Hauts, bas, et autres idées accessoires.

Mise en page des documents dans CIEL Devis Factures

2012-02-07T12:51:00.000+01:00

Je me suis retrouvée avec un souci de mise en page quand j'ai installé CIEL Devis Factures (11.0) : pas moyen de choisir mon modèle de facture, ni-même de mettre celui que je voulais par défaut.
Je saisissais directement les informations sur la page affichée à l'écran, comme un aperçu.

Pour avoir le choix du modèle de document pour l'impression, vous devez repasser en mode se saisie standard.

Dossier > Options > Préférences

Puis cliquez sur Facturation pour ouvrir le menu, et double-cliquez sur Saisie.
Choisissez le Mode de saisie par défaut Standard.

Vous pouvez en profiter pour choisir le mode d'appel des articles et des clients, par le Nom ou le Code.

Si cet article vous a aidé, merci de me laisser un commentaire :)

Bureau des Objets Emotifs

2012-02-05T16:45:00.001+01:00

J'ai croisé Raphaëlle quand elle venait de créer son entreprise.
Son concept est très intéressant : créer des objets du quotidien en reprenant de l'art contemporain.

Sa première collection s'articule autour de 4 toiles, qu'elle décline en parapluie, foulard, montre, assiette et boîte de rangement.

Elle met un point d'honneur à faire du "Fabriqué en France", et met en avant l'artiste dont la signature figure sur chaque objet.

Allez faire un tour au Bureau des Objets Emotifs, et cherchez les petits logos en métal que j'ai amoureusement cousu pour elle sur les articles textile.
Elle cherche aussi des boutiques en province pour la distribuer : n'hésitez pas à la contacter si vous êtes intéressé !

Petit-déjeuner express anti-grise mine

2012-01-17T13:03:00.000+01:00

Je n'aime pas les raisins secs. Or, dans tous les muesli aux fruits ils en mettent (sauf les fraises déshydratées de Jordan's, mais je n'aime pas la ré-hydratation des fraises avec du lait).

Donc, ce matin, je me suis fait un muesli aux fruits version "J'ai la flemme de laver un couteau".

Prenez quelques cuillères de fruits rouges surgelés, ajouter des pistaches mondées crues (pour la couleur), complétez avec un granola classique, versez le lait (même UHT pas froid) et voilà !

Des céréales au fruits frais, avec un lait frais, et de la couleur plein vos mirettes...

Ajouter un peu de cannelle ou 4 épices es sympa aussi.

Femme immature, homme romantique.

2012-01-16T11:24:00.000+01:00

J’ai lu un article sur TopSanté, entre 2 tartines. Bon, c’est de la logique, j’avais déjà lu ça... jusqu’à la page 2.

Voici ce qui est dit :

Quand la femme s’endort derrière l’homme, elle est souvent, un peu immature. On peut interpréter cette posture comme la marque d’un besoin d’être couvée. Quand c’est l’homme qui s’endort dans le dos de sa femme, on peut juste constater que cet homme est sentimental, amoureux et romantique.

Sentez-vous le malaise ?

Soit la journaliste a oublié les autres interprétations possibles (le psychologue se garde bien d’utiliser autre chose que des formulations hypothétiques), soit je vais aller casser la figure du psy direct. Je tends vers l’explication n°1 : la journaliste a bâclé son article.

En 3 phrases, on a plusieurs explications.

Il est de notoriété publique qu’être "dans" la cuillère, c’est retourner dans l’oeuf. Cependant, l’interprétation du rôle de la cuillère ne devrait pas changer selon le sexe : pourquoi un homme qui enlace une femme de cette façon le fait par romantisme, alors que la femme le fait par infantilisme ?

Non, vraiment, c’est une interprétation (ou plutôt une dilution) sexiste des propose du psy, qui ne fait que culpabiliser un peu plus ces femmes déjà pas très rassurées qui lisent ce truc.

Remettons les choses au clair :

Vous connaissez Elmira, la fillette qui écrabouille son GrosMinet de câlins ? C’est un peu ça, la cuillère.

Une cuillère qui vous serre veut, d’une certaine manière, vous posséder, vous retenir auprès d’elle. Souvent, c’est le partenaire le plus grand qui fait le dos ; respirer entre les omoplates d’un rugbyman avec un bras écrasé sous lui et l’autre main qui n’arrive même pas à son téton, c’est un peu... frustrant.

Oui, cette position peut être romantique-pratique : chacun son oreiller, pas de Tetris de jambes et bras, pas de battement de coeur qui empêche de dormir ou de poils dans le nez...

Oui, quand une personne prend son partenaire pour en faire son dos de cuillère, là, c’est une recherche de protection d’ordre maternelle, souvent inconsciente.

Oui, ce peut être une tentative de rendre le moment romantique.

Donc, peut importe le sexe, on ne peut pas expliquer tout ça en 3 phrases. Il y a trop de facteurs qui entrent en jeu, mais je serai ravie de vous donner une interprétation sur une situation spécifique !

Le Grand Ménage n'est plus une théorie !

2012-01-14T11:23:00.001+01:00

Au hasard de mes pérégrinations webesques, je suis tombée sur le blog UnTrucParJour et, après une lecture complète, j’ai atterri chez Raffa et son super guide.

Le Grand Ménage est un fascicule qui regroupe une série de recettes pour faire le ménage de façon écolo/équitable/naturelle. Et à ma plus grande joie/surprise, ça marche !

On passe par toutes les pièces jusqu’au fond/siphon, et on se rend compte que les gants en caoutchouc, c’est dépassé.

Vous pouvez télécharger ce guide gratuitement.

Si vous vous promenez sur le reste du site, vous trouverez aussi des crèmes de beauté, des articles sur tous ces biens matériels en version éthique, et des astuces de jardinage. Parfois, ça me rappelle mon propre blog (surtout la partie "Tentative d’organisation des articles").

Allez, plus d’excuse, au ménage !

Votre jean au sèche-linge : astuces

2012-01-06T13:25:00.050+01:00

Bon, c'est pas écolo, je sais. Je serai écolo quand j'aurai pu accrocher un nouvel étendoir dans mon appartement.

En attendant, voici quelques astuces pour bien laver et sécher son jean en machine :
- Laver à l'envers
Vous limitez le frottement et donc la décoloration. En plus, on en profite pour vider les poches (je ne mets jamais rien dans mes poches ; j'ai découvert le souci avec mon premier copain squatteur).
Petit bonus : les accessoires en métal et autres boutons ne feront pas gling-gling dans la machine.
- Laver en groupe
Le jean vit en troupeau. Comme vous allez le passer au sèche-linge, autant tous les laver en même temps. Vous limiterez aussi les risques de "aaaahhhh ! mon top blanc est passé au bleu ciel !!!".
- Retourner pour mieux sécher
C'est une expérience personnelle : les poches arrières ne sèchent jamais comme il faut. En retournant le jean jusqu'au bout des jambes, OK, il va faire gling-gling, mais il sera complètement sec en 20 minutes, sur température haute/coton.
- Secouer pour mieux plier
Ne laissez pas le jean refroidir roulé en boule. Le coton fixe les plis grâce au mélange chaleur/eau. Sortez-le. Secouez-le 2 ou 3 fois pour justement le refroidir sans plis et éviter la condensation, puis pliez-le tout de suite. Il sera prêt-à-ranger !

Bonus :
Pliage efficace :
- tenez-le devant vous, en regardant la braguette que vous aurez fermée ;
- pliez-le jambe contre jambe, braguette à l'intérieur, et tirez un peu sur l'entrejambe pour bien le mettre à plat ;
- posez-le sur votre avant-bras à peu près au milieu (ça le plie en deux) ;
- passez votre autre avant-bras dessous (ça le replie en deux) et c'est prêt à empiler !

Attention aux "faux-jeans" qui contiennent du stretch (élastique) : le stretch fond à haute température, et il peut donc s'abîmer à force.
Attention aussi si vous avez des broderies en lurex (métal), des impressions ou des strass collés : ils ne doivent pas entrer en contact avec le métal du sèche-linge qui les ferait fondre. Si vous voulez vraiment le sécher en machine, laissez-le à l'envers.

Et bientôt, je redonne vie à votre Jean Préféré !

2012-01-04T21:18:00.000+01:00

J'ai rarement usé un jean jusqu'à faire sauter l'entrejambe. En fait, ça ne m'était jamais arrivé avant que j'achète moi-même mes jeans (ou alors c'est juste que j'ai arrêté de devoir en acheter des plus grands le jour où j'ai commencé à les acheter moi-même...).
J'avais bien un ami judoka, habitué à faire le grand-écart pour attraper son chat, qui s'aérait les coucougnettes au point d'arriver au bar, s'asseoir et pointer son entrejambe en disant : "Oui, j'ai un trou dans mon jean, je sais. Regardez et riez bien tout de suite, comme ça c'est fait...". Pour son anniversaire, je le lui ai volé et j'ai cousu à l'intérieur un coton bleu ciel imprimé avec des petits bonshommes de neige. Après cela, il continuait son entrée fracassante mais précisait : "Non, c'est pas un caleçon...". Il a tenu quasiment un an de plus, avec le chat.

Quand mon premier jean s'est déchiré, j'y ai mis un coton aux couleurs fluos. D'un côté, j'avais la certitude d'être habillée, et de l'autre, j'arborais un jean effet ultra-usé ET customisé, détecteur automatique de "j'ai maté ton cul".

Aujourd'hui (ou presque bientôt), je vous proposerai aussi un Patch pour Jean Préféré. Une cure de jouvence inédite en 15 jours et retour par la Poste ou dans un bar de Paris.

Version jean sur jean, rasé de près ou fils qui pendouillent, effet caleçon ou collé-serré, je ferai de votre chéri une pièce unique qui vous ressemble. Vous aurez un large choix de cotons imprimés, unis, et même des dentelles avec une doublure couleur chair pour les audacieuses !

Plus d'infos sous peu, avec l'ouverture de la boutique en-ligne et l'arrivage de magnifiques tissus.

Je suis cela.

