samedi 21 décembre 2013

P***** 6 mois !

C'est en voyant l'article d'Aurore que je me suis souvenue que ça faisait déjà si longtemps que j'avais pris ces résolutions. Et  je dois dire que ça marche bien mieux que les résolutions de Nouvel An (parce qu'on pense avoir le temps).

Les travaux avancent toujours (1) mais un gros bout sera fait d'ici la fin du mois. La sommité internationale (35) se précise grandement : j'ai eu les droits pour la traduction du livre de Teal Scott, qui a émis la volonté d'organiser un truc à Paris. 2014 ou 2015 : à voir !
Ma recouvreuse (38) a rendu l'âme, donc je dois maintenant apprendre à utiliser la NOUVELLE machine.

Donc rien de barré ce mois-ci, mais beaucoup de pré-arrangé pour l'année prochaine.
Je suis actuellement à 9% de résolution. On se motive. On continue. Et vous n'avez pas idées de tous les autres trucs que j'ai commencé !

jeudi 12 décembre 2013

Votre vie sexuelle tient dans une poche de sac à main

Arrêtons un instant de nous complexer les seins, les poils et les aisselles, afin de nous concentrer la particularité physique qui détermine véritablement notre vie sexuelle : les ongles.

Tout a commencé le jour où Belle (Journal intime d'une call-girl) se retrouve à dire "Ouch !", avant de sortir une lime à ongles, de se retourner vers son amant et de passer un certain temps à le manucurer. Eh oui, c'est toujours une petite chose qui peut ruiner votre affaire.

Il existe 4 grands types d'ongles : les manucurés, les coupés à ras, les rongés et les sauvages. C'est un peu comme pour les poils, en fait. On aurait pu s'en douter vu qu'ils sont eux aussi composés de kératine, et que la nature du cheveux est comparable à celle de l'ongle.

Le manucuré est un ongle que l'on soigne. Long, court, ras, faux... Il se taille à la lime et sait exactement ce qu'il peut et ne peut pas faire.
Le coupé à ras travaille dur. S'il est taillé au coupe-ongles, façon militaire, c'est qu'il est là pour servir, pas pour être joli.
Le rongé est souvent sur les dents, et fait les frais du stress de son propriétaire. Parfois par ennui, il tombe dans une spirale de douleur et de mocheté digne d'un héroïnomane.
Le sauvage n'est pas forcément rebelle. Il a le mérite d'exister, et si son propriétaire n'a pas soudain des velléités ouvrières, il poussera jusqu'à ce qu'il devienne trop long et sera cassé par mégarde et retaillé, créant une sorte de dégradé ongulaire que n'importe quel coiffeur edgy envierait.

Le fait est que si le gras, c'est la vie, l'ongle, c'est le sexe.
Prenons l'exemple du fantasme adolescent : le guitariste. Un bon guitariste, ou du moins un vrai passionné, se reconnaît à sa main directrice aux ongles développés (pour pincer les cordes) et à l'autre main taillée à ras, pour pouvoir écraser les cordes sur le manche.
Le fait est que la dextérité développée par le musicien (principalement celui qui joue du métal) ne compense pas toujours le fait que la main directrice est pourvue de griffes acérées. Pensez aussi aux callosités des doigts de gauche. Yep. C'est tout de suite moins glamour.

Passons ensuite à la question lesbienne. Autant les ongles c'est pratique pour gratter le dos, autant une lesbienne se reconnaît à ses ongles bien limés (ou même coupés à ras mais sans angle saillant).
Imaginez une seconde ce que donne une Maîtresse-Femme bisexuelle, dont le plaisir principal serait de griffer le dos de ses soumis tout en ayant des relations sauvages et non-douloureuses avec des partenaires féminines. A moins qu'elle soit aussi guitariste et ambidextre, c'est de l'ordre du fantasme.

Autre exemple : Môsieur est enfin prêt à se laisser pousser l'orgasme prostatique. Madame regarde ses ongles, et se demande si ça vaut le coup de foutre en l'air une manucure à 60€ d'un coup de ciseaux, pour se voir refuser l'entrée à la dernière minute.

Les ongles, c'est aussi pour certains une question de confort, avant de parler d'esthétique. Certaines mains font "enfant" avec des ongles courts. Et il faut dire que pouvoir tenir un résistor brûlant pendant qu'on le soude en cours de techno, ça aide (véridique !).
Beaucoup de femmes se retrouvent donc à devoir choisir entre la manucure, l'utilisation du smartphone, le sexe et la prise de cocaïne sur petit-doigt. Les ongles seraient-ils donc le moyen qu'a trouvé Dieu pour nous aider à définir nos priorités ?

lundi 2 décembre 2013

Pourquoi ne voit-on jamais personne voyager avec sa Merkabah ?

Il y a des gens qui passent leur temps dans le monde Astral. Parmi ces personnes, certaines ont exprimé leur doute concernant la Markabah, alias le Véhicule de Lumière, dans lequel on peut voyager à travers les dimensions (aussi bien en plans qu'en mesures). En effet, on ne voit jamais de Merkabah !
Pourtant, d'autres personnes passent leur temps à voyager dans leur Merkabah...

Puis j'ai eu une révélation :
La Merkabah produit autant d'énergie qu'une ville de 5000 habitants, s'affiche donc sur les radars comme une anomalie, et quand on "joue" avec sans savoir, on voit passer des hélicos de l'armée...
Donc, tout  bon professeur vous apprendra à programmer votre Merkabah afin qu'elle soit invisible et indétectable, notamment pour vous éviter la surprise de voir débarquer les Men in Black chez vous.

Il est donc parfaitement normal qu'on ne voie pas de Merkabah.


Pour aller plus loin, voici une petite histoire :
Un homme décida de programmer sa Merkabah afin de dépasser impunément les limitations de vitesse, dans le genre "Je veux que les Policiers ne puissent plus me voir".
Aucun souci, jusqu'au jour où il s'est fait tabasser à un coin de rue, à quelques mètres de policiers... qui ne s'en sont pas rendu compte.

(véridique ou non, cette histoire est un bel enseignement)