Je teste depuis quelques mois une technique alternative qui n'est ni "homéo" ni "allo". Elle a pourtant été mise au point par un Docteur en Médecine diplômé en France et exerçant depuis longtemps.
Harmonisation Globale (HG) permet de trouver l'origine d'un trouble, sur le plan Physique, Prsychique ou autre (on va dire Spirituel). Pour valider, on utilise le test de réponse musculaire (TRM) - il ne peut pas mentir - au pire il est mal effectué. C'est le même qu'en Kinésiologie.
Une fois l'origine verbalisée, le patient / client va répéter les mots pendant 5 minutes (en moyenne) ou tenir une fiole contenant l'allergène pendant que le praticien fait... à priori "rien", et pourtant le TRM finit par changer de réponse. Et étrangement le symptôme disparaît sous 3 jours au maximum - souvent immédiatement.
Le plus amusant, selon Thérèse Quillé (la créatrice de HG), est de traiter les gens qui n'y croient pas. Elle nous parle même d'un monsieur envoyé par sa femme pour une allergie aux poils de chats, venu en bon Cartésien plein de doutes, et revenu un mois plus tard en disant à la secrétaire : "Vous savez, son truc... ça marche !".
Pour traiter quoi ?
A priori, tout.
Tout symptôme peut être abordé avec HG, avec bien sûr une obligation de se référer à son médecin avant d'arrêter un traitement quelconque.
Allergie, peur, douleurs, digestion, fonctionnement anormal du corps en général, trucs anciens qui vous pèsent et sans "raison", mystères médicaux, réactions émotionnelles anormales, effets secondaires des médicaments...
Pour traiter qui ?
Tous les êtres vivants.
Si ce n'est pas un humain capable de verbaliser le trouble ou d'effectuer le TRM, il y a une option "bizarre" mais qui est vachement efficace.
On peut ainsi traiter les bébés, animaux, personnes dans le coma... et même sans la présence physique de cet Être.
Les points importants
Même si tout le monde (ayant au moins un bras) peut être formé à la technique, seuls les praticiens certifiés peuvent demander une rémunération.
Vous pouvez tout à fait apprendre la technique et l'exercer gratuitement.
La condition sine-qua-non est la DEMANDE du patient / client. S'il est en incapacité de la formuler (ou mineur), c'est son tuteur légal qui peut demander le traitement.
Vous ne pouvez pas demander à traiter une personne qui n'est pas au courant.
Je vous invite à lire les exemples de cas sur le site de HG pour vous faire une idée.
Affichage des articles dont le libellé est Pratique. Afficher tous les articles
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lundi 6 novembre 2017
lundi 10 octobre 2016
Le système hormonal : explication simple
Comment fonctionnent les hormones, et ce qu'il se passe avec la contraception hormonale (pilule, implant, stérilet hormonal, anneau...), en une métaphore très facile.
Que l'on vous parles d'hormones ou de système endocrinien, c'est pareil.
Imaginez que votre corps est une grande entreprise. Naturellement, les différents services vont communiquer entre eux via une messagerie rapide et puissante du genre UPS. Tout le monde a les infos à temps, ça roule, c'est cool.
Quand vous prenez un traitement contenant des hormones de synthèse, c'est comme si vous embauchiez un nouveau directeur général qui, lui, ne jure que par La Poste et tente d'imposer sa vision.
Les chefs de service ne savent pas quoi faire. A la production, c'est la misère parce que certaines infos n'arrivent pas, ou arrivent en double... c'est la misère.
Quand vous décidez d'arrêter le traitement (souvent après plusieurs années), vous virez le fameux D.G. qui a tout déréglé... mais ça ne va pas se remettre en un jour !
Les petits nouveaux n'ont jamais entendu parler d'UPS et font au mieux avec La Poste, pensant que c'est la meilleure solution. Les anciens sont en arrêt maladie pour dépression - il faut leur laisser le temps de comprendre qu'ils vont enfin pouvoir reprendre du service et faire du bon travail. Ils vont bien sûr devoir nettoyer le bordel laissé par le D.G. et son équipe, et c'est pas toujours joli...
Dans cette histoire, les hormones sont les messagers qui vont d'un organe à l'autre. Il y en a qui lancent la digestion (votre bouche informe le foie de balancer la bile qui va transformer les aliments en glucose et le trop plein de glucose en graisse à stocker), d'autres qui gèrent l'effort (la dopamine va vous donner envie de continuer à ramasser des aliments, et l'adrénaline va vous permettre de survivre à une poursuite de lion) et bien sûr celles qui régulent la fécondité.
C'est un système complet. S'il manque un coursier, ou qu'on lui tape dans les roues pour changer son message, forcément ça fait boule de neige.
Lors de l'arrêt d'un traitement hormonal, c'est comme si l'émission "C'est du propre" venait trier vos placards et nettoyer votre chez-vous : il faut bien faire sortir les toxines, et souvent c'est par la peau, et il faut bien déboucher les canalisations (routes d'UPS) et ça peut faire mal.
Je vous encourage à rechercher la Symptothermie (méthode de contraception combinée avec une efficacité égale voire supérieure à celle de la pilule ou su stérilet cuivre/non-hormonal).
Que l'on vous parles d'hormones ou de système endocrinien, c'est pareil.
Imaginez que votre corps est une grande entreprise. Naturellement, les différents services vont communiquer entre eux via une messagerie rapide et puissante du genre UPS. Tout le monde a les infos à temps, ça roule, c'est cool.
Quand vous prenez un traitement contenant des hormones de synthèse, c'est comme si vous embauchiez un nouveau directeur général qui, lui, ne jure que par La Poste et tente d'imposer sa vision.
Les chefs de service ne savent pas quoi faire. A la production, c'est la misère parce que certaines infos n'arrivent pas, ou arrivent en double... c'est la misère.
Quand vous décidez d'arrêter le traitement (souvent après plusieurs années), vous virez le fameux D.G. qui a tout déréglé... mais ça ne va pas se remettre en un jour !
Les petits nouveaux n'ont jamais entendu parler d'UPS et font au mieux avec La Poste, pensant que c'est la meilleure solution. Les anciens sont en arrêt maladie pour dépression - il faut leur laisser le temps de comprendre qu'ils vont enfin pouvoir reprendre du service et faire du bon travail. Ils vont bien sûr devoir nettoyer le bordel laissé par le D.G. et son équipe, et c'est pas toujours joli...
Dans cette histoire, les hormones sont les messagers qui vont d'un organe à l'autre. Il y en a qui lancent la digestion (votre bouche informe le foie de balancer la bile qui va transformer les aliments en glucose et le trop plein de glucose en graisse à stocker), d'autres qui gèrent l'effort (la dopamine va vous donner envie de continuer à ramasser des aliments, et l'adrénaline va vous permettre de survivre à une poursuite de lion) et bien sûr celles qui régulent la fécondité.
C'est un système complet. S'il manque un coursier, ou qu'on lui tape dans les roues pour changer son message, forcément ça fait boule de neige.
Lors de l'arrêt d'un traitement hormonal, c'est comme si l'émission "C'est du propre" venait trier vos placards et nettoyer votre chez-vous : il faut bien faire sortir les toxines, et souvent c'est par la peau, et il faut bien déboucher les canalisations (routes d'UPS) et ça peut faire mal.
Je vous encourage à rechercher la Symptothermie (méthode de contraception combinée avec une efficacité égale voire supérieure à celle de la pilule ou su stérilet cuivre/non-hormonal).
lundi 29 août 2016
Comment ne pas rapporter son travail à la maison
"J'en peux plus... à 3h du matin je suis dans mon lit à me demander si j'ai fait ça ou ça pour demain et je suis crevée."
Voilà ce que m'a dit une jolie blonde qui travaille à moitié en indépendante, à moitié selon un planning de salariée (praticienne en massage).
Quand on travaille de chez soi, ou en solo, il est important d'avoir une structure pour différencier le "bureau" du "privé".
Voici ce que j'ai proposé dans son cas :
Avoir la tête vide
Moins vous avez besoin de mettre votre mémoire à contribution, moins vous aurez l'impression d'avoir oublié quelque chose.
J'utilise depuis plusieurs années la méthode GTD (Get to do) qui se base sur un agenda pour tous les rendez-vous et les tâches avec une date d'effet (deadline), et un carnet pour toutes les tâches non-datées (attention il y a un "truc" que je n'ai pas le temps d'expliquer ici).
Notez ! Notez ! Notez !
Mélangez le privé et le pro dans l'agenda pour éviter d'avoir à vous dédoubler. Centralisez toutes vos notes dans le carnet qui doit rester collé à votre agenda/téléphone ; recopiez systématiquement vos post-its dans le carnet.
Tout ce qui est écrit n'est pas oublié et n'a pas besoin d'être dans votre tête... à condition de lire votre carnet/agenda régulièrement !
Délimiter les zones de travail
Rien de pire que de travailler sur le canapé entre le chat et les miettes de gâteau.
Je n'aime pas non plus devoir prendre 20mn pour tout sortir/ranger quand je travaille.
L'idéal est donc d'avoir un bureau ou une petite table qui sera réservée pour travailler. Pour éviter que le chat en fasse une extension de son panier, il peut être intéressant d'avoir un système de couvercle ou de boîte pour ne pas se faire envahir.
Il est bon aussi de travailler en tenue. Pour certains, une cravate suffit pour se sentir "au travail". Pour moi, c'est d'étaler les papiers autour. Pour elle, c'est de porter sa blouse d'esthéticienne. Pour des raisons de chat, je lui propose d'avoir une "blouse de travail à domicile" pour avoir l'effet escompté sans avoir besoin de la passer à la machine tous les soirs.
Créer un rituel de fin de journée
Vous pouvez travailler à domicile, mais c'est dur de s'y remettre une fois en symbiose avec le canapé moelleux.
Je lui ai proposé de prendre une boîte à chaussures estampillée "Ma tenue de travail" dans laquelle elle range sa blouse, un stylo et une calculatrice (pas d'usage autre que de rappeler au cerveau que c'est sérieux).
En rentrant, elle pose ses affaires et s'installe à la table de travail. Elle ouvre la boîte, enfile sa blouse, sort le stylo, la calculatrice, puis son agenda et son carnet.
Elle a ensuite une micro-liste de tâches qui boucle sa journée : la liste est scotchée dans le couvercle de la boîte. "Je rentre j'ai pas envie de réfléchir."
En fin de liste : mettre le carnet dans mon sac, ranger la blouse, fermer la boîte et mettre de la musique.
