Aujourd’hui, j’ai appelé le réparateur. Aujourd’hui, j’ai rencontré Môsieur Calgon. Bon, sa voix Belge n’est pas comme la VF, mais il est juste super sympa !

Il m’a expliqué que la résistance "avec Calgon" est en fait neuve : la brillance part à la chauffe, dès la première utilisation. Et l’autre est maquillée avec une sorte de plâtre par un professionnel.

Bon, ils ont le mérite d’avoir pris un vrai technicien... dont ils ont maquillé les mains, car il est aussi pompier et avait dégagé des pneus la veille, se retrouvant tout noir de goudrons !

Au final, il m’a recommandé de :

- faire fonctionner mon lave-vaisselle à chaud une fois par mois

- le faire tourner au moins une fois par semaine, même à vide

- utiliser n’importe quel anticalcaire, car ce sont les mêmes au final (il y a 3 fabricants en Belgique)

- préférer l’électroménager allemand  à l’italien : c’est carré et ça tourne, alors que c’est beau et fragile

Allez, une vidéo pour la route !

PS : J’ai un lave-vaisselle, et il marche !!!

Esprit réduit...

Nous aimons tous manger. Nous aimons presque tous bien manger. Et nous aimons surtout payer le moins possible pour manger le mieux possible.

Les Brasseries Flo sont assez connues, même si on ne se doute pas toujours que le Groupe a la main mise sur, notamment, les parisiens Boeuf sur le toit et Bofinger.

Quel bonheur d’y aller, de se faire un demi-homard sur lit de choucroute, et de sortir une carte "Black" pour payer... Payer ? Non. Réduire l’addition en échange de quelques données sur ma consommation de poisson frais.

J’avais parlé du Terminus Nord où nous avions avec ma toute première réduction (20%) eu la gratuité des desserts et boissons, pour une table de 10.

Régulièrement, j’ai droit à une dégustation de vin, à du champagne gratuit... et 30% sur les plateaux de fruits de mer à emporter !

[imaginez Bibi dans le métro entre Gare du Nord et Nation, PC en bandoulière et 50cm de diamètre iodé sur les bras ; 4 ou 5kg, d’après mes bras]

En remplissant un petit formulaire, vous pouvez obtenir la carte Esprit Brasserie, qui vous offre en général 10% sur votre addition dans l’un des 13 restaurants de France.

Une bonne option pour les fauchés qui veulent (s’)offrir de temps en temps un moment chic, dépoussiérer une robe de soirée, ou juste participer activement au régime Dukan.

On ne vous reprochera qu’une chose : aller toujours dans le même restaurant...

Juste une mise au point...

A toutes celles et ceux qui ont pu se sentir choqué / vexé / blessé / humilié / émoustillé (ou tout autre adjectif rimant avec "pâte à modeler") par ce que j’ai pu dire / faire / penser / projeter / soulever (ou tout autre verbe de notre belle langue Française), je présente mes excuses.

Pourquoi ça ? Pourquoi maintenant ?

On ne peut pas changer le passé. On peut en revanche améliorer le présent et donc le futur. Je ne regrette pas mes actes (ça ne sert à rien), j’essaye de les assumer (oui, même la fois où j’ai mangé la glace de la patinoire...). Je pense que c’est le bon moment puisque j’ai pris conscience du fait que j’allais mourir... et d’ici là, je n’aurai peut-être plus votre email, où alors je serai déjà sur mon île privée, sans connexion satellite, avec une piña colada dans la main droite et un... enfin bref !

Je tenais à vous remercier, car grâce à vous j’ai pu vivre le meilleur comme le pire, et apprendre de mes erreurs. J’espère que vous aurez tous la chance d’en faire autant, pour enfin atteindre le Bonheur.

Vous vous sentez visé(é) ? C’est magnifique ! Vous n’avez aucun trouble de la mémoire ! (c'est déjà ça de gagné...)

Sur ce, je ne vous souhaite que le meilleur, que du bonheur, que de l’Amour (et du chocolat aussi... le chocolat, c’est important !).

Je terminerai sur une note de souvenir sonore.

Et puis si vous vous ennuyez, un petit test de personnalité.

PS : oui, le souvenir sonore est une véritable torture auditive. Je l’ai fait par pure méchanceté : mouhaHAHAHAHAhahaha ! hum... ;)

...ou comment je vire végétarienne.

Il est grand, le visage rond, des yeux tout doux, les épaules larges, baraqué mais pas gras, et il vous parle de ses chicons comme Jamel Debouze dans Amélie Poulain.

Il a un accent Néerlandais pas trop moche, presque mignon, quand il ne parle pas il chantonne de la pop-rock Anglaise, il a ce petit sourire qui vous donne envie de lui faire un gros câlin, quitte à être ensevelie sous les choux de Bruxelles...

Je fantasme sur mon légumier. C’est con, mais c’est comme ça.

Le fait est qu’entre 20 et 35 ans, il est difficile de donner un âge à quelqu’un. Il pourrait en avoir 17 si ça se trouve ! (les gens qui travaillent la terre, en général, s’ils sont costauds c’est depuis le collège... c’est qu’il faut du muscle pour pousser une vache !)

Me voici donc avec ma livre d’endives, à parler cuisson des choux, avec un sourire béat, j’imagine, les bras chargés de poireaux, courges, pommes... et mémé qui me pousse pour pouvoir payer son orange.

C’est pertinemment le genre de relations dont l’existence dépend entièrement de votre capacité à aller au marché chaque semaine, à la même heure, pendant des mois, et si possible avec la même coiffure ou le même accessoire reconnaissable facilement au milieu de centaines de clientes qu’il voit passer chaque jour, ce qui veut dire qu’il est forcément débile ou de couleur flashy.