2011-12-31T23:59:00.000+01:00

Je suis de celles dont on tombe amoureux. Je suis de celles que l’on présente à ses parents. Je suis de celles dont on voudrait un enfant. Je suis de celles avec qui on se voit vivre vieux. Je suis de celles qui vous rendent heureux, simplement en souriant à vos yeux.

Les Anges ont le pouvoir d’aimer. Quand vous me regardez, c’est à mon âme que vous parlez. C’est la Lumière qui guide mes pas, mes gestes et le reste. C’est l’Innocence que vous aimez, dernière parcelle d’Humanité.

Je suis née sous ces aspects, car les Hommes m’ont appelée. Je suis promise à autre chose, à plus qu’un Homme ne peut donner. Et pourtant…

J’ai choisi de vivre cette saison, ou les fleurs si colorées de la jeunesse deviennent plus belles que jamais. J’ai décidé d’être telle que je suis, car je n’ai pas la volonté, ni même le pouvoir de vous blesser.

Vivez ! Qui vous en empêche ?

Vous avez reçu le plus beau cadeau au Monde : la Vie. Vous avez eu le bonheur de croiser mon chemin, ce n'est pas pour rien.

Il n'y a pas de hasard, que des rendez-vous !

Pour changer le Monde, commencez par changer en vous-même.Redevenez fidèle à ce que vous étiez en ouvrant les yeux pour la première fois. Inspirez cet Amour, comme de l'oxygène. Inspirez-le aux autres. Respirez la Vie.

Entretien des pulls en laine et cachemire

2011-12-25T17:13:00.000+01:00

Vous avez peut-être reçu pour Noël un vêtement en laine. Voici comment l’entretenir pour qu’il reste beau et doux pour longtemps !

Qu’est-ce que la laine ?

La laine est un poil pouvant provenir de divers animaux. Les plus courants sont : le mouton, l’agneau (bébé mouton), le mérinos (race de mouton) la chèvre (cachemire). L’angora est un type de poil spécifique pris sur divers animaux. On peut aussi trouver du poil de lapin, de yack, voire de chien.

La laine ressemble donc à un cheveu, avec des écailles qui peuvent s’ouvrir et s’accrocher (feutrage et bouloches), et même faire des fourches !

Au niveau chimique, contrairement au coton, la laine supporte bien ce qui est acide (pH < 7), mais est détruite avec des composés basiques (pH > 7). Pour faire du feutre de laine, on utilise d’ailleurs une eau additionnée de savon pour casser les fibres et les attacher ensemble.

Choisir la bonne lessive

Surtout, prenez une lessive spéciale, qui sera donc acide et sans savon. Ces lessives sont de vrais shampoings, qui vont refermer les écailles et lisses les fibres, évitant ainsi le feutrage et le bouloches.

Evitez surtout de passer un coup de savon sur une tache, car le pH basique va abîmer votre vêtement !

Surtout, n’utilisez pas d’adoucissant !!! C’est un composé chimique qui va juste tuer votre lainage et faire feutrer.

Machine ou à la main ?

Premièrement, lisez bien l’étiquette : certaines laines se nettoient à sec uniquement (notamment les cachemires, sauf si précisé par le fabricant).

Pour les vêtements en angora (avec des poils qui ressortent), préférez un lavage à la main, qui roulera moins les poils entre eux. Evitez de laisser le vêtement tremper dans la bassine.

A la machine, 30°C, essorage à 500 tours. Pas de balles de lavage ou équivalents.

De préférence, ne lavez pas plus de 3 pulls ensemble : moins ils frottent les uns contre les autres, moins ils boulochent.

Faites sécher à plat, avec une serviette éponge dessous par exemple. Surtout ne suspendez pas : la maille va se détendre.

Et les taches ?

Il semble que badigeonner de blanc d’oeuf, puis rincer à l’eau froide avant de laver fonctionne bien.

Pour le gras, prenez un peu d’alcool à 90° ou alcool ménager et tamponnez.

Que faire en cas de laine mélangée ?

Si vous avez un pull laine/acrylique par exemple, vous pouvez le laver avec une lessive normale. Ne mettez pas d’adoucissant : cela ne fonctionne que pour les fibres naturelles (coton, lin, chanvre, ramie...).

Couleurs qui déteignent

La teinture laine est spécifique : c’est la même que pour vos cheveux. Mettre une lingette anti-décoloration ne fonctionnera pas, car elle est faite pour les teintures à coton.

Lavez donc les laines par couleur.

Cas de la soie

La soie est aussi une fibre d’origine animale. Elle réagit comme la laine. En revanche, elle n’aime pas beaucoup l’eau et peut perdre définitivement son brillant au premier lavage qui n’est pas fait à sec.

Essayer, c’est déjà rater

2011-12-03T20:00:00.000+01:00

On connaît le pouvoir des mots. On sait notamment avec l’expériencedu riz "Merci" et "Idiot", selon le Dr Emoto, qu’une parole peut directement influencer la réaction physique des êtres.

J’ai découvert avec stupéfaction l’une des raisons pour lesquelles je ne réussis pas à faire les choses : j’essaye au lieu de faire de mon mieux.

Quand vous a-t-on dit pour la dernière fois : "Essaye au moins...", pour vous retrouver ensuite à rater l’action en question ?

Le mot "essayer" est un tueur énergétique. Le mot est en lui-même négatif.

Nous l’avons prouvé par un test de kinésiologie simple, en appuyant sur le bras tendu d’une personne qui essaye de résister (on le lui dit puis elle le répète). Ensuite, on a refait le test en demandant à la personne de faire de son mieux pour résister. Le résultat se passe de commentaire.

Maintenant, tentez l’expérience !

Le petit n’arrive pas à faire son exercice de maths ? Ne lui dites pas d’essayer quand-même de le faire. Dites-lui de faire de son mieux.

Mémé n’arrive pas à enfiler son pull ? Dites-lui de faire de son mieux.

Môsieur ne vous suit pas sur le vélo d’appartement ? Dites-lui de faire de son mieux ou vous le privez de sexe.

Comment l’explique-t-on ?

Sans rentrer dans les interprétations énergétiques de l’échelle de Bovis, disons que "faire de son mieux" donne des points bonus au cerveau, une sorte de petite étoile qui permet au corps de trouver un regain d’énergie pour l’action donnée.

On l’a vu à l’oeuvre notamment dans les services de gériatrie, dans la rééducation physique... Et mon expérience personnelle tend à me convaincre qu’essayer ne sert à rien ; qu’essayer tue avec préméditation le résultat positif.

Donc, à partir de maintenant, je vais ~~essayer~~ faire de mon mieux pour ne plus employer ce mot ; on en reparle dans quelques mois.

Amour, concessions, questions et solutions.

2011-11-21T14:19:00.000+01:00

Certaines histoires d’amour sont étranges. Certaines ne devraient même pas exister, selon leurs protagonistes.

Il arrive que l’on tombe amoureux d’une personne après le début de la relation, souvent basée sur une bonne partie de jambes en l’air, qui s’est répétée encore et encore, jusqu’à découvrir que l’on avait beaucoup de DVDs en commun avec notre partenaire, et qu’on se jette à l’eau... enfin, qu’on sorte du lit.

J’ai rencontré un jeune-homme éperdument amoureux, mais aussi désespéré, car sa partenaire avait un hobby terriblement prenant et difficile à vivre pour lui. Quand il m’en a parlé, j’ai tout de suite repensé à Charlotte.

Charlotte refuse catégoriquement de s’ennuyer dans une relation amoureuse. Elle n’hésite donc pas à dire à son partenaire quelque chose comme : "J’ai beau t’aimer, je me fais chier. On arrête. On reprendra peut-être un jour, mais là, stop. Ciao.".

Tout le monde n’a pas le courage, ni la capacité de Charlotte à abandonner un être cher pour se préserver de la décrépitude tandemique (ceci n’est pas un terme officiel, mais amusant). Voici un axe de réflexion que chacun peut explorer :

Qu’est-ce qui compte le plus pour vous : être avec cette personne et profiter au maximum de ces moments magiques, ou essayer de la changer envers et contre tout pour un faux-bien ?

Demander à l’autre de faire des concessions, c’est léser les deux, car quand l’un fait un sacrifice, l’autre le sent bien, ça pèse ; le mal-être est alors partout et commence à pourrir la relation.

Restez-donc fidèle à vous-même, pour commencer. Vous êtes tombé amoureux de cette personne, alors aimez-la maintenant, comme elle est. Vous pouvez lui dire ce qui vous dérange, mais ne lui forcez pas la main.

Le jour où, peut-être, vous passerez le cap de "Cette relation me fait plus de mal que de bien", alors dites-le lui, et mettez un (bon) terme à cette relation ; invoquez le "Je m’aime, donc je me préserve de ce qui me fait du mal". Si cette personne vous aime plus que son "hobby", alors elle décidera de faire une pause pour rester avec vous. Ce sera son propre choix, aucun chantage, juste un cadeau pour vous. Si jamais elle ne vous suit pas, n’allez pas la chercher ; vous devez accepter son choix, et accepter de passer à autre chose (de toute façon, cette relation vous fait plus de mal que de bien, vous l’avez dit... tut tut tut... ne revenez pas sur ce que vous avez dit !).

Vous êtes important. Vivez ce moment sans vous poser de question. Profitez des cadeaux que vous fait la Vie. Préservez-vous. Aimez-vous. Car on ne peut donner d’Amour, que ce qui déborde de soi-même.

La Vie met sur votre chemin...

2011-11-16T12:18:00.002+01:00

C’est amusant de voir à quel point la Vie fait bien les choses. Les Gens vont et viennent, au moment où vous en avez besoin, et pas plus tard.

Souvent, on ne note pas spécialement l’Arrivée Fracassante des Gens, avant d’avoir repéré au moins une Sortie Fracassante.

Vous avez BESOIN de comprendre quelque chose : une Personne adéquate arrive. Parfois, c’est juste un(e) inconnu(e) qui dit un mot qui résonne en vous, un signe que "oui, c’est le moment". Parfois, c’est tout un groupe de Personnes, un nouveau milieu qui s’ouvre à vous. A d’autres moments, c’est une Personne qui vous met en contact avec une autre Personne, qui va vous présenter l’inconnu(e) qui vous donnera le Signal.