Il faut 21 jours pour créer une habitude, mais les effets se font sentir dès le premier jour (la première nuit). Il faut un peu de temps pour tout sortir de la tête vers le carnet, et il faut pouvoir le faire dans l'instant (ou jamais).
C'est un bon moyen de démarrer. Il y a encore de quoi faire en plus... ;)
Voilà ce que m'a dit une jolie blonde qui travaille à moitié en indépendante, à moitié selon un planning de salariée (praticienne en massage).
Quand on travaille de chez soi, ou en solo, il est important d'avoir une structure pour différencier le "bureau" du "privé".
Voici ce que j'ai proposé dans son cas :
Avoir la tête vide
Moins vous avez besoin de mettre votre mémoire à contribution, moins vous aurez l'impression d'avoir oublié quelque chose.
J'utilise depuis plusieurs années la méthode GTD (Get to do) qui se base sur un agenda pour tous les rendez-vous et les tâches avec une date d'effet (deadline), et un carnet pour toutes les tâches non-datées (attention il y a un "truc" que je n'ai pas le temps d'expliquer ici).
Notez ! Notez ! Notez !
Mélangez le privé et le pro dans l'agenda pour éviter d'avoir à vous dédoubler. Centralisez toutes vos notes dans le carnet qui doit rester collé à votre agenda/téléphone ; recopiez systématiquement vos post-its dans le carnet.
Tout ce qui est écrit n'est pas oublié et n'a pas besoin d'être dans votre tête... à condition de lire votre carnet/agenda régulièrement !
Délimiter les zones de travail
Rien de pire que de travailler sur le canapé entre le chat et les miettes de gâteau.
Je n'aime pas non plus devoir prendre 20mn pour tout sortir/ranger quand je travaille.
L'idéal est donc d'avoir un bureau ou une petite table qui sera réservée pour travailler. Pour éviter que le chat en fasse une extension de son panier, il peut être intéressant d'avoir un système de couvercle ou de boîte pour ne pas se faire envahir.
Il est bon aussi de travailler en tenue. Pour certains, une cravate suffit pour se sentir "au travail". Pour moi, c'est d'étaler les papiers autour. Pour elle, c'est de porter sa blouse d'esthéticienne. Pour des raisons de chat, je lui propose d'avoir une "blouse de travail à domicile" pour avoir l'effet escompté sans avoir besoin de la passer à la machine tous les soirs.
Créer un rituel de fin de journée
Vous pouvez travailler à domicile, mais c'est dur de s'y remettre une fois en symbiose avec le canapé moelleux.
Je lui ai proposé de prendre une boîte à chaussures estampillée "Ma tenue de travail" dans laquelle elle range sa blouse, un stylo et une calculatrice (pas d'usage autre que de rappeler au cerveau que c'est sérieux).
En rentrant, elle pose ses affaires et s'installe à la table de travail. Elle ouvre la boîte, enfile sa blouse, sort le stylo, la calculatrice, puis son agenda et son carnet.
Elle a ensuite une micro-liste de tâches qui boucle sa journée : la liste est scotchée dans le couvercle de la boîte. "Je rentre j'ai pas envie de réfléchir."
En fin de liste : mettre le carnet dans mon sac, ranger la blouse, fermer la boîte et mettre de la musique.
Il faut 21 jours pour créer une habitude, mais les effets se font sentir dès le premier jour (la première nuit). Il faut un peu de temps pour tout sortir de la tête vers le carnet, et il faut pouvoir le faire dans l'instant (ou jamais).
C'est un bon moyen de démarrer. Il y a encore de quoi faire en plus... ;)
mercredi 24 août 2016
Que faire avec ses chaussettes trouées ?
Vous avez des chaussettes solitaires, ou encore de vieilles chaussettes toutes moches ?
Et si vous en faisiez des Tawashi ?
Le tawashi c'est Japonais. Ma grand-mère appelle ça une "lavette". Mais c'est comme les leggings : c'est vachement mieux dans une langue étrangère ! (les personnes qui sont nées avant les années 90 savent de quoi je parle).
Vous pouvez vous en servir pour la vaisselle, le débarbouillage... c'est écolo et ça passe à la machine !
Matériel :
- une paire de ciseaux
- un morceau de carton ou une planche et des clous
- un minimum de 2 chaussettes taille adulte
- 10 mn de votre temps
J'avoue avoir une préférence pour les chaussettes hautes à rayures, parce que c'est super simple (et que le haut est souvent en bon état).
Coupez des morceaux de 2 à 3 cm dans le tube de votre chaussette. Evitez de couper dans le talon ou le bord en haut. Les parties trop moches, recyclez-les chez Chaussettes Orphelines.
Découpez un carré de carton de 18 cm ou plantez des clous sur un carré de 15 cm.
Combien de clous par côté ? Même question pour les entailles du carton (une tout droit et une en biais, c'est plus résistant).
Je dirais que ça dépend de vos chaussettes... Si vous avez 10 morceaux, ça fait 5 par côté (le minimum je pense - voir mes tawashi rose/noir), donc 5 clous donc 10 entailles (ou 6 si vous voulez la jouer serré).
Je suis montée jusqu'à 10 morceaux par côté (le noir), mais ma version gris/noir à 8 est ma préférée.
Prenez chaque morceau de chaussette, glissez deux doigts au milieu et tendez en bougeant légèrement : ça devrait faire rouler les bords.
Enfilez ensuite votre trame (comme pour un tissu, c'est la base sur laquelle on vient tisser). Vous voyez que j'ai laissé un "clou" sur deux mais il m'en restait, donc je les ai glissés au milieu, en faisant attention à ce qu'ils ne se chevauchent pas.
Ensuite, on vient tisser la chaîne (encore un terme technique !). Pensez à alterner.
Vous pourriez tisser en prenant les 2 "fils" d'un même morceau (on appelle ça du 2x2) mais j'aime bien la rigidité du 2x1.
Une fois au bout, rabattez les mailles. C'est à dire que vous prenez une boucle, et vous passez sa copine dedans, puis la copine passe l'autre copines dedans...
En 2x1 vous n'avez pas besoin de faire tout le tour. Dans ce cas, faites 2 fois le noeud de finition, de préférence aux coins opposés.
Donc, une fois au bout, vous avez cette boucle toute seule... Repassez-la dans elle-même et tirez fort.
C'est fini !!!
Utilisez. Lavez comme une chaussette normale. Rincez bien si vous faites la vaisselle avec et suspendez-la pour éviter la prolifération des bactéries.
Vous pouvez mixer tant que vous voulez niveau couleurs. Vous trouverez des tuto qui parlent de manche de T-shirt ; je ne suis pas fan ne serait-ce que pour la question de taille - je suis flemmarde et j'assume.
Vous tenez l'aventure sur Instagram ? Un tag @idjyfr et je serai fière !
Et si vous en faisiez des Tawashi ?
Le tawashi c'est Japonais. Ma grand-mère appelle ça une "lavette". Mais c'est comme les leggings : c'est vachement mieux dans une langue étrangère ! (les personnes qui sont nées avant les années 90 savent de quoi je parle).
Vous pouvez vous en servir pour la vaisselle, le débarbouillage... c'est écolo et ça passe à la machine !
Matériel :
- une paire de ciseaux
- un morceau de carton ou une planche et des clous
- un minimum de 2 chaussettes taille adulte
- 10 mn de votre temps
J'avoue avoir une préférence pour les chaussettes hautes à rayures, parce que c'est super simple (et que le haut est souvent en bon état).
Coupez des morceaux de 2 à 3 cm dans le tube de votre chaussette. Evitez de couper dans le talon ou le bord en haut. Les parties trop moches, recyclez-les chez Chaussettes Orphelines.
Découpez un carré de carton de 18 cm ou plantez des clous sur un carré de 15 cm.
Combien de clous par côté ? Même question pour les entailles du carton (une tout droit et une en biais, c'est plus résistant).
Je dirais que ça dépend de vos chaussettes... Si vous avez 10 morceaux, ça fait 5 par côté (le minimum je pense - voir mes tawashi rose/noir), donc 5 clous donc 10 entailles (ou 6 si vous voulez la jouer serré).
Je suis montée jusqu'à 10 morceaux par côté (le noir), mais ma version gris/noir à 8 est ma préférée.
Prenez chaque morceau de chaussette, glissez deux doigts au milieu et tendez en bougeant légèrement : ça devrait faire rouler les bords.
Enfilez ensuite votre trame (comme pour un tissu, c'est la base sur laquelle on vient tisser). Vous voyez que j'ai laissé un "clou" sur deux mais il m'en restait, donc je les ai glissés au milieu, en faisant attention à ce qu'ils ne se chevauchent pas.
Ensuite, on vient tisser la chaîne (encore un terme technique !). Pensez à alterner.
Vous pourriez tisser en prenant les 2 "fils" d'un même morceau (on appelle ça du 2x2) mais j'aime bien la rigidité du 2x1.
Une fois au bout, rabattez les mailles. C'est à dire que vous prenez une boucle, et vous passez sa copine dedans, puis la copine passe l'autre copines dedans...
En 2x1 vous n'avez pas besoin de faire tout le tour. Dans ce cas, faites 2 fois le noeud de finition, de préférence aux coins opposés.
Donc, une fois au bout, vous avez cette boucle toute seule... Repassez-la dans elle-même et tirez fort.
C'est fini !!!
Utilisez. Lavez comme une chaussette normale. Rincez bien si vous faites la vaisselle avec et suspendez-la pour éviter la prolifération des bactéries.
Vous pouvez mixer tant que vous voulez niveau couleurs. Vous trouverez des tuto qui parlent de manche de T-shirt ; je ne suis pas fan ne serait-ce que pour la question de taille - je suis flemmarde et j'assume.
Vous tenez l'aventure sur Instagram ? Un tag @idjyfr et je serai fière !
dimanche 17 juillet 2016
Kit de survie en festival
Vous allez en festoche ? Cool !
Voici ce que j'emmène quand j'y vais pour une journée, hors camping :
Bouchons d'oreille (propres)
Chapeau de soleil
Chaussures pourries confortables comme des pantoufles
Gel hydroalcoolique
Mouchoirs
Elastique à cheveux
Pantalon un peu baggy
Imperméable / poncho
Gilet / sweat à capuche
Porte-bouteille / gobelet datant du festival précédent
Petit sac à dos ou sac à main qui ferme avec un zip
Lampe frontale
Des amis
Un téléphone chargé à fond
Dans la voiture du retour
Une bouteille d'eau (pas en plastique si forte chaleur prévue)
Un chargeur de portable USB / allume-cigare
Un GPS avec la voix à fond pour se tenir éveillé
Du sucre
Une paire de baskets et des chaussettes
Amusez-vous bien !