Le plus difficile dans l’histoire, c’est encore de compter les clients afin d’être servie par le fameux jeune homme, et pas l’autre moche, ou la petite qui pourrait être sa soeur, voire sa femme...

En d’autres termes, je suis condamnée à savourer des légumes pas forcément bio, en souriant au fait qu’il ne sera jamais qu’une petite lumière éclairant mes mornes lundis.

Bande de jeunes, bande de cons...

Suite aux différents articles parus sur Rue89 autour des jeunes chômeurs qui veulent cash un CDI statut cadre avec avantages en nature etc., j’ai repensé à cette histoire qui date d’il y a quelques années...

Une amie directrice d’un établissement qui emploie 5 personnes s’est fait méchamment engueuler par l’une des employées, elle aussi assez jeune.

A la base, embauchée moins de 2 ans auparavant, elle voulait une augmentation de salaire substantielle car, en tant que comptable, elle avait vu le salaire de la directrice et ne comprenait pas l’écart avec le sien, pour un travail qui lui semblait moindre...

Après une dure journée, elle a fini en criant dans le bureau qu’elle avait une maison à rembourser, deux enfants en bas-âge (dont un bébé très récent), et qu’on la payait une misère pour son travail alors que la directrice n’avait pas l’air d’en foutre une rame, et qu’elle avait été embauchée à peine quelques mois plus tôt.

Face à ce discours, la directrice en question a failli se mettre à rire, et a regardé son employée comme une maman regarde un ado qui fait sa crise. Elle lui a simplement expliqué que :

- elle avait 15 ans d’expérience ;

- un Bac +4 dans la spécialité ;

- des gens à manager ;

- la responsabilité des résultats sur les épaules et un conseil d’administration à qui elle rendait les comptes.

Tandis que la jeune femme avait :

- un B.E.P. ;

- 6 mois d’expérience ;

- un temps partiel et revenait d’un congé de maternité de 4 mois.

L’employée a démissionné le lendemain.

La directrice n’est pas arrivée là par hasard. Ses études, elle les a faites en cours du soir. Son diplôme, elle l’a eu en VAE  10 ans après son B.T.S.

Son expérience, dans des entreprises diverses, jamais à ce niveau de poste avant, mais avec les pires complications imaginables (cas d’école à la Médecine du Travail). 

On connaît rarement le passé de sa hiérarchie. On se fait souvent une fausse idée du patronat. Tout comme les jeunes sont classés en "précaires vache-à-laits", les patrons sont des "exploiteurs sans scrupules".

Apprenons à faire la part des choses, à travailler ensemble, à APPRENDRE des nos expériences respectives, au lieu de se tenir tête, surtout pour le pire.

C’est fou ce que le temps passe vite, et les idées avec...

Ce blog devait à la base comporter des patrons et des instructions pour du bricolage mignon, en plus d’informations liées à mon expérience de l’autoentreprise et des recettes expérimentales. Bon, j’avais prévu une marge pour tous les autres trucs idiots que j’aurais envie d’ajouter... mais ça manque sérieusement de couture !

La faute à... ? A personne : on dit "la faute DE" ! ...mon déménagement, la machine boxée, la poussière des travaux, le travail tout court... Il y a tant de chose à faire/voir/manger que le temps manque.

Hier encore, je pensais avancer dans les travaux. Il semble qu’en fait je sois réquisitionnée pour monter une vitrine sur les Champs (rien de subtil, c’est pour le Salon de l’Agriculture).

Et il y a aussi le défi "Pêches au thon" lancé à un certain blogueur, geek de son état... c’est que c’est envahissant, les activités extra-morphéales !

Tout ça pour constater qu’on change, qu’on grandit (voire on s’affaisse), et qu’il y a des tas de choses qu’on voudrait faire sans y arriver... mais qu’avec mon super nouveau jouet je vais pouvoir faire de la cuisine par déshydratation !

Que l’année vous soit douce, cher lecteur ;)

De toute façon...

Récemment, après avoir rompu avec sa copine (plutôt récente), un ami m’a dit : "De toute façon c’est toujours pareil…", ce à quoi j’ai répondu : "à part le goût de la vache qui rit, rien n’est toujours pareil…", et il a rétorqué : "De toute façon, à chaque fois tu réponds des trucs débiles" ; A affirmation stupide, réponse débile… mais vraie !

Il existe une science appelée Programmation Neurolinguistique (PNL pour les intimes). En gros, ce que tu dis, ce que tu crois, arrive. Exemple : un mec dit tous les matins "A chaque fois, je loupe le bus et je dois aller en cours à pied" ; sa petite sœur "J’arrive toujours à avoir le bus, même si je pars en retard" ; c’est une constante, mais le jour ou le mec décide qu’il veut avoir le bus, il l’aura.

J’ai fait le test à plusieurs reprises : places de stationnement juste devant le magasin, trouver de l’argent, rencontrer certaines personnes… mais il ne faut pas aller trop loin non plus pour tester.

J’ai essayé le fameux "Si Machin est la personne qui m’est destinée, alors je l’aurai, sinon je trouverai son équivalent" sur mon meilleur ami, sûre que ça ne marcherai pas. Deux semaines après, je le faisais pleurer. Et pendant les 5 années suivantes je ne suis tombée que sur des mecs qui lui ressemblaient en beaucoup de points.

En résumé, ce "truc" n’est à utiliser que si vous voulez être sûr(e) que c’est le bon ou la bonne.