Comme dit, on ne s’en rend pas compte avant d’avoir vécu un Sortie Fracassante.

Vous comprendrez ce à quoi je fais allusion avec ces quelques exemples :

- Une personne que vous côtoyiez très régulièrement, comme un nouveau meilleur ami, presque un membre de la famille perdu depuis toujours, vous balance une argumentation assassine et décide qu’elle ne veut plus vous voir ;

- Une personne que vous rencontriez pour un moment précis (cinéma, club de bridge...) vous présente quelqu’un, et quelques jours plus tard, arrête de vous appeler et/ou ne répond plus à vos messages, sachant que vous ne ressentez pas le besoin de la harceler pour la revoir ;

- Un groupe de personnes, par exemple dans une association, vous met à la porte ;

- Vous déménagez, et le monde change.

L’important dans une Sortie Fracassante, c’est l’impression de ridicule, de stupidité profonde de l’origine de la situation. Une incompréhension, un coup de colère, une saute d’humeur ?...

Le fait est que la Vie est bien faite. Elle vous remettra dans la même situation pourrie jusqu’à ce que vous COMPRENIEZ ce que vous avez à comprendre. Vous continuerez à rencontrer des Gens qui vous énervent, vous répugnent, vous indisposent... jusqu’à ce que vous évoluiez.

Evoluez, changer, se remettre en question, c’est terriblement effrayant, c’est l’inconnu. Il faut beaucoup de courage pour faire le premier pas. Il faut oser se prendre un mur parce que, malheureusement, l’être humain est un peu con, et ne comprend que par sa propre expérience.

Combien de fois vous a-t-on dit que vous alliez vous brûler si vous touchiez une flamme ? Oui, au moins autant de fois que ça...

Shopping list : commandes groupées !

2011-10-20T14:35:00.002+02:00

Très chers amis,

Vous qui avez mon email et qui résidez de préférence en région parisienne, sachez que nous allons passer une série de commandes sur des sites étrangers (au-delà du périph).
Afin de limiter les frais, nous vous proposons de les grouper et de livrer, notamment, au Bar Les Pirates (si vous ne connaissez pas, vous n'êtes pas un ami).

Voici la liste :
Track of the Wolf : d'ici la fin 2011
Vampfangs : attente du prochain coupon de réduction (20 à 40%) ; si plus de 200€ d'achats dans la section, je peux négocier un prix de gros sur les canines
Lip Service : dès 5 personnes ou 350€
Knork : dès 4 personnes (à 50€) ; si nous arrivons à une grande quantité, il se peut que je puisse avoir le prix de gros via mon entreprise et revendre
Victoria's Secret : au plus tard fin janvier 2012 ; dès 5 personnes

Le Jambachili

2011-09-20T21:33:00.003+02:00

Contexte historique :

J’avais goûté un jambalaya chez un mec qui n’aimait pas les légumes. En résumé, il y avait juste un oignon, du poivron vert et de la tomate. Je n’aime pas le poivron.

Voici ma version, moins verte, plus chili !

Ingrédients :

- 3 chorizos à croquer (ou un normal, fort)

- 1 oignon jaune

- 1 boîte de haricots rouges

- 1 boîte de tomates en dés

Showtime :

Coupez le chorizo en rondelles de 4-5mm d’épaisseur (si normal, coupez la rondelle en deux).

Coupez l’oignon en lamelles.

Jetez le tout dans une casserole large en inox (c’est important). Faites revenir à feu vif avec le couvercle.

Quand c’est bien doré (rouge, en fait, et un peu grillé), ajoutez les haricots rouges rincés. Remuez, puis versez le contenu de la boîte de tomates.

Faites revenir encore quelques minutes, en remuant, et parfois en grattant le fond avec la spatule.

Servez sur du riz blanc.

Vous pouvez ajouter du gingembre, du curcuma et du cumin (version rougail), ou des herbes de Provence.

Avec un chorizo bien fort, vous n’aurez besoin de rien, même pas de sel !

Le jeudi, c’est pas pour les chochottes !

2011-09-08T17:50:00.005+02:00

Je ne sais vraiment pas comment en parler. C’est difficile. Ce n’est pas un bar. Ce n’est pas une boîte de pole-dance. Ce n’est pas un sex-shop. Ce n’est pas une attraction de chez Disney. Ce n’est pas du théâtre... Et pourtant !

Le Théâtre ChoChotte est érotique, voire "superotique" selon la pancarte. Il est situé dans une rue touristique. Pas le moindre néon rouge ou costume en vinyle à l’horizon. De l’extérieur, on pourrait presque croire que c’est un spa, s’il n’y avait cette pancarte...

Dedans, il y a un guichetier, avec un escalier qui descend sur la droite. De la musique qui vient d’en bas. C’est une cave voûtée, avec deux rangées de sièges sur la droite, une barre de danse au centre, des tentures, des voiles et des objets de décoration un peu partout. On s’installe dans un public presque exclusivement masculin, on repère les miroirs, positionnés afin de voir au moins 3 danseuses, peu importe l’endroit où l’on se trouve, et même s’il n’y a qu’une danseuse. L’ambiance générale me rappelle le sex-shop dans Amélie Poulain : cliché, mais ni dégueulasse ni oppressant.

Chaque numéro dure une dizaine de minutes. Chaque danseuse a sa personnalité : sage, goth, Vénus, rigolote, tribale... Leur seul point commun est une épilation intégrale. Seules ou en duo, elles se mettent en scène, montent sur les sièges, s’accrochent à la rambarde, s’asseyent sur les spectateurs...

Ici, contrairement au burlesque où les déesses sont inaccessibles, physiquement et spirituellement, contrairement au Pink Paradise où l’on touche seulement avec les yeux à 30cm et toujours au moins en string, ici on voit tout et on devient un accessoire du jeu.

L’infirmière vous allonge au milieu et vous ausculte : quelqu’un a un sirop pour soigner l’érection du monsieur ? Non ? Eh bien essayons en secouant une paire de fesses à 30cm de son visage. On peut mettre une main sur les cuisses, mais si elle dit non, on obéit. On peut prendre sa main, mais seulement si elle fait le premier pas. On se tait et on profite, sans fumée et sans boissons. C’est VRAIMENT érotique, mais ce n’est pas trash. Vous y verrez toutes sortes de lèvres et sous tous les angles, mais aucun homme n’est invité à montrer ses attributs ou à commenter le physique de la dame.

N’y allez pas si un sexe féminin vous inspire la crainte, ou si l’idée de voir un homme qui frotte quelque peu sa cuisse pendant le spectacle vous dégoûte (ça peut arriver...). Le public va du papy au geek à peine majeur, des gens de toutes classes sociales, et qui peuvent discuter avec vous sans arrière pensée entre chaque acte, pour peu que vous ayez l’air d’apprécier le spectacle.

J’y étais pour un enterrement de vie de jeune fille, et c’était beau et amusant. On a applaudit, regardé les chaussures, commenté la lingerie, vu passer des jambes par-dessus sa tête...

Ces femmes ont beaucoup de mérite de se donner en spectacle (littéralement). Avoir des femmes dans le public leur fait plaisir, je suppose, car après 8 heures de show, on peut se sentir comme un bout de viande, même si l’on aime ce métier. Certaines sont très sportives, d’autres plus gracieuses, plus douées en comédie (Luna habite littéralement la scène, et le physique est bien agréable !).

Si la curiosité vous pique, mais que la timidité vous retient, demandez des informations sur les salons privés. Venez en début d’après-midi : il y a moins de monde, et il fait frais même en été.

Visite des lieux par la propriétaire :

Théâtre érotique ChoChotte

34 rue Saint-André-des-Arts

75006 PARIS

Tél. : 01 43 54 97 82

Métro Saint-Michel/Odéon

12h30 - 0h30 tous les jours sauf le dimanche

50€ pour les hommes

30€ pour les femmes

Tarif pour la journée, entrée illimitée.

Homme, femme, mode d’emploi.

2011-09-05T08:02:00.001+02:00

Il est amusant de voir le rapport qu’ont les gens aux modes d’emploi. Ce petit bout de papier, voire ce livret de 500 pages, vous renseigne sur la personne avec qui vous partagez votre dernier petit bijou de technologie.

Indépendamment du sexe, on rencontre deux grands types de personnes : les Techniciens et les Survivants.

Le Technicien, comme son nom l’indique, a tout lu, tout vu, peut vous donner quarante-deux bonnes raisons d’acheter le produit, souvent à coups d’acronymes ou de références chiffrées incompréhensibles pour les êtres ne faisant pas partie de la race des Homo Sapiens Geekus.

Le Technicien pré-commande sur internet. Le Technicien déballe avec un couteau de cuisine quand le symbole sur le carton préconise de ne pas utiliser un cutter. Le Technicien peut faire fonctionner toute technologie de manière innée... Ou, du moins, il le croit.

La procédure du Technicien est simple : ouvrir, brancher, allumer, rebrancher, crier, rebrancher, s’énerver, démonter, dire à tout le monde que son joujou est défectueux, taper dessus, penser à le ramener au magasin le lendemain. Le Technicien, dans un accès de folie solitaire à trois heures du matin, lira la partie "Résoudre les problèmes" du mode d’emploi, et annoncera fièrement le lendemain que telle pièce n’était pas bien mise en place, sous-entendu par les gens qui l’ont fabriquée.

C’est pour eux que la première réponse est souvent : "Vérifiez que l’appareil est correctement branché".

Le Survivant, comme son nom l’indique, a su mettre à profit son intelligence afin d’éviter pertes de temps et déconvenues. Le Survivant Catégorie 1 va lire la partie "Mise en route" du mode d’emploi, et monter l’appareil en même temps, afin de l’installer sur l’étagère. Le Survivant Catégorie 2 va, lui, lire le mode d’emploi à la manière d’une carte d’anniversaire : en entier avant d’ouvrir la boîte, et devoir relire une deuxième fois pendant l’installation.