Voici ce que j'emmène quand j'y vais pour une journée, hors camping :
Bouchons d'oreille (propres)
Chapeau de soleil
Chaussures pourries confortables comme des pantoufles
Gel hydroalcoolique
Mouchoirs
Elastique à cheveux
Pantalon un peu baggy
Imperméable / poncho
Gilet / sweat à capuche
Porte-bouteille / gobelet datant du festival précédent
Petit sac à dos ou sac à main qui ferme avec un zip
Lampe frontale
Des amis
Un téléphone chargé à fond
Dans la voiture du retour
Une bouteille d'eau (pas en plastique si forte chaleur prévue)
Un chargeur de portable USB / allume-cigare
Un GPS avec la voix à fond pour se tenir éveillé
Du sucre
Une paire de baskets et des chaussettes
Amusez-vous bien !
vendredi 15 juillet 2016
Festoche : chronique d'une première fois (4/4)
C'est dangereux parfois...
Allumer le feu
Contrairement aux concerts en salle, ça fume, et pas que du tabac. J'ai découvert qu'en me mettant sur la pointe des pieds je pouvais prendre une bouffée d'air frais. Le souci, c'est les cheveux. Entre l'odeur résistante et les dangers de finir avec la tête de Hadès dans le Hercules de Disney, j'ai dû me résoudre à m'élastiquer - ou plutôt laisser la blonde me faire des tresses dans la fosse (TITRE ? Hum...).
C'est le sujet le plus sérieux et indépendant de ma volonté dans cette édition du festival, je crois. Les personnes qui sont déjà dans un état second oublient de lever leur clope à bout de bras et passant dans la foule, d'autres la gardent basse - soit à hauteur de mes pointes. Je n'ai pas de solution acceptable à proposer...
Le Japon comme si on y était
Question d'espace vital. Pas de respect, de sens de circulation ou d'hygiène. Je ne danse pas en tapant des pieds. Idéalement il me faut 1m50 de circonférence pour bouger bras et cheveux. Impossible. Donc on me regarde rester stoïque en me demandant si je vais bien. J'ai réussi à négocier 20cm pour bouger les épaules... et me faire mater par le voisin et ses potes. Est-on moins regardé quand on porte une combinaison moulante Power Rangers ?
J'y ai échappé...
La pluie et la bouillasse. Vaut-il mieux venir en bottes et transpirer / faire des ampoules ou avoir les pieds mouillés ?
L'insolation. Je vais investir dans un chapeau type paille, un truc rigide mais aéré, avec sûrement un élastique ou un joli ruban pour le tenir.
Le retour à pied nécessitant la lampe frontale.
Le camping - moins de 10°C la nuit en question, brrrr...
J'ai sûrement échappé à d'autres trucs, mais j'en parlerai après le festoche de 7 jours en Slovénie fin du mois. Je vous dirai quoi !
Allumer le feu
Contrairement aux concerts en salle, ça fume, et pas que du tabac. J'ai découvert qu'en me mettant sur la pointe des pieds je pouvais prendre une bouffée d'air frais. Le souci, c'est les cheveux. Entre l'odeur résistante et les dangers de finir avec la tête de Hadès dans le Hercules de Disney, j'ai dû me résoudre à m'élastiquer - ou plutôt laisser la blonde me faire des tresses dans la fosse (TITRE ? Hum...).
C'est le sujet le plus sérieux et indépendant de ma volonté dans cette édition du festival, je crois. Les personnes qui sont déjà dans un état second oublient de lever leur clope à bout de bras et passant dans la foule, d'autres la gardent basse - soit à hauteur de mes pointes. Je n'ai pas de solution acceptable à proposer...
Le Japon comme si on y était
Question d'espace vital. Pas de respect, de sens de circulation ou d'hygiène. Je ne danse pas en tapant des pieds. Idéalement il me faut 1m50 de circonférence pour bouger bras et cheveux. Impossible. Donc on me regarde rester stoïque en me demandant si je vais bien. J'ai réussi à négocier 20cm pour bouger les épaules... et me faire mater par le voisin et ses potes. Est-on moins regardé quand on porte une combinaison moulante Power Rangers ?
J'y ai échappé...
La pluie et la bouillasse. Vaut-il mieux venir en bottes et transpirer / faire des ampoules ou avoir les pieds mouillés ?
L'insolation. Je vais investir dans un chapeau type paille, un truc rigide mais aéré, avec sûrement un élastique ou un joli ruban pour le tenir.
Le retour à pied nécessitant la lampe frontale.
Le camping - moins de 10°C la nuit en question, brrrr...
J'ai sûrement échappé à d'autres trucs, mais j'en parlerai après le festoche de 7 jours en Slovénie fin du mois. Je vous dirai quoi !
mardi 12 juillet 2016
Festoche : chronique d'une première fois (3/4)
Vous avez bien joué ?
Le rendez-vous près de la buvette à côté de la scène
Pour retrouver quelqu'un dans une festival, il faut éviter les FBI : fausses bonnes idées. Plusieurs scènes (assez facile sur ce plan), plusieurs buvettes pour chaque scène, et TOUJOURS le même sponsor pour la buvette, donc on s'attend chacun devant... l'autre. Aha.
Une enceinte en rencontre une autre, un peut trop de basses et tu as un bébé
...et plus de tympans. Faut pas trop pousser le bouchon. Promis j'arrête là. Dédicace à la SNCF - je savais que j'avais quelques trucs utiles dans mon sac depuis ce train de nuit. Il m'a fallu un moment pour me rendre compte que ce n'était pas la foule qui faisait silence pour l'arrivée du groupe mais la mousse s'expansant dans mon conduit auditif.
Des pieds et des pieds
Avez-vous déjà eu assez de place pour vous pencher et observer les pieds des gens ?
Une vidéo ne remplacera jamais la réalité. A défaut, regardez au-dessus de votre tête, et régulièrement vers l'arrière. J'ai pris un pied - pas le miens - en plein sur la tête. Une fois, ça passe. Deux fois, c'est limite. A la troisième fois que le même gars me passe au-dessus je lui défais ses lacets et/ou je tire son short. Il a fini Minions à l'air et bermuda sur les genoux. Je n'ai même pas eu à aider.
Iceberg droit devant !
En référence au concert d'Anaïs qui chantait My heart will go on en finissant par montrer du doigt le mec de 2m10 : "Je voudrais pas être derrière toi à un concert..."
Quand c'est un grand, que tu demandes gentiment, il te laisse souvent passer devant - et ça protège des pieds volants. Quand c'est une petite qui est sur les épaules de son mec, mettant son sac à dos à la hauteur de ton nez, secouant tout ce qu'elle peut pour t'éborgner, c'est juste nul. Mais je frappe pas les petites... en premier.
Je trouve une ouverture, et je vous parle de la suite...
Le rendez-vous près de la buvette à côté de la scène
Pour retrouver quelqu'un dans une festival, il faut éviter les FBI : fausses bonnes idées. Plusieurs scènes (assez facile sur ce plan), plusieurs buvettes pour chaque scène, et TOUJOURS le même sponsor pour la buvette, donc on s'attend chacun devant... l'autre. Aha.
Une enceinte en rencontre une autre, un peut trop de basses et tu as un bébé
...et plus de tympans. Faut pas trop pousser le bouchon. Promis j'arrête là. Dédicace à la SNCF - je savais que j'avais quelques trucs utiles dans mon sac depuis ce train de nuit. Il m'a fallu un moment pour me rendre compte que ce n'était pas la foule qui faisait silence pour l'arrivée du groupe mais la mousse s'expansant dans mon conduit auditif.
Des pieds et des pieds
Avez-vous déjà eu assez de place pour vous pencher et observer les pieds des gens ?
Une vidéo ne remplacera jamais la réalité. A défaut, regardez au-dessus de votre tête, et régulièrement vers l'arrière. J'ai pris un pied - pas le miens - en plein sur la tête. Une fois, ça passe. Deux fois, c'est limite. A la troisième fois que le même gars me passe au-dessus je lui défais ses lacets et/ou je tire son short. Il a fini Minions à l'air et bermuda sur les genoux. Je n'ai même pas eu à aider.
Iceberg droit devant !
En référence au concert d'Anaïs qui chantait My heart will go on en finissant par montrer du doigt le mec de 2m10 : "Je voudrais pas être derrière toi à un concert..."
Quand c'est un grand, que tu demandes gentiment, il te laisse souvent passer devant - et ça protège des pieds volants. Quand c'est une petite qui est sur les épaules de son mec, mettant son sac à dos à la hauteur de ton nez, secouant tout ce qu'elle peut pour t'éborgner, c'est juste nul. Mais je frappe pas les petites... en premier.
Je trouve une ouverture, et je vous parle de la suite...
samedi 9 juillet 2016
Festoche : chronique d'une première fois (2/4)
On continue...
Camp(ing) de concentration
Avancer entre deux grilles, sur des plaques de caoutchouc antidérapantes, croisant des humains hébétés et à l'hygiène douteuse tirant chariots et brouettes de matériel... un léger sentiment de malaise, un début de panique, et je découvre que les plaques de caoutchouc ont des poignées : mon cerveau inventif adore le concept !
Et là, les navettes qui nous emmèneront, blindées, vers le camp de base.
A plus dans l'bus
Concours de circonstances, nous sommes en pôle position pour monter à bord des bus qui se succèdent toutes les 4 minutes. Des places assises. Puis des gens exhalant des vapeurs d'alcool, debout même sur les sièges, chantant les cuisses crasseuses et les pieds de cochon d'une certaine Madeleine. Je n'ai pas de bouchons. Il m'en faut.
Entrée bonne compagnie
J'ai compris : on d'accroche à l'épaule du membre de son groupe le plus proche ; l'expérience du restaurant Dans le noir? est bien utile. Slalom entre gens assis, bouteille(s) à la main. Le Point recyclage devenu une montagne avec alerte avalanche niveau 5.
Choisir sa ligne. Être heureuse de passer en largeur. Préparer son billet en PDF sur son smartphone - que ce truc est pratique. Scan. Bip. J'entrouvre mon sac. Je me fais pousser par le mec de la sécurité. Accrochage sur la loco du convoi (ceci est une métaphore). Dépassement par la droite. Périph parisien dans les voitures - je me sens chez moi. On y est !
Le sol bouge tout seul !
Alors non, je n'ai pas bu ni fumé, mais aux Eurocks le sol bouge quand-même. C'est un terrain argileux. La couche supérieure, piétinée et sèche, n'empêche pas le dessous humide de s'enfoncer et bouger. D'ailleurs, la poussière d'argile fait un très bon shampoing sec. Brossez mais SURTOUT ne mouillez pas vos cheveux.
