que le temps n’est pas linéaire. En effet, dans cette dimension matérielle, on grandit, on vieillit… et les vies antérieures ? Ah, le grand sujet de ma vie ! (d’après certains...)

Les Juifs, ou la chasse aux sorcières

Je viens de me faire engueuler sur Facebook. Pour quelle raison ? J’ai mis dans le même commentaire les mots : "juif", "Dieu" et "thunes". Bon, je ne sais pas si c’est un mot plus qu’un autre qui pose problème, mais peut-être allez-vous pourvoir m’aider un peu.

Voici le contexte, légèrement élagué :

Statut de l’amie : Comment trouve-t-on la thune pour mettre ses idées à exécution ?

Moi : Pour la thune, je m'en remets toujours à Dieu (après tout, c'est l'ami des juifs, à la base).

La Môman de l’amie : Pas que des juifs ... Heureusement  ^^

La Môman d’un pote : @Moi : Jésus était JUIF et rabbin !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et je reçois en MP :

Ta remarque sur Dieu ami des juifs m'a profondément blessée. Une grande partie de ma famille maternelle est décédée dans les fours crématoires parce que juifs ! Sur 17 enfants, seuls deux ont échappé à l'holocauste : ma grand-mère et son plus jeune frère. Et la dame qui t'a passé les vêtements* a ses deux parents rescapés d'Auschwitz.

*il y a 2 ans, une dame faisait un vide-grenier et je suis allée chez elle sur la recommandation de "la Môman d’un pote" pour y acheter des vêtements.

Maintenant, est-ce qu’une personne de confession juive pourrait me dire ce qui est choquant dans mon commentaire ?!

Si c’est le fait que Dieu soit l’ami des Juifs, relisez juste les chapitres sur Moïse, Abraham et le Peuple juif. Si Dieu n’est pas leur pote, alors je veux bien qu’il devienne le miens ; ça doit être le paradis !

Si c’est la relation des juifs à l’argent, là, parlez à mon Papi, le banquier. Il m’a toujours vanté la capacité des juifs à faire travailler l’argent. Travaillant dans le textile, je travaille forcément avec des entreprises familiales juives, et je doute qu’un seul de mes clients ou fournisseur mette en doute sa capacité à faire du business. L’éducation juive fait que vous apprenez à gérer l’argent, et aussi à travailler. Cette éducation est vraiment une spécificité (si l’on parle en pourcentage par rapport aux adeptes d’un dogme). Peuple, ne niez pas vos talents !

Si c’est la relation de Dieu à l’argent, vous avez deux possibilités : regarder la quantité d’or disponible chez les Catholiques, ou vous dire que c’est une énergie comme une autre qui circule entre les êtres humains. Si l’argent n’était pas Bon, Dieu l’aurait déjà fait disparaître, non ? (Hadopi a bien disparu).

Maintenant, si l’on analyse objectivement le message envoyé, c’est une personne non-juive qui dit à une non-juive qu’on ne peut pas dire quelque chose de léger impliquant un ou plusieurs juifs, ni simplement l’entité juive comme si on disait "les roux".

Est-ce qu’un juif pourrait me dire ce qu’il pense de ça ? Est-ce que la religion juive interdit maintenant d’utiliser un four, de prendre le train, de porter des vêtements à rayures ou de se faire tatouer ?

De plus, si l’on devait arrêter les blagues incluant les victimes de génocides, on devrait donc éviter : les Protestants, les Géorgiens, les Japonais, une partie des Irlandais, les juifs donc, les Chrétiens, les Indiens, les espagnols non-franquistes, les Africains, les roux... Non, c’est vrai, j’ai mis "juifs" dans la liste et je sais pas, c’est pas super drôle en fait... à part la partie sur les roux.

Et puis sinon, pour revenir dans la culpabilisation et le "s’il m’a tabassé c’est pas parce que je l’ai traité de tous les noms et que j’ai couché avec sa meuf : c’est parce que je suis roux", s’il y a bien une peuplade régionale qui a un supplément éducationnel sur la 2ème Guerre avec visite obligatoire du camp d’extermination qui est à 20 bornes de chez mes grands-parents, c’est bien les Alsaciens. On a même un musée dédié àla déportation avec passage à travers un train, photos tristes et mitrailleuses en musique de fond.

Parfois, pour réveiller les consciences, je ferais bien une vidéo où une petite brune frapperait un juif avec son sac à main, en criant : "J’aime pas les roux ! J’aime pas les roux !".

Pour finir, je tiens à préciser que je suis contre les roux ; tout contre d’ailleurs, quand je peux (pour citer Sacha Guitry).  Afin d’être certaine que les commentaires de cet article ne seront faits que par des personnes qui l’auront lu en entier, merci de mettre au début de votre commentaire les mots suivants : "2012, année du flouze !". Sans cela, le commentaire sera supprimé.

Et voici ce que j’ai répondu à a suite du fil de commentaires :

Justement ! Dieu a eu un "fils" Juif ; les Juifs ont toujours eu le bon-sens de l'argent (je crois mon papi banquier là-dessus) et une Foi inébranlable ; avoir la Foi, c'est peut-être un moyen d'accéder à cette manne divine... ça ne coûte rien de demander :)