Souvent, le SC1 devient un Technicien à partir de la première utilisation en conditions réelles, 3 semaines plus tard : il va d’abord mettre du smoothie sur tous les murs avant de découvrir qu’il fallait clipser le bouchon de telle manière, décrite dans la partie "Première utilisation" qu’il n’aura pas lue.

Le SC2, lui, aura tendance à expliquer très bien comment faire... à une tierce personne qui est capable de peler des fruits sans se couper.

Après, il y a les miracles : quand ça marche tout de suite. Bon, il faut avouer que dans tous les cas, personne ne sait tout faire marcher correctement du premier coup (et je parle de l’intégralité des options, pour une personne qui n’a pas participé au design, et qui n’a jamais eu d’appareil similaire... vous allez arrêter de me chercher, oui ?!).

Bref. Je m’offusque et/ou vous pointe du doigt et me moque furieusement. Haha.

Humour du matin, moyen.

2011-08-27T11:30:00.005+02:00

Parfois, j'écris des histoires drôles, ou moins drôles. Parfois ça passe. Parfois, c'est nul.
En voici une :

Un couple de cochons se promène, quand soudain ils se font recouvrir d'immondices : ils sont tout sales !!!
Comment réagissent-ils ?

La cochonne rit et le cochon s'tait.

Comment choisir sa machine à coudre

2011-08-24T18:49:00.013+02:00

On m’a plusieurs fois demandé des conseils pour choisir une machine à coudre.
Pour bien choisir, l’important est de se poser les bonnes questions...
Voici un petit quizz qui vous permettra de trouver votre partenaire de couture idéale :

1) Que voulez-vous faire avec ?
a. Plein de choses ! Des vêtements, des accessoires, des costumes, les rideaux...
b. Travailler des tissus épais (ameublement, toile denim, cuir...)
c. Vous ne savez pas trop, mais vous en avez assez de coudre à la main

Réponse :
a. Ne vous emballez pas trop vite ! Une machine, c’est un peu comme une pub Tampax : on vous dit que vous pouvez faire plein de choses avec, mais si vous n’êtes jamais montée à cheval, ce n’est pas ça qui va vous y aider !
Commencez par une machine de base, sans électronique, peu importe la marque. Vous n’avez pas BESOIN des points fantaisie. Même les machines de base ont maintenant 8 points différents, des choses que l’on n’utilise jamais !
Mon choix : Promo chez Lidl, 70€
b. Pour ce type de travail, vous devez déjà regarder dans les marques. La mécanique doit pouvoir passer quasiment 1cm sous le pied de biche, et tenir le coup. Une machine de base, en général, passe 4mm.
Pour la mécanique, préférez les marques Suisses ou Allemandes : comme en électroménager et en horlogerie, c’est ce qui tient le mieux. Bien sûr, une machine de ce genre fera quasiment tout. Evitez cependant l’électronique : ça tombe en panne en premier.
Mon choix : Pfaff ou Bernina, 200 à 300€
c. Mieux vaut ne pas investir trop. Il se peut que ça vous énerve et que vous laissiez tomber rapidement. Commencez avec une machine de base, et vous verrez bien si vous avez besoin de plus (en général, au bout de 4 ou 5 ans, ou quand elle casse parce que vous avez essayé de faire un ourlet de jean avec des renforts en toile de store).
Mon choix : Promo chez Lidl, 70€

2) A quelle fréquence allez-vous l’utiliser ?
a. Tout le temps ! J’ai plein plein plein de choses à faire !
b. Un après-midi par-ci, par-là
c. Usage quasi-professionnel, plusieurs fois par semaine

Réponse :
a. C’est beau, l’enthousiasme. Soyons franches : vous allez commencer à l’utiliser, vous énerver et la ranger dans un placard. Encore pire si vous prenez une grosse machine qui nécessite 15mn pour l’enfilage et la mise en marche.
Vraiment, restez sur un modèle de base, en plastique qui sera donc vite sorti et vite rangé.
b. Prenez un modèle pas trop encombrant et en plastique (plus léger que le métal) qui se range vite.
c. Tapez dans la marque. Il vous faut une mécanique résistante, donc du semi-professionnel.
Mon choix : Pfaff ou Bernina tout mécanique, 300€

3) Allez-vous prendre des cours de couture ?
a. Oui, c’est pour ça que vous en voulez une
b. Non, vous voulez bidouiller dans votre coin
c. Non, vous en avez déjà pris pendant plusieurs années

Réponse :
a. Si vous débutez, prenez toujours une machine basique. J’ai appris sur une machine avec 2 molettes de réglage : longueur du point et largeur du zigzag. C’est tout ce dont vous avez besoin.
Si si ! Vous pouvez assembler, surpiquer, froncer, coudre de l’élastique, faire des froufrous et des boutonnières, juste en jouant avec ces deux molettes ! Si vous apprenez à faire simple, vous saurez ensuite utiliser n’importe quelle machine, et travailler avec des noeuds si la marche-arrière est cassée.
Chez moi, j’avais une machine avec 8 points, marche-arrière et boutonnière : j’ai mis 2 ans avant d’utiliser la marche-arrière, et je n’ai jamais utilisé plus de la moitié des points (point droit centré, point droit décalé à gauche, zigzag, mini-zigzag).
Mon choix : Bernina, modèle ancien en métal, ou Promo chez Lidl
b. La bidouille restera de la bidouille : un livre ne remplacera jamais un professeur, qui connaît des astuces et vous montrera comment préparer vos tissus, comment les choisir, comment réparer les bourdes. N’espérez pas faire un pantalon avec poches et braguette zippée que vous puissiez porter dans la rue. C’est dur à entendre, mais c’est la réalité.
Mon conseil : prenez des cours, ne serait-ce qu’une année !!!
c. Bravo ! Entre collègues, je vais juste vous donner mes impressions : j’ai testé une électronique avec une sorte de direction assistée pour les courbes, et un bouton "Point d’arrêt" ; c’est très pratique, silencieux et agréable. Ce genre de modèle va tout de suite chercher dans les 1000€, et vous demande de lui remettre de l’huile à tout bout de champ (comme un chat sa pâtée). Je ne lui ferai pas passer le test des 8 épaisseurs de jean, de peur de la casser.
Il y a 2 ans, je me suis offert un complet chez PFAFF : machine mécanique semi-pro (Hobby 1132, 299€) et une surjeteuse 5 fils, qui est en fait une recouvreuse (Cover Style, 799€). La combinaison des deux est très pratique, bien que longuette à mettre en place, et encore plus à maîtriser (je parle de la surjeteuse et sa pince à épiler).
Pourquoi une 5 fils et pas juste 4 ? Vous ne changez pas de surjeteuse tous les 4 ans. Prendre une 5 fils offre la possibilité d’évoluer encore vers la production en petite série, même si vous utiliserez principalement le surjet.

Résumé :
- Voyez simple : une machine de base, on lui demande de coudre droit et de faire des zigzags. N’importe quelle marque à moins de 80€ fait l’affaire (tant qu’il y a une pédale).
- Voyez léger : pour pouvoir la sortir et la ranger en un rien de temps.
- Voyez ce dont vous avez besoin : pas la peine de prendre une brodeuse 25 points avec lecteur mp3 si vous voulez faire des habits Barbie.
- Voyez les marques Suisses et Allemandes pour de la mécanique longue durée (Pfaff et Bernina sont mes préférées).

Humour du soir, bonsoir !

2011-08-22T10:27:00.007+02:00

Parfois, j'écris des histoires drôles, ou moins drôles. Parfois ça passe. Parfois, c'est nul.
En voici une :

Qu'est-ce que le chanteur de U2 en uniforme de bagnard, et qui permet de bien dormir ?

Un Bono-rayé.

Je dois... Il faut... Yakafokon !

2011-08-19T17:53:00.003+02:00

C’est une constante au bureau. C’est une constante à la salle de sport. C’est une constante en famille. C’est une plaie face au miroir : nous avons droit à des conseils appuyés, des demandes ordonnées, et des solutions qui commencent toutes par cette danse de rugbymen néo-zélandais... à moins que... bref !

Ça vous énerve ? C’est normal.

Pour y remédier, il suffit de visualiser !

Exemples :

"Il faut me rendre ce dossier pour..." et un grand coup de faux, un ! Schlack !

"Tu dois finir ce truc..." et c’est un honneur, un doigt d’honneur ! Gnnnnnaaaaaaa !!!

Ça, c’est pour le fun. Parce qu’on se souvient toujours mieux en riant.

Plus sérieusement, vous savez pertinemment que quand vous devez ou qu’il faut faire quelque chose, ça en devient immédiatement terrible, lourd, chiant... n’ayons pas peur des mots !

Or, si vous écoutez les mots, vous découvrez que vous pouvez (le pouvoir, c’est bon), vous voulez (c’est magique, faites un voeu), vous avez envie (en vie, he’s aliiiiiiiive!) et vous avez besoin (non, pas de jeu de mot, vous en avez besoin, c’est tout).

Changer ses habitudes, c’est difficile. Essayez de ne plus demander aux gens qu’avec ces mots (au lieu de ces "maux"). Vous verrez que cela déclenche une sorte d’engagement de la part de votre interlocuteur, et le résultat est parfois meilleur, et l’impression laissée est moins agressive.

Exemples à méditer :

"Il faut que je perde 10kg." contre "J’ai besoin de perdre 10kg."

"Je dois perdre 10kg." contre "Je VEUX perdre 10kg."

Je ne sais pas pour vous, mais j’ai la musique de Rocky dans la tête, alors que le sujet ne me concerne même pas : j’ai la rage de vaincre soudainement... Yes !

Bien sûr, vous aurez toujours besoin d’un minimum de volonté.

Rappelle-toi, cher lecteur, que tu dois juste respecter quelques principes sim... (et si vous n’êtes pas en train de faire un doigt à vôtre écran, relisez l’article depuis le début).

Le jeudi, c'est Brasil à Bruxelles...

2011-08-18T10:28:00.001+02:00

Maryangela a ouvert La Cantina dans le quartier gay. Elle a ouvert l’autre Cantina sur l’avenue Louise.