Je me demande ce que ça fait quand en plus on a bu...
C'est 'achement grand, en fait...
J'avais découvert les dimensions de Bercy, depuis les gradins, mais là EN PLUS il y a des bouts de colline à gravir. Heureusement, il y a à boire, à manger et à faire pipi un peu partout en route. C'est sûr que c'est plus facile avec de la bière et un pénis, mais on ne peux pas tous avoir les options qui vont bien ET des seins - TITRE !
Le jeu de la mort qui tue
On a retrouvé des gens. Ces gens ont un super jeu. Le principe est simple : si quelqu'un dit une phrase qui pourrait faire un bon titre de film porno, on crie "TITRE" ; si tu tu rends compte que ce que tu dis ferait un bon titre de film porno, ajoute "si tu vois c'que j'veux dire". C'est le genre de choses à ne pas m'apprendre, parce que je suis très douée pour ça, si tu vois c'que j'veux dire...
Allez jouer, et on se retrouve à la buvette...
Camp(ing) de concentration
Avancer entre deux grilles, sur des plaques de caoutchouc antidérapantes, croisant des humains hébétés et à l'hygiène douteuse tirant chariots et brouettes de matériel... un léger sentiment de malaise, un début de panique, et je découvre que les plaques de caoutchouc ont des poignées : mon cerveau inventif adore le concept !
Et là, les navettes qui nous emmèneront, blindées, vers le camp de base.
A plus dans l'bus
Concours de circonstances, nous sommes en pôle position pour monter à bord des bus qui se succèdent toutes les 4 minutes. Des places assises. Puis des gens exhalant des vapeurs d'alcool, debout même sur les sièges, chantant les cuisses crasseuses et les pieds de cochon d'une certaine Madeleine. Je n'ai pas de bouchons. Il m'en faut.
Entrée bonne compagnie
J'ai compris : on d'accroche à l'épaule du membre de son groupe le plus proche ; l'expérience du restaurant Dans le noir? est bien utile. Slalom entre gens assis, bouteille(s) à la main. Le Point recyclage devenu une montagne avec alerte avalanche niveau 5.
Choisir sa ligne. Être heureuse de passer en largeur. Préparer son billet en PDF sur son smartphone - que ce truc est pratique. Scan. Bip. J'entrouvre mon sac. Je me fais pousser par le mec de la sécurité. Accrochage sur la loco du convoi (ceci est une métaphore). Dépassement par la droite. Périph parisien dans les voitures - je me sens chez moi. On y est !
Le sol bouge tout seul !
Alors non, je n'ai pas bu ni fumé, mais aux Eurocks le sol bouge quand-même. C'est un terrain argileux. La couche supérieure, piétinée et sèche, n'empêche pas le dessous humide de s'enfoncer et bouger. D'ailleurs, la poussière d'argile fait un très bon shampoing sec. Brossez mais SURTOUT ne mouillez pas vos cheveux.
Je me demande ce que ça fait quand en plus on a bu...
C'est 'achement grand, en fait...
J'avais découvert les dimensions de Bercy, depuis les gradins, mais là EN PLUS il y a des bouts de colline à gravir. Heureusement, il y a à boire, à manger et à faire pipi un peu partout en route. C'est sûr que c'est plus facile avec de la bière et un pénis, mais on ne peux pas tous avoir les options qui vont bien ET des seins - TITRE !
Le jeu de la mort qui tue
On a retrouvé des gens. Ces gens ont un super jeu. Le principe est simple : si quelqu'un dit une phrase qui pourrait faire un bon titre de film porno, on crie "TITRE" ; si tu tu rends compte que ce que tu dis ferait un bon titre de film porno, ajoute "si tu vois c'que j'veux dire". C'est le genre de choses à ne pas m'apprendre, parce que je suis très douée pour ça, si tu vois c'que j'veux dire...
Allez jouer, et on se retrouve à la buvette...
mercredi 6 juillet 2016
Festoche : chronique d'une première fois (1/4)
J'ai 30 ans. J'ai 30 ans et je n'avais jamais participé à un festival de musique (festoche, pour les intimes). Pourquoi ? Parce que je ne bois pas, je ne me drogue pas, et qu'avant d'avoir une série de copines enceintes beaucoup se demandent comment on peut s'amuser sans tirer sur je joint roulé avec amour à partir de l'herbe que le cousin par alliance de ta voisine fait pousser au fond du jardin de la grand-mère. Et puis aussi parce que c'est toujours Capitaine Sam qui se fait pourrir sa voiture au retour - je suis sensible aux odeurs de vomi encrassé.
Donc, j'ai attendu 30 ans, une série de gamins, et le passage de M83 aux Eurocks pour faire ma fangirl et sauter le pas. Sur une journée. Mais c'est déjà ça...
Laissant un conjoint fatigué, poussiéreux et au bon goût d'une nuit de débauche musicale, j'embarque sa blonde à 16h30 direction l'au-delà de l'Alsace du Sud. Même pas encore arrivées, je découvre la première joie du festivalier...
Le bouchon des 3 km
Il y a donc ce fameux bouchon qui annonce l'entrée pas trop lointaine du parking. 34 000 personnes, même en covoiturage, à pied (il y a des fous) et en bus, ça approche les 10 000 voitures. Entre deux calculs, je découvre que nous étions au même concert de Dorothée à Mulhouse en 1991. Sentiment impromptu de vieil... maturité violente.
Après avoir été scrutées par les vieux locaux depuis derrière leur portail (on est dangereux, nous, les jeunes...), je découvre la seconde joie du festivalier.
Le parking de A à Z
Celui avec 4 rangées de voitures par lettre. Nous en sommes au N. On aurait pu faire pire.
J'inclue dans ce paragraphe les "surprises" laissées entre les voitures quand on remonte vers le A, et l'entrée de la zone qui n'est en fait pas l'entrée. Je comprends l'intérêt d'avoir des "chaussures de festoche" qu'on stocke à la cave avec un sigle "biohazard" dessus.
On y est p...as
C'est à la première pause pipi qu'on est heureux d'avoir du gel hydroalcoolique parce que ce cube en plastique surchauffé ne sort pas de l'eau au robinet, en fait. D'ailleurs, le ciel est couvert. Je n'ai pas envie d'imaginer le principe de la Sanisette (que l'autocorrect renomme d'ailleurs "sataniste") à 30°C.
La suite au prochain numéro...
Donc, j'ai attendu 30 ans, une série de gamins, et le passage de M83 aux Eurocks pour faire ma fangirl et sauter le pas. Sur une journée. Mais c'est déjà ça...
Laissant un conjoint fatigué, poussiéreux et au bon goût d'une nuit de débauche musicale, j'embarque sa blonde à 16h30 direction l'au-delà de l'Alsace du Sud. Même pas encore arrivées, je découvre la première joie du festivalier...
Le bouchon des 3 km
Il y a donc ce fameux bouchon qui annonce l'entrée pas trop lointaine du parking. 34 000 personnes, même en covoiturage, à pied (il y a des fous) et en bus, ça approche les 10 000 voitures. Entre deux calculs, je découvre que nous étions au même concert de Dorothée à Mulhouse en 1991. Sentiment impromptu de vieil... maturité violente.
Après avoir été scrutées par les vieux locaux depuis derrière leur portail (on est dangereux, nous, les jeunes...), je découvre la seconde joie du festivalier.
Le parking de A à Z
Celui avec 4 rangées de voitures par lettre. Nous en sommes au N. On aurait pu faire pire.
J'inclue dans ce paragraphe les "surprises" laissées entre les voitures quand on remonte vers le A, et l'entrée de la zone qui n'est en fait pas l'entrée. Je comprends l'intérêt d'avoir des "chaussures de festoche" qu'on stocke à la cave avec un sigle "biohazard" dessus.
On y est p...as
C'est à la première pause pipi qu'on est heureux d'avoir du gel hydroalcoolique parce que ce cube en plastique surchauffé ne sort pas de l'eau au robinet, en fait. D'ailleurs, le ciel est couvert. Je n'ai pas envie d'imaginer le principe de la Sanisette (que l'autocorrect renomme d'ailleurs "sataniste") à 30°C.
La suite au prochain numéro...
samedi 25 juin 2016
Comment arrêter de fumer sans effort
C'est en lisant un livre de management que j'ai compris tout le mécanisme dont me parlent mes amis ex-ex-fumeurs : prise de poids, stress, manque, crises de shopping... Le rapport ? La dopamine.
La dopamine est une substance secrétée par le corps pour vous récompenser quand vous avez fait un effort, physique ou mental. C'est un anti-douleur léger. C'est un reste de notre cerveau préhistorique dont le but initial était de dire "Toi bien cueilli groseilles pendant 4 heures ; toi continuer encore comme ça toi avoir encore à manger demain.".
Pourquoi mange-t-on plus quand on arrête de fumer ?
La dopamine ! En effet, la nicotine crée une décharge de dopamine, et c'est bien à ça que vous êtes accro. Or, tout comme notre homme préhistorique qui reçoit sa décharge de dopamine pour avoir bien cueilli, vous recevez une décharge de dopamine en faisant les courses, et en mangeant (pour vous donner envie d'aller cueillir des groseilles le lendemain).
Peut-on créer cette décharge de dopamine par un moyen moins gras, salé ou sucré ?
Nous avons parlé d'effort physique... donc le sport peut tout à fait remplacer la bouffe. Ah mais moi non plus je n'aime pas trop l'idée de courir 10 bornes. Vous pouvez aussi commencer un nouveau loisir, mais visez un truc qui va vitre et ne coûte pas trop cher - le shopping n'est pas une option.
La clé de du système passe justement pas des bornes : il vous faut des objectifs quantitatifs ou qualitatifs clairs et définis par écrit !
La dopamine est en effet relâchée lorsque vous atteignez un but. Peut importe le but, tant qu'il y a un effort à fournir.
Vous pouvez vous lancer dans le sudoku, et recevoir votre dopamine à chaque grille terminée.
Vous pouvez décider de finir 15 dossiers avant 16h.
Vous pouvez décider qu'à partir du moment où vous avez une goutte de sueur qui vous coule derrière le genou droit, c'est bon...
Mais arrêter de fumer est une opportunité de changer vos habitudes pour le mieux, et d'avancer dans la vie.
J'aime beaucoup le principe d'une To Do List positive, écrite à la main (c'est important), où vous pouvez cocher ce que vous avez fait (ne les barrez pas : on ne barre que les choses sans importance).