La cuisine brésillienne servie ici, c’est la samba dans ta bouche, c’est la Caipirinha dans le jardin, c’est un déco à couper le souffle.

Tout ce restaurant n’est qu’un immense atelier d’artiste, de la peinture dedans-dehors, des statuettes de Jésus et de la Vierge partout... Tout est dépareillé, les tables sont anciennes et on peut même manger sur une bobine industrielle de câble recyclée en table ronde !

On s’y sent bien !

Tout le personnel est d’origine locale avec l’accent chantant qui va avec. Parfois un peu difficile de se faire comprendre, mais la patronne est là au besoin.

Il n’y a aucun menu imposé : vous choisissez ce que vous aimez.

De 34€ pour le plat-dessert-boisson, à 52€ pour la totale avec une demi-bouteille de vin, la qualité est au rendez-vous.

Une fenêtre donne même sur la cuisine, pour pouvoir vérifier l’hygiène à loisir.

Le deuxième dimanche du mois, un brunch dansant de 12h à 17h, ambiance do Brasil !

L’autre Cantina

117, Chaussée de Vleurgat

1050 IXELLES

02/644.97.77

Tram 94, Vleurgat

www.lautrecantina.com

Petit guide de contrôle des femmes à l’usage des hommes frustrés (2/2)

2011-08-16T08:40:00.005+02:00

Ce que vous, l’homme, en pensez :

Vous n’aimez pas danser
Vous voulez le pouvoir, oui ou non ?
Apprenez à danser, elles seront toutes à vos pieds.

Elle(s) n’aime(nt) pas danser
Que nenni ! Toutes les femmes aiment se sentir guidées dans des bras sûrs. Si elle dit non une fois, redemandez avec un petit sourire ; si elle dit encore non, contentez-vous d’un "allez !" ; la troisième fois, si elle n’a pas dit oui, dites "tant pis", et demandez à la fille la juste à côté d’elle.
Ça marche à chaque fois.

Vous ne savez pas danser
Prenez des cours.
Les écoles de danse sont tout le temps en recherche de partenaires masculins pour ces femmes qui aiment danser mais dont le compagnon, s’il y en a un, n’aime pas "les trucs de fille".

Vous avez la grâce d’un éléphant tétraplégique
Chewing-gum. Pensez comme un chewing-gum, et dites-vous que remuer vos fesses ne fait pas de vous une "tafiole", et qu’au contraire vous aurez de belles fesses bien fermes et que vous serez moins lourd, sur tous les plans.
De toute manière, qu’avez-vous à perdre ? Vous remuez vos fesses dans un cours où tous les hommes présents ont vécu cette expérience déroutante. Prenez ça comme l’échauffement de votre vie : vous pourrez bientôt danser un marathon !
Et surtout : écoutez et regarder votre prof.

Non, vraiment, vous n’êtes pas fait pour ça...
Comme qui dirait, retournez en cuisine et faites-lui un sandwich.
Il vous faut un sergent instructeur bien viril pour vous engueuler afin que vous recommenciez à tortiller du cul en rang ?!

Vous n’allez jamais en soirée dansante : c’est pour les vieux !
Il y a de plus en plus de soirées Rock et Swing qui sont organisées pour les 25-40 ans. Quand sur la piste vous savez danser un rock et avez le courage d’inviter une femme (elles sont toutes là dans l’espoir de danser), peu importe votre tête, tant que vous n’êtes pas puant et dégoulinant, vous avez une chance.
Vous pouvez aussi profiter des musiciens de rue : proposer à une femme de danser à l’improviste, c’est déroutant mais très appréciable. Quand à la fin du morceau, vous vous faites applaudir et que madame est toute gênée, vous la prenez par le bras en souriant : bingo ! (on ajoute le clin d’œil au musicien en passant)

Ça fait 10 ans que vous allez en boîte et inviter des femmes à danser ça ne fonctionne pas
En boîte, c’est souvent disco ou électro. Le principe de ces musiques c’est de danser seul, en formant un cercle avec ses amis, ou de se coller au beau-gosse torse-nu.
Le concept de la danse de salon c’est d’avoir les mains sur le partenaire, sans que ce soit dans sa petite culotte, et en tout bien tout honneur, et à une distance suffisante pour ne pas sentir ce que l’on ne veut pas sentir (moiteur, clope, érec... trousseau de clés).
En danse de salon, le "mec lourd" n’existe pas. Tout d’abord parce qu’il est difficile d’être saoul et de tenir sur des chaussures à semelle cuir ; ensuite parce que votre but est avant tout de passer un moment de plaisir et d’amusement, sans arrière-pensée, sur la piste.
Une piste de danse est le meilleur endroit pour mettre une femme à bout de souffle, l’entendre crier de plaisir avec un sourire jusqu’aux oreilles, et en redemander.

Elle ne sait pas danser
C’est le moment de jouer sur le fantasme du professeur : mettez-vous dans un coin de la piste, montrez-lui les pas de base en lui tenant les mains puis, après une minute, prévenez-la qu’elle va tourner.
C’est dans la poche !

Toutes les femmes sont des princesses, quelque part au fond d’elles. Nous rêvons toutes d’avoir au moins une fois une de ces robes qui vous font ressembler à une meringue, et de se trouver au milieu d’une piste, vidée car les gens se poussent pour vous regarder.
Ce moment magique, c’est un cadeau que seul vous pouvez nous faire... Alors, merci.

Petit guide de contrôle des femmes à l’usage des hommes frustrés (1/2)

2011-08-14T18:39:00.002+02:00

L’histoire nous montre que le mâle a petit à petit perdu le pouvoir viril qu’il pouvait exercer sur le célèbre "sexe faible".
Le passage à la monogamie souhaité par la Chrétienté aura eu raison du lion dormant tout l’après-midi en attendant que sa troupe revienne du supermarché avec un zèbre ou un orignal.
La découverte du plaisir féminin a créé des exigences inédites, ne laissant qu’aux plus talentueux et/ou éduqués de la gent masculine le droit de satisfaire les dames de la cour – voyez le Vicomte de Valmont.
Avec la deuxième guerre mondiale, la femme a été obligée à travailler comme un homme. Le mâle en rentrant s’est donc retrouvé avec un collègue pourvu d’un vagin ; un vagin, ça déconcentre. Par conséquent, le travail du mâle est devenu mois précis et moins productif, confortant la femme dans son sentiment de supériorité intellectuelle, et bientôt physique (oui, travailler, ça muscle aussi les bras).
Puis dans les années soixante, avec la création des contraceptifs, le maître de la reproduction s’est retrouvé incapable de se reproduire à son bon vouloir ; heureusement que le sexe a compensé, rejoint bientôt par pléthore de maladies vénériennes.
Enfin, dans les années quatre-vingt, Michel Sardou a pointé du doigt de seins encore jamais vus à de telles hauteurs : les gratte-ciels de New-York ou à La Défense. Voici que la Femme a mis les pieds dans le cadre !

Comme les hommes, les femmes sont sensibles à la cuisine, mais vous ne pouvez pas contrôler une femme uniquement via son estomac – de manière légale, on s’entend. La femme ajoutera souvent son grain de sel, reprenant ainsi le contrôle sur votre tentative, d’un goût parfois douteux.

Le vrai pouvoir passe par le rêve.
Pas besoin de vacances dans les îles, de diamant ou de dizaines de roses ; il vous faut juste une bonne paire de chaussures avec des semelles en cuir.

S’il y a bien un secteur ou l’homme garde le contrôle et où la femme se laisse contrôler, c’est la danse de salon.
Que ce soit une valse, un tango ou un rock, ici, l’homme est roi, l’homme décide, la femme suit, de sa propre volonté et avec plaisir !

De l’influence des jouets...

2011-08-12T16:23:00.007+02:00

Aujourd’hui, j’ai trié mes jouets, histoire de faire de la place dans la cave. J’ai surtout ouvert le carton dit "de Barbie" pour les rhabiller, les mettre en sachet et les vendre.

Avec le recul, je me dis que si je suis celle que je suis aujourd’hui, c’est grâce à Barbie. Blonde à forte poitrine sur-maquillée en talons aiguille et qui ne porte pas de culotte? Juste une nana avec du tempérament, qui profite de ce qu’on lui offre mais ne se laisse pas entretenir.

Pourquoi ? Parce que pendant que Barbie faisait sa p*** sur le yacht de Ken, Sindy faisait de la descente en rappel, se faisait poser des mèches roses et oranges, avait des rangers et surtout, surtout, des orteils et des abdos dessinés !

C’est fou de se dire que ma préférence était principalement due au dessin de son nombril. Mais au final, je sais que j’affirmais simplement mon dédain pour le "mainstream". Je ne voulais pas être "une Barbie de plus". D’ailleurs, la dernière Barbie que j’ai achetée, c’était à mes 12 ans : la réédition de la rouquine de 1957, pin-up à la peau diaphane, qui donnait l’impression de vouloir mettre un pain à la blonde pour lui apprendre qu’on peut sourire la bouche fermée.

J’avoue que j’adorais passer mon balai rose, descendre la pente dans mon 4x4 à pédales, faire des bonbons gluants dans le laboratoire et découper des fleurs en papier. Avoir le choix c’est essentiel. C’est l’enfant qui fera l’adulte. Vos jouets vous ont faits. Certains sont même devenus des professionnels du jeu !

J’ai toujours voulu montrer ma différence. Sans Sindy, qu’aurais-je été ? Une joueuse d’autre chose... Sûrement un jeu de garçons (j’avais épuisé beaucoup de trucs de fille).

Maintenant, je me demande... Sindy a-t-elle viré lesbienne en arrivant chez Hasbro ?

Comment devenir riche

2011-08-11T17:39:00.007+02:00

Je suis tombée par hasard sur le blog d'un charmant coach, qui nous montre qu'en fait, le management, c'est un vrai métier. Alors, quand il s'agit de se manager soi-même, c'est souvent un désastre !