Soyez précis, pas trop large, et surtout positivement utile !
Exemples :
- Acheter une balayette rose
- Nettoyer l'étagère en haut à droite
- Nettoyer l'étagère du milieu
- Réserver un massage au spa
- Choisir la recette pour le cake de samedi
- Faire le lit au carré (avec une housse de couette rose)
- Ajouter 5 items à la liste
Commencez avec une dizaine d'items, de préférence dans un petit carnet à part que vous aurez toujours sur vous, avec un stylo accroché dessus. Votre premier objectif peut être 1 par jour, et augmenter en fonction (pas plus de 5 : mieux vaut dépasser son objectif que le rater).
Reprenez votre liste le matin, pour voir ce que vus pourriez faire, et avoir votre premier fix de la journée. Le soir, prenez votre liste et relisez tout ce que vous avez accompli. Soyez fier de vous !
Que faire avec les habitudes ?
Ah le fameux café-clope... Vous allez voir que c'est surtout le geste qui vous manque, mais aussi l'aspect émotionnel car vous avez associé le geste avec la notion de détente, de "temps pour moi" ou d'échappatoire.
Créez un nouveau rituel !
Vous ne pourrez pas faire ça en restant avec les mêmes personnes, dans le même lieu. Il sera souvent plus facile d'aller dans un autre lieu que de changer de collègues... L'autre côté de la cour, un banc en face... Pas besoin que ce soit loin, mais changez, afin que votre cerveau qui associe le lieu à la détente soit perdu et évite de vous dire : "Hey hey hey il manque la clope dans ta mise en scène !".
Vous pourriez aussi acheter un nouveau mug pour boire votre café dedans. Visez de préférence une autre forme, matière, ou au moins une couleur qui change.
Avec ça, vous allez y arriver !
La dopamine est une substance secrétée par le corps pour vous récompenser quand vous avez fait un effort, physique ou mental. C'est un anti-douleur léger. C'est un reste de notre cerveau préhistorique dont le but initial était de dire "Toi bien cueilli groseilles pendant 4 heures ; toi continuer encore comme ça toi avoir encore à manger demain.".
Pourquoi mange-t-on plus quand on arrête de fumer ?
La dopamine ! En effet, la nicotine crée une décharge de dopamine, et c'est bien à ça que vous êtes accro. Or, tout comme notre homme préhistorique qui reçoit sa décharge de dopamine pour avoir bien cueilli, vous recevez une décharge de dopamine en faisant les courses, et en mangeant (pour vous donner envie d'aller cueillir des groseilles le lendemain).
Peut-on créer cette décharge de dopamine par un moyen moins gras, salé ou sucré ?
Nous avons parlé d'effort physique... donc le sport peut tout à fait remplacer la bouffe. Ah mais moi non plus je n'aime pas trop l'idée de courir 10 bornes. Vous pouvez aussi commencer un nouveau loisir, mais visez un truc qui va vitre et ne coûte pas trop cher - le shopping n'est pas une option.
La clé de du système passe justement pas des bornes : il vous faut des objectifs quantitatifs ou qualitatifs clairs et définis par écrit !
La dopamine est en effet relâchée lorsque vous atteignez un but. Peut importe le but, tant qu'il y a un effort à fournir.
Techniques pour arrêter de fumer sans effort
Il n'y en a pas. Il faudra TOUJOURS faire un effort... mais pas forcément physique !Vous pouvez vous lancer dans le sudoku, et recevoir votre dopamine à chaque grille terminée.
Vous pouvez décider de finir 15 dossiers avant 16h.
Vous pouvez décider qu'à partir du moment où vous avez une goutte de sueur qui vous coule derrière le genou droit, c'est bon...
Mais arrêter de fumer est une opportunité de changer vos habitudes pour le mieux, et d'avancer dans la vie.
J'aime beaucoup le principe d'une To Do List positive, écrite à la main (c'est important), où vous pouvez cocher ce que vous avez fait (ne les barrez pas : on ne barre que les choses sans importance).
Soyez précis, pas trop large, et surtout positivement utile !
Exemples :
- Acheter une balayette rose
- Nettoyer l'étagère en haut à droite
- Nettoyer l'étagère du milieu
- Réserver un massage au spa
- Choisir la recette pour le cake de samedi
- Faire le lit au carré (avec une housse de couette rose)
- Ajouter 5 items à la liste
Commencez avec une dizaine d'items, de préférence dans un petit carnet à part que vous aurez toujours sur vous, avec un stylo accroché dessus. Votre premier objectif peut être 1 par jour, et augmenter en fonction (pas plus de 5 : mieux vaut dépasser son objectif que le rater).
Reprenez votre liste le matin, pour voir ce que vus pourriez faire, et avoir votre premier fix de la journée. Le soir, prenez votre liste et relisez tout ce que vous avez accompli. Soyez fier de vous !
Que faire avec les habitudes ?
Ah le fameux café-clope... Vous allez voir que c'est surtout le geste qui vous manque, mais aussi l'aspect émotionnel car vous avez associé le geste avec la notion de détente, de "temps pour moi" ou d'échappatoire.
Créez un nouveau rituel !
Vous ne pourrez pas faire ça en restant avec les mêmes personnes, dans le même lieu. Il sera souvent plus facile d'aller dans un autre lieu que de changer de collègues... L'autre côté de la cour, un banc en face... Pas besoin que ce soit loin, mais changez, afin que votre cerveau qui associe le lieu à la détente soit perdu et évite de vous dire : "Hey hey hey il manque la clope dans ta mise en scène !".
Vous pourriez aussi acheter un nouveau mug pour boire votre café dedans. Visez de préférence une autre forme, matière, ou au moins une couleur qui change.
Avec ça, vous allez y arriver !
vendredi 6 mai 2016
Peau des jambes sèche, que faire...
Jambes, bras, dos, visage... on a tou(te)s eu la peau sèche quelque part à un moment de notre vie. Le fait est que les produits de cosmétique classique qui font la peau "douce douce douce !" y arrivent en vous laissant dessus une fine couche de silicone (oui, le même plastique que les sextoys) qui au final la rendent encore plus "sèche sèche sèche vas-y faut en remettre !".
Une solution naturelle
Après avoir fait une petite formation avec une phytothérapeute, voici me deux huiles chouchou :
Huile de jojoba
Utilisée en Amérique du Sud, c'est l'huile la plus proche du sébum naturel de votre peau. Elle est idéale pour le visage, de préférence au coucher.
Elle régule et facilite aussi la cicatrisation. Elle a une légère odeur de jambon cru, je trouve (et pourtant c'est végétal).
Huile d'amande douce
J'espère que vous aimez les crêpes, parce que sur la peau c'est tout à fait l'odeur !
Celle-ci est top pour remplacer un lait pour le corps. Elle est super-efficace et c'est d'ailleurs la numéro un en hydratation.
Astuce : en magasin bio, allez au rayon cuisine pour acheter une petite bouteille. C'est la même huile et pourtant 2 à 5 fois moins chère !
Je l'utilise aussi pour le massage, bien qu'elle ne soit pas "sèche" comme l'huile de macadamia.
Vous pouvez aussi l'utiliser en cuisine, notamment pour donner un petit goût à vos madeleines.
Essayez 3 jours et donnez-moi des nouvelles !
Une solution naturelle
Après avoir fait une petite formation avec une phytothérapeute, voici me deux huiles chouchou :
Huile de jojoba
Utilisée en Amérique du Sud, c'est l'huile la plus proche du sébum naturel de votre peau. Elle est idéale pour le visage, de préférence au coucher.
Elle régule et facilite aussi la cicatrisation. Elle a une légère odeur de jambon cru, je trouve (et pourtant c'est végétal).
Huile d'amande douce
J'espère que vous aimez les crêpes, parce que sur la peau c'est tout à fait l'odeur !
Celle-ci est top pour remplacer un lait pour le corps. Elle est super-efficace et c'est d'ailleurs la numéro un en hydratation.
Astuce : en magasin bio, allez au rayon cuisine pour acheter une petite bouteille. C'est la même huile et pourtant 2 à 5 fois moins chère !
Je l'utilise aussi pour le massage, bien qu'elle ne soit pas "sèche" comme l'huile de macadamia.
Vous pouvez aussi l'utiliser en cuisine, notamment pour donner un petit goût à vos madeleines.
Essayez 3 jours et donnez-moi des nouvelles !
mercredi 17 février 2016
Comment stabiliser son taux de sucre
D'après le Woman Code d'Alisa Vitti, stabiliser sa glycémie est la première étape d'une bonne santé. Pour ce faire, il y a 3 principes à respecter : régularité, qualité, satiété.
Le matin, commencer avec un grand verre d'eau (25cL) - pas de caféine/théine à jeun ! Mangez au plus tard 1h30 après vous être levé. Pas plus de 30g de glucides (45g si vous avez tendance à brûler vite), des protéines et du fruit.
A midi, pas trop de féculents (céréales complètes), une protéine, et des légumes à volonté. La clé : mâcher 15 fois avec les yeux et la tête sur votre assiette (le cerveau sera aussi concentré sur votre digestion que vous sur votre mastication, alors ne vous étonnez pas de mal digérez si vous êtes sur Facebook entre deux bouchées).
Le goûter, c'est une portion de votre déjeuner, de votre dîner, ou du bon gras et des fruits secs : avocat, hoummous, noix et chocolat noir, blanc de dinde... il faut que ça vous tienne jusqu'au dîner sans sensation de faim.
Le dîner, c'est légumes verts à volonté, un peu de protéines, pas de céréales, et toujours en mâchant bien. Mâcher, c'est la clé de la satiété, et cela évite la surproduction d'insuline (pour réduire le taux de sucre) et donc les fringales (parce qu'on manque de sucre).
Je ne pensais pas que ça aurait une incidence, mais j'ai joué le jeu pour voir. Le matin, je prends un shake Breakfast de Purasana (protéine végétale, 3cc) avec un lait d'amande onctueux (Amandina, 15cL) et une pomme coupée en petits morceaux. Je secoue le tout et je mange à la cuillère.
Le taux de glucides est bon, le goût est sucré comme j'aime, rapide à préparer, il y a de quoi mâcher. Je n'ai jamais eu autant d'énergie ; j'étais fatiguée par la digestion ou en hypoglycémie sans le savoir avant.
Pour faciliter la digestion, Alisa recommande d'éviter les laitages (qui encombrent le foie et le système ORL), parfois le gluten (beaucoup de personnes y sont sensible à un degré moindre mais suffisant pour faire du dubstep avec vos instestins), le soja (qui, à plus de 3cc par jour peut se faire passer pour des oestrogènes et induire votre corps en erreur) et les produits raffinés (sucre, céréales pas complètes, huiles...).
Elle préconise un maximum de bio (car les nutriments sont dans la peau le plus souvent), les compléments "super-aliments" comme la spiruline et les produits bruts (frais ou surgelés, non-préparés).
Elle commente ses préconisations en vous expliquant comment fonctionne le corps, la digestion et l'élimination. C'est clair et pourtant supérieur au niveau de Terminale S-SVT.
Vous pouvez aussi le faire à tout âge, même ménopausée vous ne pouvez qu'y gagner.
Manger régulièrement pour un maximum d'énergie
4 repas par jour, à moins de 4 heures d'intervalle, et au lit moins de 4 heures après le dîner (sinon on va avoir à nouveau faim) : voici l'idée générale.Le matin, commencer avec un grand verre d'eau (25cL) - pas de caféine/théine à jeun ! Mangez au plus tard 1h30 après vous être levé. Pas plus de 30g de glucides (45g si vous avez tendance à brûler vite), des protéines et du fruit.
A midi, pas trop de féculents (céréales complètes), une protéine, et des légumes à volonté. La clé : mâcher 15 fois avec les yeux et la tête sur votre assiette (le cerveau sera aussi concentré sur votre digestion que vous sur votre mastication, alors ne vous étonnez pas de mal digérez si vous êtes sur Facebook entre deux bouchées).
Le goûter, c'est une portion de votre déjeuner, de votre dîner, ou du bon gras et des fruits secs : avocat, hoummous, noix et chocolat noir, blanc de dinde... il faut que ça vous tienne jusqu'au dîner sans sensation de faim.
Le dîner, c'est légumes verts à volonté, un peu de protéines, pas de céréales, et toujours en mâchant bien. Mâcher, c'est la clé de la satiété, et cela évite la surproduction d'insuline (pour réduire le taux de sucre) et donc les fringales (parce qu'on manque de sucre).
Je ne pensais pas que ça aurait une incidence, mais j'ai joué le jeu pour voir. Le matin, je prends un shake Breakfast de Purasana (protéine végétale, 3cc) avec un lait d'amande onctueux (Amandina, 15cL) et une pomme coupée en petits morceaux. Je secoue le tout et je mange à la cuillère.
Le taux de glucides est bon, le goût est sucré comme j'aime, rapide à préparer, il y a de quoi mâcher. Je n'ai jamais eu autant d'énergie ; j'étais fatiguée par la digestion ou en hypoglycémie sans le savoir avant.
Privilégier la qualité
L'important n'est pas tant la quantité mais la valeur nutritive des aliments. Mangez une baguette industrielle et une baguette artisanale ; il y en a une qui contient plus d'air que de farine, et votre estomac s'en rend compte.Pour faciliter la digestion, Alisa recommande d'éviter les laitages (qui encombrent le foie et le système ORL), parfois le gluten (beaucoup de personnes y sont sensible à un degré moindre mais suffisant pour faire du dubstep avec vos instestins), le soja (qui, à plus de 3cc par jour peut se faire passer pour des oestrogènes et induire votre corps en erreur) et les produits raffinés (sucre, céréales pas complètes, huiles...).
Elle préconise un maximum de bio (car les nutriments sont dans la peau le plus souvent), les compléments "super-aliments" comme la spiruline et les produits bruts (frais ou surgelés, non-préparés).
Elle commente ses préconisations en vous expliquant comment fonctionne le corps, la digestion et l'élimination. C'est clair et pourtant supérieur au niveau de Terminale S-SVT.
Peut-on le faire en famille ?
Bien sûr ! Monsieur, Madame, les enfants... tout humain est régi par un système hormonal (dit "endocrinien"). Ce n'est pas une régime, mais une hygiène de vie, que tout le monde peut suivre - un peu plus de légumes ne leur fera jamais de mal, peu importe ce qu'ils vous soutiendront !Vous pouvez aussi le faire à tout âge, même ménopausée vous ne pouvez qu'y gagner.
samedi 13 février 2016
Woman Code (Alisa Vitti) : guérir la Femme
Il y a 2 ans, j'avais entendu parler de ce livre par Teal Swan, qui souffre notamment d'endométriose. L'auteure, Alisa Vitti, est gynécologue et a souffert pendant des années de symptômes d'origine inconnue et/ou incurable, tout juste "gérables" avec la pilule, selon ses médecins et professeurs.
Elle a osé leur dire NON.
Woman Code (Code Femme) est le fruit d'années de recherche et d'expérimentation, tout d'abord sur elle-même. Le livre n'est à ce jour pas disponible en Français. C'est avec son accord que je vous diffuse un résumé de son contenu, et que je vous invite à vous le procurer en Anglais.
fibrose, syndrome prémenstruel (de l'irritabilité à la fatigue, aux nausées et douleurs diverses), kystes ovariens, endométriose, règles irrégulières, saignements importants, kystes mammaires, manque de libido, infertilité, acné, infections urinaires, mycoses vaginales, insomnie, dépression, sautes d'humeur, chute de cheveux, ballonnements, fringales, poids instable, eczéma, pellicules.
Si oui, vous pourriez bien avoir trouvé une solution durable avec ce livre.
Stabiliser le taux de sucre
Nourrir les glandes surrénales
Soutenir les organes d'élimination
Se synchroniser avec son cycle menstruel
S'approprier son énergie féminine
Dans un prochain article, je vous décrirai la première étape du Woman Code.
Elle a osé leur dire NON.
Woman Code (Code Femme) est le fruit d'années de recherche et d'expérimentation, tout d'abord sur elle-même. Le livre n'est à ce jour pas disponible en Français. C'est avec son accord que je vous diffuse un résumé de son contenu, et que je vous invite à vous le procurer en Anglais.
Woman Code, pour qui ?
Alisa pose la question : souffrez-vous de l'un de ces symptômes :fibrose, syndrome prémenstruel (de l'irritabilité à la fatigue, aux nausées et douleurs diverses), kystes ovariens, endométriose, règles irrégulières, saignements importants, kystes mammaires, manque de libido, infertilité, acné, infections urinaires, mycoses vaginales, insomnie, dépression, sautes d'humeur, chute de cheveux, ballonnements, fringales, poids instable, eczéma, pellicules.
Si oui, vous pourriez bien avoir trouvé une solution durable avec ce livre.
Les 5 étapes du Woman Code
C'est avec beaucoup d'humour qu'Alisa nous explique comment elle a découvert que les hormones étaient responsables de tout, et qu'il y avait bien plus que les oestrogènes et la progestérone dans le système. Elle vous réconcilie donc avec votre corps et le remet en bon fonctionnement en 5 phases :Stabiliser le taux de sucre
Nourrir les glandes surrénales
Soutenir les organes d'élimination
Se synchroniser avec son cycle menstruel
S'approprier son énergie féminine
Les grands principes du Woman code
Le cycle féminin crée des besoins spécifiques. En respectant ses rythmes naturels, notre santé y gagne rapidement. Les règles et la grossesse ne sont pas sensées être douloureuses ou difficiles. La ménopause n'est pas synonyme de prise de gras. L'alimentation est le premier facteur de guérison. Il n'y a pas de "régime", car le corps a besoin de nutrition adaptée et suffisante, et avec elle il pourra efficacement éliminer les toxines et donc permettre la perte de poids (graisse ou eau) et la prise de muscle. L'acceptation de sa féminité est un effet secondaire d'une bonne santé.Dans un prochain article, je vous décrirai la première étape du Woman Code.
lundi 7 septembre 2015
Fils de bâti : coupez-les tous !
J'ai un toc. Une maniaquerie qu'attrapent beaucoup de couturières : quand je vois des vêtements de confection (prêt-à-porter), j'observe les finitions et j'ai les dents qui grincent (souvent).
Dans la rue, il y a une chose qui m'horripile : le fil en X qui tient les fentes sur l'arrière des vestes et des jupes.
Que vous gardiez vos poches cousues ne me dérange pas... mais ce fil, c'est un peu comme l'étiquette autocollante sur les casquettes : à moins que quelqu'un en fasse une mode, c'est juste pas joli !
Ce qui est choquant, c'est sur les vestes. Il y a une fente (ou deux) à l'arrière, pour s'accommoder de la marche au niveau des hanches. Si la fente ne peut pas s'ouvrir, et parce que le point de couture est fait en bas, à la marche, vous allez voir s'ouvrir une sorte de trou, et le tissu autour se tendre. A la longue, le vêtement peut s'en trouver fragilisé.
Pour les poches, c'est un seul fil qui réunit les deux morceaux. Essayez de passer un doigt par l'une des extrémités. En jouant un peu, vous allez vous rendre compte qu'il n'y a de noeud que sur l'un des côtés.
N'essayez pas de tirer sur le fil : vous risquez de déchirer la doublure.
Quand vous arriverez au dernier point du fil, coupez-le simplement. Il finira pas rentrer dans la doublure et s'y perdre.
Pour les étiquettes cartonnées (notamment sur les sous-vêtements), prenez des ciseaux de broderie (fins et pointus) ou un découd-vite et coupez les fils visibles SUR le carton. Ensuite, tirez simplement sur le noeud de l'autre côté, doucement.
Dans la rue, il y a une chose qui m'horripile : le fil en X qui tient les fentes sur l'arrière des vestes et des jupes.
Que vous gardiez vos poches cousues ne me dérange pas... mais ce fil, c'est un peu comme l'étiquette autocollante sur les casquettes : à moins que quelqu'un en fasse une mode, c'est juste pas joli !
A quoi sert le fil en X
Les fils de bâti servent à tenir le vêtement en position "droite" jusqu'à la livraison. Par exemple, un vêtement est repassé sur une machine automatique avant la mise en rayon. Si le pan de tissu qui couvre la fente n'est pas aligné, ou la poche pas bien plaquée, ça fait un faux-pli !Ce qu'il se passe si vous ne coupez pas les fils de bâti
Sur les poches, ça vous empêche de les utiliser. Par contre, c'est plus simple à repasser.Ce qui est choquant, c'est sur les vestes. Il y a une fente (ou deux) à l'arrière, pour s'accommoder de la marche au niveau des hanches. Si la fente ne peut pas s'ouvrir, et parce que le point de couture est fait en bas, à la marche, vous allez voir s'ouvrir une sorte de trou, et le tissu autour se tendre. A la longue, le vêtement peut s'en trouver fragilisé.