Je viens de commencer à le lire, et chaque article me rappelle quelqu'un. En voici un bien sympathique, valable pour plus de 98% des personnes que je connais sur Paris.

Bonne lecture, et bonne entreprise !

Métro c’est trop ! (améliorer son temps de correspondance)

2011-08-08T10:44:00.003+02:00

Toutes les personnes qui ont déjà pris le métro parisien savent que le plus dur est de passer d’une ligne à l’autre, notamment aux grands carrefours tels que les gares, Nation ou République.

En effet, pour éviter l’engorgement des couloirs, la RATP ne vous indiquera jamais le plus court chemin ! Tout est calculé pour que les gens ne se croisent pas...

Voici quelques raccourcis ; n’hésitez pas à ajouter les vôtres !

République, ligne 5 dir. Sud vers ligne 8 dir. Créteil

Descendre à l’avant du train. Suivre le panneau "Sortie 1-2-3-4" et monter les escaliers. Prendre à droite et suivre "M8". Vous arrivez par l’escalier à l’avant du train.

Transit time: 40 secondes

Nation, ligne 1 dir. Est vers ligne 2

Descendre à l’avant du train. Suivre le panneau "Sortie - Guichet" et monter les escaliers. Prendre à droite et suivre "M2". Vous arrivez par l’escalier à l’avant du train.

Transit time: 30 secondes

Orgueil et préjugés...

2011-08-06T14:46:00.003+02:00

Il y a quelques temps déjà, je suis arrivée à la conclusion que l’orgueil était une notion inventée par des jaloux. J’y ai repensé récemment en lisant Krishnamurti.

Souvent, quand je fais quelque chose de bien, je dis que je suis fière de moi, que je suis géniale. Là, en général, quelqu’un ajoute à mon bonheur personnel un : « ...ça va les chevilles ?! ». J’ai fini par juste faire un énorme sourire à ces gens, et à considérer que ce commentaire est fait par pure convention, instaurée il y a longtemps par des jaloux incapables.

L’orgueil est le fait de s’attribuer les mérites d’un talent considéré comme un don de Dieu. C’est d’avoir une opinion très avantageuse de sa propre valeur au détriment de la considération d’autrui, car autrui se sent rabaissé voire humilié...

La fierté, c’est la même chose, sauf qu’on y enlève le rapport à l’autre. Ici, pas question d’humilité.

Dans le roman L’épée de Vérité (Terry Goodkind), il existe un peuple qui a poussé le concept de l’humilité à l’extrême : on ne doit rien faire qui pourrait blesser quelqu’un dans son égo en lui montrant qu’on fait quelque chose de mieux que lui. Parce que mon gâteau au chocolat a meilleur goût que le tiens, tu peux me faire enfermer et torturer. Au final, personne ne fait rien, et tout le monde en veut à tout le monde pour la simple possibilité que l’autre soit capable de quoi que ce soit.

Krishnamurti explique bien que la fierté est légitime. Il prend l’exemple d’un tableau que l’on peint et pour lequel on vous félicite. L’orgueil apparaît lorsque vous allez chercher la reconnaissance de ces mêmes personnes pour votre second tableau, et que vous vous détournez si l’accueil n’est pas le même que pour le premier.

Quand je dis que je suis fière de moi, que je suis géniale, je ne cherche pas de comparaison. C’est comme dire que je suis belle : je ne suis pas plus belle ou moins belle, je m’aime telle que je suis, que d’autres me trouvent belle ou non.

Alors oui, mes chevilles vont bien et iront toujours aussi bien, car j’ai décidé de ma propre valeur, et je n’attends pas qu’on me conforte ou non dans cette opinion. Les personnes qui critiquent ce que vous pensez de vous-même, souriez-leur, car elles ont sûrement une piètre opinion d’elles-mêmes, et se sentent agressées par le fait même que quelqu’un puisse être heureux.

Continuez d’être fier de vous. Ne cherchez pas l’approbation d’autrui. Faites ce que vous aimez, et faites-le bien, afin que cela vous rende heureux.

Histoire d'eau (5/5)

2011-08-05T13:53:00.001+02:00

En ce moment, on nous dit tout et son contraire... sur l’eau, pour changer !

Quelles eaux pour qui ?

Contrairement aux eaux minérales, vous ne verrez jamais de contre-indication sur les eaux légères. Souvent, elles sont même recommandées pour les bébés et par les associations de déficients rénaux. Elles sont donc bonnes pour toute la famille !

Où et combien ?

Dans les eaux très faiblement minéralisées (officiellement moins de 30mg/L, mais je monte à 35mg sinon le choix est vraiment limité), on trouve aussi bien des marques vendues en magasin bio, que des eaux bon marché. Les écarts de prix vont du simple au triple.

Dans les eaux chères (plus de 0,60€ pour 1,5L), j’ai trouvé :

- Rosée de la Reine

- Mont Roucous

- Spa (en Belgique)

Puis vous avez les sources Montcalm et Metzeral, vendues par les sous-marques des grandes surfaces (Cristalline, Eco+...) à moins de 0,20€ la bouteille.

Mon porte-monnaie préfère les sous-marques !

Il existe aussi l’eau osmosée, la plus pure mais aussi très chère, car elle nécessite une machine à domicile. Ma favorite au goût, mais il me semble qu’elle pose aussi un souci écologique à cause du sel utilisé pour la transformation. Il est aussi déconseillé de la stocker dans des bouteilles en plastique.

Bon, vous aurez compris ma propagande pour les eaux légères... Si j’en suis arrivée à ces conclusions, c’est par ma propre expérience et par des rencontres. Je ne suis pas médecin et je n’ai pas vocation à le devenir. Les eaux minérales ne sont pas mauvaises pour la santé ; mais comme pour tout, l’abus est dangereux.

Si vous passez à une eau légère et que vous avez peur des carences, allez donc chez un médecin ou un naturopathe qui vous proposera des compléments alimentaires adaptés, à prendre aux repas.

Au final, mon seul conseil est : essayez !

Donnez-vous 7 jours avec cette eau, "...et ça se voit à l’extérieur !".

Histoire d'eau (4/5)

2011-08-02T19:26:00.003+02:00

En ce moment, on nous dit tout et son contraire... sur l’eau, pour changer !

Boire pour maigrir
J’ai vu des personnes faire un régime qui consistait à boire de l’eau froide pour la soif, et boire de l’eau chaude pour la faim en-dehors des repas. En général, elles gonflaient purement et simplement.
Petit test : appuyez quelques secondes sur l’intérieur de votre bras, puis regarder à quel point la peau devient claire. C’est de la rétention d’eau.
Si le corps retient une grande quantité d’eau, c’est qu’il a besoin de diluer un poison (toxines, produits chimiques...). Pour vérifier si c’est bien ça, pesez-vous un matin, et passez la journée sans boire quoi que ce soit (évitez de faire ça par temps de canicule ou le jour du sport). Votre poids n’aura pas diminué en fin de journée.
Dans ce cas, faire un régime seul est inutile, car votre poids vient de l’eau avant de venir du gras : il est nécessaire de purifier l’organisme d’abord.

Comment coudre du skaï / vinyle

2011-07-30T17:09:00.002+02:00

Il y a 80% de chances qu’en ce moment-même vous ayez un bout de tissu enduit PVC (aussi appelé skaï ou vinyle) qui soit sur l’endroit, coincé dans votre machine et possiblement recouvert de minuscules points tout moches... alors que vous n’aviez pas ce souci quand vous avez cousu les 2 morceaux endroit contre endroit !

Si personne ne vous explique comment faire, on passe systématiquement par cette étape...

L’enfer des couturières, c’est un monde où l’on ne porte que du skaï, mais où le papier de soie n’existe pas.

Le plastique accroche le métal et les surface lisses. Vous avez alors 2 solutions :

- mettre du papier de soie sur le côté PVC (une bande de 2cm de large qui passe exactement sous le pied de biche, en visant pour que l’aiguille soit à peu près au milieu) et faire la couture à travers ; il s’enlève sans problème une fois la couture faite ;

- coller de la bande adhésive dite "invisible" sous le pied de biche, en remontant aussi de 1mm sur les côtés.

Je préfère le papier de soie, car il n’y a aucun risque de mettre de la colle sur le tissu ou l’aiguille, et pas besoin de nettoyage après.

En revanche, l’adhésif vous sera utile pour placer le patron sur l’envers et découper : surtout n’utilisez pas d’épingles dans la partie qui sera visible, car les trous sont définitifs !!!

Si vous voulez bâtir votre vêtement, prenez une aiguille fine et, dans l’idéal, laissez 1mm de marge entre votre couture et le bord du patron : vous pourrez ainsi piquer définitivement à côté de votre bâti, et éviter que l’on voie les points faits à la main si vous déviez légèrement.
Dans le même genre, prenez une aiguille fine (70, ou spécial cuir), pour faire des trous nets.

Bonne couture !

Edit : Pfaff m'a vendu un pied de biche spécial en téflon ; je n'ai pas encore essayé.

Histoire d'eau (3/5)

2011-07-29T07:48:00.001+02:00

En ce moment, on nous dit tout et son contraire... sur l’eau, pour changer !

Quand boire ?
Boire en mangeant va juste servir à diluer la nourriture. L’eau "pure" sera alors "remplie" d’aliments, et le corps la classera dans la case "nourriture".
En toute logique, pour minéraliser, buvez l’eau minérale pendant les repas, en ne dépassant pas un demi-litre par jour. Pour hydrater, buvez tout au long de la journée, et arrêtez 15mn avant et après les repas.

Et boire des tisanes drainantes ou du thé toute la journée ?
Infuser une herbe revient à ajouter des sources de nourriture dans l’eau. Votre tisane passera donc par les reins, mais ne sera pas considérée comme une source d’hydratation.
Vous pouvez drainer le matin, par exemple, puis boire de l’eau le reste de la journée. Vos cellules pourront alors se remplir après avoir éliminé les toxines. Cependant, ne drainez pas plus de 7 jours de suite au risque de fatiguer vos reins.

Histoire d'eau (2/5)

2011-07-27T18:12:00.001+02:00

En ce moment, on nous dit tout et son contraire... sur l’eau, pour changer !

Ce que ça change au goût

Les eaux ont un goût. Certaines sont presque sucrées, d’autres acidulées. Une eau faiblement minéralisée (Résidu à sec inférieur à 30mg/L) n’est pas grasse en bouche ; même à température ambiante elle est rafraîchissante. On se prend d’ailleurs à en boire beaucoup plus que les autres eaux !

En boire trop ?

Une étude a démontré qu’il était dangereux de boire trop d’eau. Dans les médias non scientifiques je n’ai pas vu marqué noir sur blanc quelle était la limite, si ce n’est "trop".

Boire beaucoup fait travailler les reins, qui évacuent le surplus et les toxines. Effectivement, si en plus vous bouchez le filtre avec des cailloux, ça peut faire mal...

Avec une eau faiblement minéralisée, vous diminuez fortement les risques.

Histoire d'eau (1/5)

2011-07-24T18:43:00.001+02:00

En ce moment, on nous dit tout et son contraire... sur l’eau, pour changer !

Il y a deux raisons principales au fait de boire de l’eau :

- faire le plein de minéraux ;

- hydrater les cellules du corps.

Pour faire le plein de minéraux, prenez une eau minérale. Une eau minérale est à l’origine un médicament vendu en pharmacie par petites bouteilles de 20cL. Hépar, par exemple, a comme ses consoeurs le goût (pas forcément bon) de ses minéraux : en boire un litre c’est avaler plus d’un gramme de cailloux.

Il y a tellement de choses dans une eau minérale que le corps considère ça comme de la "nourriture" au lieu d’une "source d’hydratation". Or, si vous ne buvez que "du calcium et du magnésium", c’est bien ce liquide qui passera par les reins pour drainer les toxines ; et vous savez que quand on passe de l’eau sableuse dans un filtre, il finit par se boucher : vive les calculs rénaux !

Les personnes qui ont les reins faibles, ou celles qui n’ont plus qu’un rein, sont obligées de le préserver en ne buvant justement que des eaux très peu minéralisées. Cette eau que le corps considère directement comme "source d’hydratation" va immédiatement être utilisée pour gonfler les cellules et drainer les toxines ; lors d’un régime, préférez donc une eau qui permet d’éliminer au lieu d’encrasser !

Et quand tu étais bébé...

2011-07-22T15:00:00.001+02:00

Il est difficile de savoir avec certitude si un souvenir est "vrai". Pas dans le sens où l’événement s’est passé, mais dans le ressenti et le point de vue adopté.

La petite enfance est marquée par ces souvenirs fabriqués ou modernisés, par les photos tirées des 15 albums de Mamie auxquelles chaque petit-ami que vous ramenez est soumis, comme un supplice type Orange mécanique...

Après pas mal de réflexion, de tentatives de datation à la "c’était quoi la coupe de cheveux à la mode", j’en suis arrivée à trouver mon plus vieux souvenir non-transformé.

C’était à la crèche, à Strasbourg. Dans l’ordre, je dirais que c’était le goûter où on avait droit à un yaourt à la fraise, mais il fallait obligatoirement s’asseoir à table. Perdu d’avance avec moi : il y avait tant de choses à faire plus importantes que manger !

Et après il y a l’épisode de la sieste. La sieste, moi petite, jamais ! A la limite, je pouvais m’embêter deux heures sur le dos, sous une sorte de mini toile de tente avec des jouets suspendus sur un fil... (La boss les a virés quand elle a vu que je réveillais les autres enfants en jouant avec).

Non, mon pire premier souvenir, c’est la boss qui refusait de croire que je ne faisais pas pipi au lit, m’enfilait une couche et après s’énervait que je demande à aller aux WC au lieu de faire comme les autres enfants. C’est là qu’est né mon esprit de rébellion, je crois.

Bon, d’après ma Môman, ça a commencé avec la tétine. On est bien d’accord que le seul intérêt de la tétine (point de vue bébé) c’est la confiture que les parents mettent dessus pour te la faire sucer, non ?

Bref, j’aurais aimé me souvenir de mon grand-père couvert de cacao jusqu’au coude quand il essayait de me donner le goûter, j’aurais voulu comparer le goût de la neige de 1985 et celle de 1997 ou savoir d’où me vient cette cicatrice sur le genou...

D’après vous, l’hypnose, ça marche ?

Expliquer la Mort aux enfants

2011-06-16T14:50:00.001+02:00

J’explique souvent la Mort aux enfants de cette façon :
(attention, je ne cherche à convertir/insulter personne ; c’est ma vision personnelle)

Tu es déjà monté dans une voiture ? Est-ce que tu as peur quand tu montes ou que tu descends d’une voiture ? Non ?

Eh bien, la Vie, c’est comme une balade en voiture : au début, elle est toute neuve, avec toutes les options que tu veux (ou pas), tu montes dedans et tu roules. Tu vas à la vitesse que tu veux, tu te sens parfois bridé et ça t’énerve, d'autres fois tu te sens vraiment libre et tu fonces, tu te prends des murs, tu dérapes, tu te casses des trucs, certaines parties rouillent ou commencent à grincer... Tu voudrais pouvoir en changer, pour une version plus belle, plus puissante, avec un moteur tout neuf ; mais dans la Vie, on ne peut pas tout refaire VRAIMENT à neuf.

Alors tu descends de ta vieille voiture qui ne roule plus. Tu arrives chez un nouveau concessionnaire à qui tu expliques ce que tu as aimé et moins aimé dans ton ancienne voiture, et il t’en propose une nouvelle.
Ensuite, tu montes dans la nouvelle voiture, et tu roules.

La Mort, c’est un Passage. Un passage chez le concessionnaire. La voiture, c’est ton corps : un véhicule pour ton âme/esprit. Le conducteur, c’est Toi.
Tu n'es pas juste un Corps Humain, tout comme un conducteur n'est pas une partie de la voiture. Un corps, tu y entres et tu en sors.

La Mort, on en a peur parce qu’on ne sait pas ce que c’est. Avoir peur de la mort, c’est bien : c’est la seule chose qui fait que tu essayes de rester en vie, ton instinct de survie. Le tout est de se souvenir que c’est juste un moment entre deux Vies. Qu’après avoir appris de toute une Vie, tu as le droit de passer dans un modèle supérieur, plus puissant, plus beau, et de tracer ta route.

Et puis, fais confiance à ton concessionnaire : il se pourrait qu’il s’occupe de toi depuis l’invention de la première voiture...

Comment j’ai fini avec les pieds en compote...

2011-04-24T12:05:00.000+02:00

Le 23 avril, c’était le fameux Vampire Ball à Paris. Le 23 avril, c’était la Burlesque Fever à Bruxelles !

Il y avait la version dîner-spectacle, et la version spectacle-swingparty. Dîner seule ne m’inspirait pas, alors j’ai décidé d’aller m’installer au bar, profiter du spectacle, et voir ce que la Hasard ferait de moi...

Le Midi Station est un resto-boîte classe, avec 1200 places sur plusieurs niveaux, des éclairages et des fontaines, des palmiers et une jolie scène (et les prix qui vont avec : en résumé, c’est des tarifs de Paris).

Ni d’une, ni de deux, un tabouret vide face à la scène, un jeune homme qui me dit qu’il est libre : je m’installe avec un Tonic et j’entame la discussion...

Me voici à côté de Jérôme, cadre en informatique, arrivé là par hasard (mais costumé de circonstance), sa copine pharmacienne Tamara, Sophie la prof de langues faussement bimbo et Allan, un célèbre producteur de house-music ; le reste de la table n’est pas à portée de voix.

Spectacle en plusieurs actes, aussi bien monté que notre George Bangable préféré (enfin, j’imagine !). Quelques couacs techniques, mais on leur pardonnera, à coups de paillettes, Swarowski et champagne.

La surprise du jour a été la troupe de danseuses de la "Tap Show Company", extra dans leur reprise de Cabaret "All that Jazz" avec Lolly Wish littéralement à demi vêtue.

Après un peu trop de daiquiri fraise, qui a conduit à la disparition de certains, la "Party" électroswing peut commencer, avec Bart & Barker aux platines. Je ne pensais pas pouvoir autant m’amuser sur un remix du Livre de la jungle en V.O. !

Une demoiselle complètement bourrée m’a jeté dans les bras de son boyfriend très bon danseur, et c’est pour ce genres d’éventualités qu’il est de bon ton de mettre un joli short à dentelles sous sa robe : j’ai tourné, virevolté, glissé et décollé du sol plusieurs fois.

(Les mecs, je vous confirme que savoir danser et le MEILLEUR moyen de se faire des amies, et plus si affinités)

Avant de partir, j’ai encore pu confirmer le fait que Lady Flo a vraiment VRAIMENT très bon goût en matière d’hommes (en même temps, on n’a ce qu’on mérite, pas vrai ?).

Il est deux heures, je rentre sagement, pieds usés, robe trempée, coiffure décoiffée.

P.S. : si vous voyez des gambettes swinguer dans de jolies chaussures rouges sur TVBrussel, ce sont les miennes, et il faudrait me les rapporter rapidement, merci.

D'autoentreprise à EURLisée...

2011-04-12T19:26:00.000+02:00

Me voici en phase de pro-fait-isation : je vais ouvrir une VRAIE entreprise, payer des charges, me rembourser la T.V.A., avoir un capital social...

La création d'entreprise est complexe, et simple en même temps. Je pense mettre quelques détails la concernant sur ce blog.
C'est un grand pas... C'est la possibilité de faire beaucoup plus de chiffre, et de faire du commerce de manière rentable (imposition sur le bénéfices et pas le chiffre d'affaires).

C'est aussi le lancement d'une boutique (Prestashop), d'une marque (Lada Redstar) et de produits exclusifs.
Que j'aime ce que je fais !

Le Sac à Neuneu

2011-03-10T08:24:00.048+01:00

Lorsque je travaillais à la mercerie, j’ai créé un sac, une besace qui se noue tout partout !

Ci-dessous, vous avez la marche à suivre pour faire la vôtre.