Technique de coupe des fils de bâti
Pour le fameux X, rien de compliqué : c'est un seul fil, donc un coup de ciseaux sur l'endroit, puis tirez au niveau des noeuds.Pour les poches, c'est un seul fil qui réunit les deux morceaux. Essayez de passer un doigt par l'une des extrémités. En jouant un peu, vous allez vous rendre compte qu'il n'y a de noeud que sur l'un des côtés.
N'essayez pas de tirer sur le fil : vous risquez de déchirer la doublure.
Quand vous arriverez au dernier point du fil, coupez-le simplement. Il finira pas rentrer dans la doublure et s'y perdre.
Pour les étiquettes cartonnées (notamment sur les sous-vêtements), prenez des ciseaux de broderie (fins et pointus) ou un découd-vite et coupez les fils visibles SUR le carton. Ensuite, tirez simplement sur le noeud de l'autre côté, doucement.
dimanche 30 août 2015
Constellations familiales : danger ou pas ?
Quand on chercher sur internet "Constellation(s) familiale(s)" on nous propose : secte, danger, arnaque, magie...
J'en ai débattu avec Michelle Duhamel, praticienne en Constellation Familiale depuis plus de 30 ans, à la suite d'un stage de 3 jours sur le sujet.
Le praticien va simuler la lignée d'une personne et lui permettre de visualiser la situation d'un point de vue extérieur, se détachant ainsi de l'émotion trop forte et de son point de vue forcément biaisé par le poids de l'héritage émotionnel. De cette manière, le cerveau va comprendre ce qu'il s'est passé et le praticien va chercher littéralement l'équilibre du corps (bien campé sur ses deux pieds, bien dans ses pompes) afin de confirmer que le traumatisme est intégré et reconnu.
La personne ayant donné ces informations et éventuellement un sujet qu'elle voudrait travailler, le praticien va lui demander de choisir dans le groupe une personne qui incarnera son père, une autre pour sa mère, et une dernière pour elle-même.
Elle va ensuite investir les personnages ayant donné leur accord, en posant les mains sur leurs épaules et en pensant au sujet et à la personne qu'ils représentent, puis en allant les placer : certains mettront les parents face à face et l'enfant au milieu, d'autres côte à côte, à des distances variables.
Puis la personne va s'asseoir de manière à pouvoir voir le maximum de visages parmi les personnages.
Le praticien va ensuite demander aux personnages quels sont leurs ressentis physiques : chaud, froid, douleur, ancrage... et faire bouger les personnages les uns par rapport aux autres, faisant éventuellement entrer les grand-parents de l'un ou l'autre jusqu'à trouver la source des ressentis négatifs. Le praticien pourra demander de prononcer certaines phrases ("Je suis content de te voir", "J'ai beaucoup souffert de...", "Je reprends ce fardeau"...) qui vont influer sur le ressenti de certains personnages.
Quand la source est trouvée et le souci réglé, la personne va reprendre son rôle et sa place dans la lignée, littéralement.
Tout ceci en tant que personnage ; je vous parlerai de mon cas plus bas.
Si vous étiez chez un psy et que vous découvriez ceci, il ne vous lâcherait pas dans la nature comme ça (si c'est un bon psy). Le praticien va devoir faire attention à ne pas chambouler la personne en adressant un problème à la fois et en sachant où s'arrêter.
On pourrait techniquement travailler sur la même personne pendant une journée, en remontant la lignée paternelle ou maternelle sur 30 générations (même si l'information n'est pas disponible, le ressenti est universel et indépendant des contraintes temporelles). Il se pourrait cependant que cette personne devienne folle, perde la notion de son identité, comme un relooking complet avec de la chirurgie esthétique et tout à coup vous ressemblez à Mickeal Jackson avec les cheveux roses et la peau verte : vous ne vous reconnaissez plus, et c'est normal, car toute votre vie s'est construite autour de cet héritage traumatique.
Le groupe se composait de 80% de personnes dites sensibles (médium, clairvoyant, empathique...) et nous avions 3 personnes présentes spécifiquement pour soutenir les participants en cas de libération émotionnelle forte (qui engendre des réactions physiques parfois violentes, s'apparentant à l'hystérie si elle n'est pas accompagnée). Autant dire que ça a dépoté !
Quand j'ai posé ma constellation, j'avais l'intuition de la source du problème (n'ayant jamais travaillé sur cette branche de la famille). Ce ne fut pas le cas de tout le monde, et certains ont eu des surprises !
Je n'ai pas ressenti grand-chose en voyant les personnages évoluer comme dans une pièce de théâtre que l'on met en scène, mais je suis comme ça en général. Quand j'ai repris mon rôle, j'ai eu l'impression de récupérer les informations vécues par mon "double" et j'ai senti mon centre de gravité se déplacer.
J'avais une phrase à dire à mes parents, mais je n'en étais pas capable, alors la praticienne a demandé à des femmes forte de la lignée de m'épauler. J'ai pu dire cette phrase et j'ai senti un poids se lever. J'ai pleuré violemment, jusqu'à avoir du mal à reprendre mon souffle. Et puis c'est passé.
Il faut 3 mois pour avoir l'effet intégral de cette libération, mais je sens déjà une différence dans la façon dont je vois la vie. Est-ce purement psychologique ? Mon cerveau doute qu'il suffise à mon grand-père décédé d'avouer à son fils qu'il n'a pas su gérer quand il avait 5 ans et qu'il est désolé pour que ma vie change.
De toute manière, si ce stage n'est pas pour vous, vous ne pourrez pas y aller (2 annulations la semaine précédente pour celui où j'étais). J'ai une confiance totale en la praticienne citée plus haut.
L'art-thérapie est un bon moyen de revenir sur Terre après un tel stage, et j'aurais peut-être eu du mal à me (re)poser si je n'avais pas eu cette opportunité.
Pour plus de détails, allez voir le site Reliance Sacrée.
J'en ai débattu avec Michelle Duhamel, praticienne en Constellation Familiale depuis plus de 30 ans, à la suite d'un stage de 3 jours sur le sujet.
Qu'est-ce que les constellations familiales ?
La constellation familiale (ou méthode systémique) est dérivée de la psycho-généalogie. Elle s'appuie sur le principe que nous héritons des gènes de nos ancêtres, mais aussi des éventuels traumatismes subis et souvent cachés et non-résolus de ceux-ci. C'est pour cela que nous développerions certaines pathologies chroniques ou graves, ou que nous mettrions en place des schémas de ratages répétés.Le praticien va simuler la lignée d'une personne et lui permettre de visualiser la situation d'un point de vue extérieur, se détachant ainsi de l'émotion trop forte et de son point de vue forcément biaisé par le poids de l'héritage émotionnel. De cette manière, le cerveau va comprendre ce qu'il s'est passé et le praticien va chercher littéralement l'équilibre du corps (bien campé sur ses deux pieds, bien dans ses pompes) afin de confirmer que le traumatisme est intégré et reconnu.
Comment fonctionne la constellation familiale en pratique ?
Une personne qui veut poser sa constellation va devoir faire des recherches généalogiques au-moins jusqu'aux arrière-grand-parents. Elle va noter particulièrement les naissances, avortements, fausse-couches, morts violentes, suicides, abus physiques, faits de guerre, déracinements, les éventuels mariages inter-religieux, les ancêtres ayant eu des difficultés similaires aux siennes (entreprises qui ferment, banqueroute, coupures familiales, impossibilité de trouver un partenaire...) et tout autre événement connu ou fortement supposé ayant pu créer un traumatisme psychologique ou émotionnel.La personne ayant donné ces informations et éventuellement un sujet qu'elle voudrait travailler, le praticien va lui demander de choisir dans le groupe une personne qui incarnera son père, une autre pour sa mère, et une dernière pour elle-même.
Elle va ensuite investir les personnages ayant donné leur accord, en posant les mains sur leurs épaules et en pensant au sujet et à la personne qu'ils représentent, puis en allant les placer : certains mettront les parents face à face et l'enfant au milieu, d'autres côte à côte, à des distances variables.
Puis la personne va s'asseoir de manière à pouvoir voir le maximum de visages parmi les personnages.
Le praticien va ensuite demander aux personnages quels sont leurs ressentis physiques : chaud, froid, douleur, ancrage... et faire bouger les personnages les uns par rapport aux autres, faisant éventuellement entrer les grand-parents de l'un ou l'autre jusqu'à trouver la source des ressentis négatifs. Le praticien pourra demander de prononcer certaines phrases ("Je suis content de te voir", "J'ai beaucoup souffert de...", "Je reprends ce fardeau"...) qui vont influer sur le ressenti de certains personnages.
Quand la source est trouvée et le souci réglé, la personne va reprendre son rôle et sa place dans la lignée, littéralement.
Ce qui peut arriver durant une constellation familiale :
Durant ces trois jours, j'ai vu une personne présenter les symptômes physiques d'une crise d'épilepsie tout en ayant le regard et le dialogue clair car c'est l'ancêtre qui vivait ceci et non elle-même. J'ai vu des crises de larmes, de la colère, des chutes rattrapées, des sourires... J'ai ressenti le poids d'un fardeau : nous passions une valise le symbolisant, qui devait faire 5kg ; mes genoux ont cédé quand on me l'a donnée, comme si je portais 2 packs d'eau à une main. J'ai eu envie de vomir ou encore l'impression d'être transpercée ou plongée dans de l'eau glacée. J'ai aussi ressenti de grands soulagements et une véritable libération.Tout ceci en tant que personnage ; je vous parlerai de mon cas plus bas.
Le danger des constellations familiales
Une chose est sûre : ce n'est pas anodin. La personne qui pose sa constellation se dévoile à un groupe d'une dizaine de personnes le plus souvent. Elle s'expose aussi à voir remonter des secrets de famille à travers la bouche d'inconnus (s'il y a des clairvoyants dans le groupe, les questions trouvent rapidement leur réponse), comme par exemple des fausse-couches, ou encore des adoptions inter-familiales (la tante qui élève le neveu car elle n'a pas d'enfant et l'autre en a trop...) pas toujours volontaires, voire des abus sexuels.Si vous étiez chez un psy et que vous découvriez ceci, il ne vous lâcherait pas dans la nature comme ça (si c'est un bon psy). Le praticien va devoir faire attention à ne pas chambouler la personne en adressant un problème à la fois et en sachant où s'arrêter.
On pourrait techniquement travailler sur la même personne pendant une journée, en remontant la lignée paternelle ou maternelle sur 30 générations (même si l'information n'est pas disponible, le ressenti est universel et indépendant des contraintes temporelles). Il se pourrait cependant que cette personne devienne folle, perde la notion de son identité, comme un relooking complet avec de la chirurgie esthétique et tout à coup vous ressemblez à Mickeal Jackson avec les cheveux roses et la peau verte : vous ne vous reconnaissez plus, et c'est normal, car toute votre vie s'est construite autour de cet héritage traumatique.
Un stage de constellations familiales équilibré, presque idéal
C'était ma première session. J'ai choisi (ou plutôt, je suis tombée par hasard) sur un atelier complété par de l'art-thérapie (je n'en avais jamais fait avant) organisé par une personne en qui j'ai toute confiance, et dans un lieu propice à ce type de travail.Le groupe se composait de 80% de personnes dites sensibles (médium, clairvoyant, empathique...) et nous avions 3 personnes présentes spécifiquement pour soutenir les participants en cas de libération émotionnelle forte (qui engendre des réactions physiques parfois violentes, s'apparentant à l'hystérie si elle n'est pas accompagnée). Autant dire que ça a dépoté !
Quand j'ai posé ma constellation, j'avais l'intuition de la source du problème (n'ayant jamais travaillé sur cette branche de la famille). Ce ne fut pas le cas de tout le monde, et certains ont eu des surprises !
Je n'ai pas ressenti grand-chose en voyant les personnages évoluer comme dans une pièce de théâtre que l'on met en scène, mais je suis comme ça en général. Quand j'ai repris mon rôle, j'ai eu l'impression de récupérer les informations vécues par mon "double" et j'ai senti mon centre de gravité se déplacer.
J'avais une phrase à dire à mes parents, mais je n'en étais pas capable, alors la praticienne a demandé à des femmes forte de la lignée de m'épauler. J'ai pu dire cette phrase et j'ai senti un poids se lever. J'ai pleuré violemment, jusqu'à avoir du mal à reprendre mon souffle. Et puis c'est passé.
Il faut 3 mois pour avoir l'effet intégral de cette libération, mais je sens déjà une différence dans la façon dont je vois la vie. Est-ce purement psychologique ? Mon cerveau doute qu'il suffise à mon grand-père décédé d'avouer à son fils qu'il n'a pas su gérer quand il avait 5 ans et qu'il est désolé pour que ma vie change.
Choisir un stage de constellations / un praticien
Renseignez-vous. Regardez les retours sur les éventuels sites. Appelez pour voir si vous accrochez.De toute manière, si ce stage n'est pas pour vous, vous ne pourrez pas y aller (2 annulations la semaine précédente pour celui où j'étais). J'ai une confiance totale en la praticienne citée plus haut.
L'art-thérapie est un bon moyen de revenir sur Terre après un tel stage, et j'aurais peut-être eu du mal à me (re)poser si je n'avais pas eu cette opportunité.
Pour plus de détails, allez voir le site Reliance Sacrée.
lundi 27 avril 2015
Les autres avantages à toucher le RSA
Suite de la saga.
J'ai donc droit au RSA.
J'ai droit au socle (452€) moins le chèque de ma Mamie (ils ne l'avaient pas pris en compte à la base, donc je dois maintenant rembourser 900€ par mensualités de 48€...).
Le simple fait d'avoir cette attestation me permet cependant des économies majeures :
- ouverture de droits à l'allocation logement (APL : 291€)
- transports gratuits (NAVIGO 5 zones : plus de 70€) sue SolidaritéTransport.com
- aide à la mutuelle santé (200€ / an)
- musées gratuits
- diverses réductions pour la culture
Comme je suis chef d'entreprise, je n'ai pas à justifier la recherche d'un emploi.
Dans le prochain épisode : doit-on déclarer les héritages à la CAF ?
J'ai donc droit au RSA.
J'ai droit au socle (452€) moins le chèque de ma Mamie (ils ne l'avaient pas pris en compte à la base, donc je dois maintenant rembourser 900€ par mensualités de 48€...).
Le simple fait d'avoir cette attestation me permet cependant des économies majeures :
- ouverture de droits à l'allocation logement (APL : 291€)
- transports gratuits (NAVIGO 5 zones : plus de 70€) sue SolidaritéTransport.com
- aide à la mutuelle santé (200€ / an)
- musées gratuits
- diverses réductions pour la culture
Comme je suis chef d'entreprise, je n'ai pas à justifier la recherche d'un emploi.
Dans le prochain épisode : doit-on déclarer les héritages à la CAF ?
jeudi 5 mars 2015
Astuces de vaisselle
J'ai vécu dans une coloc de 4 avec un seul évier, un seul égouttoir. Je peux vous dire qu'on en apprend, qu'on en casse (sans parler des pieds).
Si ce n'est pas gras, rincez et égouttez de suite
Je fais ça avec le mixeur, la centrifugeuse, le panier-vapeur... tout ce qui est fruit, légume ou herbe se rince facilement. 30 secondes vous éviteront de devoir faire tremper ou gratter plus tard.
Pour dégraisser, mangez des pâtes
Il se trouve que l'eau de cuisson des céréales (pâtes, riz...) est idéale pour dégraisser les plats. Merci l'amidon !
Trempage
Grattez d'abord les restes de nourriture avec une spatule. Vous éviterez de boucher l'évier. Ou alors, utilisez la petite grille qui récupère les gros morceaux et pensez à la vider (parents, nous nous comprenons).
Allez du plus propre au plus sale
Les gens qui jettent tout dans le bac m'énervent. En lavant d'abord les verres et en finissant par le plat à gratin, non-seulement vous aurez moins à rincer, mais en plus vous pourrez laisser tremper dans une eau déjà sale (écolonomique !).
Le tout inox c'est Ironman : vous pouvez tout lui faire
J'ai investi dans des casseroles tout inox, que je peux donc gratter à loisir pour passer mes nerfs.
Poêle en tôle aime le gras
Certains grand chefs recommandent les pôles en tôle, les fameuses qui deviennent noires et grasses avec le temps. Cette patine est due au culottage, qui la rend naturellement anti-adhésive. Mais si vous grattez, misère ! Il faut tout recommencer.
Si c'est brûlé, trempez dans de l'eau chaude et brossez (avec une brosse). Terminez avec un grand coup d'eau chaude, essuyez bien (sinon risque de rouille), et passez éventuellement une goutte d'huile.
Egouttez malin
Je déteste essuyer. J'ai donc installé un égouttoir DANS mon placard. J'y laisse la vaisselle quotidienne.
Ce type de mobilier existe depuis longtemps dans les pays du Nord et du Sud. Je n'ai jamais compris pourquoi nous n'en avions pas, flemmards que nous sommes.
Pensez aussi à incliner les verres, pots et bols, pour éviter la trace de séchage sur le fond !
D'autres idées sur Ekopédia.
mardi 3 mars 2015
Lettre de refus de la CAF pour le RSA activité
Suite de cet article.
J'ai donc reçu une lettre de refus estampillée "CAF", me disant que selon tel article du code machin-chose je ne réunissais pas les conditions pour bénéficier du RSA. Pourtant, selon le conseiller qui a rempli mon dossier, j'avais techniquement droit à XXX€. Si vous êtes entrepreneur ou indépendant, sachez que c'est sûrement une erreur.
Pourquoi ?
C'est le Conseil Général de votre département qui examine votre dossier et c'est donc le seul à pouvoir vous refuser le RSA.
Votre dossier est transmis de la CAF au CG, puis le CG donne son aval, et la CAF vous donne des sous.
Avant de crier au scandale, allez quand-même voir sur votre compte CAF.fr : s'il n'y a pas spécifiquement marqué "REFUS" ou qu'un montant est alloué, c'est que votre dossier est encore en cours d'examen, et que donc vous avez eu affaire à un stagiaire.
Une fois que c'est fait, pensez à remplir le CERFA n°12812*02 pour bénéficier de la prise en charge de votre mutuelle et de demander la gratuité de votre forfait transport.
J'ai donc reçu une lettre de refus estampillée "CAF", me disant que selon tel article du code machin-chose je ne réunissais pas les conditions pour bénéficier du RSA. Pourtant, selon le conseiller qui a rempli mon dossier, j'avais techniquement droit à XXX€. Si vous êtes entrepreneur ou indépendant, sachez que c'est sûrement une erreur.
Pourquoi ?
C'est le Conseil Général de votre département qui examine votre dossier et c'est donc le seul à pouvoir vous refuser le RSA.
Votre dossier est transmis de la CAF au CG, puis le CG donne son aval, et la CAF vous donne des sous.
Avant de crier au scandale, allez quand-même voir sur votre compte CAF.fr : s'il n'y a pas spécifiquement marqué "REFUS" ou qu'un montant est alloué, c'est que votre dossier est encore en cours d'examen, et que donc vous avez eu affaire à un stagiaire.
Une fois que c'est fait, pensez à remplir le CERFA n°12812*02 pour bénéficier de la prise en charge de votre mutuelle et de demander la gratuité de votre forfait transport.
mercredi 25 février 2015
Comment égoutter une boîte de conserve facilement
Vous aurez lu (message à mon ex coloc) qu'il est préférable de réchauffer les petit-pois en boîte dans le jus de la-dite boîte. Mais si comme moi vous aimez la salade betterave/petit-pois à la Polonaise, vous n'allez pas les réchauffer.
Pour égoutter de manière certaine, rapide et sans perdre le moindre pois (et non "poids"), faites deux entailles distinctes : une grande (3 ou 4 crans), et une petite (un seul cran) à l'opposé.
Penchez la boîte au-dessus de l'évier, grande entaille en bas : le liquide s'écoule en flux continu car l'air rentre par le haut. Vous pouvez terminer en secouant quelques fois la boîte à la verticale (trous vers le bas - mieux vaut prévenir que nettoyer le plafond - je vous jure).
Reprenez votre ouvre-boîte jusqu'à ouverture complète.
J'utilise aussi cette technique pour les fruits au sirop : j'utilise souvent le sirop pour faire un caramel ou napper de la glace.
vendredi 20 février 2015
Comment tirer le meilleur des briques alimentaires
Tout le monde connaît la brique. Peu importe le format, le nouvel-ancien bouchon à vis, le pliage pour verser facile...
Voici deux astuce qui pourraient vous changer la vie !
N'en mettez pas partout !
...je parle des gouttes qui rebondissent à grands "plop" quand votre brique est pleine.
Mon astuce est simple : commencez donc par verser de l'autre côté ! (voir photo ci-dessus)
Ce que ça change : moins de pression, moins d'air qui rentre par "plop" et un filet de liquide plus régulier.
La petite goutte...
Depuis le bouchon à vis, il reste toujours un fond de liquide... quel gaspillage ! (je dis ça pour mon lait de coco par exemple)
Quand la brique est terminée, vu que vous allez de toute façon la mette à plat pour la recycler, coupez l'angle pour récupérer le fond.
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