[Je prends aussi les commandes pour la couture sur-mesure - compter environ 60€ pour ce modèle]

Fournitures :

- 30 cm de Liberty Tana Lawn (voile de coton)

- 1 mètre de gabardine (ou coton épais)

- 9 mètres de biais

- fil de la couleur du biais

Matériel :
- machine à coudre (c'est vraiment nécessaire, mais il suffit qu'elle fasse le point droit)
- ciseaux de couture
- épingles
- craie
- mètre ruban

Télécharger le patron et le plan de placement.

La couture :

Le plus simple est de prendre la gabardine à plat, de mettre une épingle à 28 cm dans la hauteur, puis de déchirer une première bande. Retailler la bande à 108 cm (28+80). Épingler ensuite la bande sur le reste du tissu.

Placer une épingle à 28 cm dans la largeur, puis mettre une épingle au milieu de la hauteur de la bande (donc à 14 cm, pour situer la pointe). Placer une épingle à 1,5 cm du premier repère [Photo de droite], puis tracer une ligne depuis la pointe. Couper les 2 épaisseurs.

Je vous conseille de bien marquer à la craie l'envers de la gabardine.

Retourner le morceau découpé, puis tracer l'autre côté.

Décalquer pour faire le deuxième côté.

Dans le restant de la première bande, couper un carré de 28cm.

Couper/déchirer une bande de 28cm de hauteur dans le reste du tissu.

Épingler le Liberty à la gabardine envers contre envers (le dessin ET le côté peau de pêche à l'extérieur).Couper le Liberty le long du bord.

Retailler en 2 morceaux de 60cm.

Vous aurez donc :

- 1 fond ;

- 2 côtés en pointe ;

- 2 côtés rectangles en gabardine et Liberty.

Assembler au fond les côtés en Liberty et gabardine. Attention au sandwich gabardine/Liberty/gabardine.

Coudre les 3 épaisseurs.

Assembler les anses avec le fond du sac.

Épingler les côtés aux anses et coudre sur 25 cm (jusqu’à la découpe).

Poser le biais en se calant sur le bord. Il n'est pas nécessaire l'épingler.

Finir l’intérieur en posant le biais restant sur le fond et les côtés (ici, retailler les coins).

J'aime donner une petite touche amusante, en finissant les pointes sans tout aplatir. C'est une technique étrange qui fait un peu "papillon", mais reste dans l'idée du (double) neuneu.

Il est bien évident que tout tissu épais ou à motif fera l'affaire. Par contre, faites bien attention au tissage avant de tenter de le déchirer !

...ou comment je vire végétarienne 2.

2011-03-08T17:38:00.000+01:00

Aujourd’hui, mon poissonnier (celui du tartare de saumon, NDLR) est en vacances. Comment je le sais ? Parce que c’est son fiston qui tient la boutique.

Son fiston, c’est celui qui fait toutes les préparations genre les harengs sauce tartare, ou la salade de crabe... Son fiston, il a un contrat pour travailler chez le légumier. Son fiston, c’est MON petit légumier chéri !

Le retournement de situation est tel que j’ai une banane et sûrement les yeux qui pétillent : non seulement il sait cuisiner des légumes, mais en plus il sait faire le poisson !!!

Me voici donc devant la roulotte, souriante, lui aussi avec un sourire amusé, surtout quand j’achète l’énorme bout d’elbot fumé, parce que j’ai "l’air d’aimer ça".

J’ai droit à un peu de calmar en plus, gratuitement, et un super sourire en partant.

Le seul vrai souci ici c’est que "ça fait 20 ans qu’il [lui] répète qu’il est [son] père, alors ça doit être vrai". Encore un petit jeune, majeur (c’est déjà ça), mais toujours trop jeune ! JE suis trop jeune pour être un couguar, non ?

Tout ceci pour dire que, la drague, ou plus efficacement la "séduction" si vous êtes "charmante", c’est une notion et une pratique que j’observe à distance, que je vois venir à des kilomètres, et qui parfois me donne l’impression d’être autiste dans le genre "A beautiful mind". Je trouve ça mignon et terriblement niais. J’hésite toujours à dire "Stop, c’est bon, tiens, ma carte" ou laisser le pauvre diable mariner gentiment, encore un peu, juste pour qu’il ait l’impression que je suis à la hauteur du défi.

Si j’avais les moyens d’accueillir Môsieur (ou Mademoiselle, d’ailleurs) dans un endroit convenable, je pense que j’épuiserais mon stock de cartes de visite très rapidement.

D’ailleurs, il faut que j’en refasse...

2011-02-24T17:57:00.005+01:00

Aujourd’hui, j’ai appelé le réparateur. Aujourd’hui, j’ai rencontré Môsieur Calgon. Bon, sa voix Belge n’est pas comme la VF, mais il est juste super sympa !

Il m’a expliqué que la résistance "avec Calgon" est en fait neuve : la brillance part à la chauffe, dès la première utilisation. Et l’autre est maquillée avec une sorte de plâtre par un professionnel.

Bon, ils ont le mérite d’avoir pris un vrai technicien... dont ils ont maquillé les mains, car il est aussi pompier et avait dégagé des pneus la veille, se retrouvant tout noir de goudrons !

Au final, il m’a recommandé de :

- faire fonctionner mon lave-vaisselle à chaud une fois par mois

- le faire tourner au moins une fois par semaine, même à vide

- utiliser n’importe quel anticalcaire, car ce sont les mêmes au final (il y a 3 fabricants en Belgique)

- préférer l’électroménager allemand à l’italien : c’est carré et ça tourne, alors que c’est beau et fragile

Allez, une vidéo pour la route !

PS : J’ai un lave-vaisselle, et il marche !!!

Esprit réduit...

2011-02-23T18:47:00.004+01:00

Nous aimons tous manger. Nous aimons presque tous bien manger. Et nous aimons surtout payer le moins possible pour manger le mieux possible.

Les Brasseries Flo sont assez connues, même si on ne se doute pas toujours que le Groupe a la main mise sur, notamment, les parisiens Boeuf sur le toit et Bofinger.

Quel bonheur d’y aller, de se faire un demi-homard sur lit de choucroute, et de sortir une carte "Black" pour payer... Payer ? Non. Réduire l’addition en échange de quelques données sur ma consommation de poisson frais.

J’avais parlé du Terminus Nord où nous avions avec ma toute première réduction (20%) eu la gratuité des desserts et boissons, pour une table de 10.

Régulièrement, j’ai droit à une dégustation de vin, à du champagne gratuit... et 30% sur les plateaux de fruits de mer à emporter !

[imaginez Bibi dans le métro entre Gare du Nord et Nation, PC en bandoulière et 50cm de diamètre iodé sur les bras ; 4 ou 5kg, d’après mes bras]

En remplissant un petit formulaire, vous pouvez obtenir la carte Esprit Brasserie, qui vous offre en général 10% sur votre addition dans l’un des 13 restaurants de France.

Une bonne option pour les fauchés qui veulent (s’)offrir de temps en temps un moment chic, dépoussiérer une robe de soirée, ou juste participer activement au régime Dukan.

On ne vous reprochera qu’une chose : aller toujours dans le même restaurant...

Juste une mise au point...

2011-02-21T19:50:00.005+01:00

A toutes celles et ceux qui ont pu se sentir choqué / vexé / blessé / humilié / émoustillé (ou tout autre adjectif rimant avec "pâte à modeler") par ce que j’ai pu dire / faire / penser / projeter / soulever (ou tout autre verbe de notre belle langue Française), je présente mes excuses.

Pourquoi ça ? Pourquoi maintenant ?

On ne peut pas changer le passé. On peut en revanche améliorer le présent et donc le futur. Je ne regrette pas mes actes (ça ne sert à rien), j’essaye de les assumer (oui, même la fois où j’ai mangé la glace de la patinoire...). Je pense que c’est le bon moment puisque j’ai pris conscience du fait que j’allais mourir... et d’ici là, je n’aurai peut-être plus votre email, où alors je serai déjà sur mon île privée, sans connexion satellite, avec une piña colada dans la main droite et un... enfin bref !

Je tenais à vous remercier, car grâce à vous j’ai pu vivre le meilleur comme le pire, et apprendre de mes erreurs. J’espère que vous aurez tous la chance d’en faire autant, pour enfin atteindre le Bonheur.

Vous vous sentez visé(é) ? C’est magnifique ! Vous n’avez aucun trouble de la mémoire ! (c'est déjà ça de gagné...)

Sur ce, je ne vous souhaite que le meilleur, que du bonheur, que de l’Amour (et du chocolat aussi... le chocolat, c’est important !).

Je terminerai sur une note de souvenir sonore.

Et puis si vous vous ennuyez, un petit test de personnalité.

PS : oui, le souvenir sonore est une véritable torture auditive. Je l’ai fait par pure méchanceté : mouhaHAHAHAHAhahaha ! hum... ;)

...ou comment je vire végétarienne.

2011-02-19T12:36:00.003+01:00

Il est grand, le visage rond, des yeux tout doux, les épaules larges, baraqué mais pas gras, et il vous parle de ses chicons comme Jamel Debouze dans Amélie Poulain.

Il a un accent Néerlandais pas trop moche, presque mignon, quand il ne parle pas il chantonne de la pop-rock Anglaise, il a ce petit sourire qui vous donne envie de lui faire un gros câlin, quitte à être ensevelie sous les choux de Bruxelles...

Je fantasme sur mon légumier. C’est con, mais c’est comme ça.

Le fait est qu’entre 20 et 35 ans, il est difficile de donner un âge à quelqu’un. Il pourrait en avoir 17 si ça se trouve ! (les gens qui travaillent la terre, en général, s’ils sont costauds c’est depuis le collège... c’est qu’il faut du muscle pour pousser une vache !)

Me voici donc avec ma livre d’endives, à parler cuisson des choux, avec un sourire béat, j’imagine, les bras chargés de poireaux, courges, pommes... et mémé qui me pousse pour pouvoir payer son orange.

C’est pertinemment le genre de relations dont l’existence dépend entièrement de votre capacité à aller au marché chaque semaine, à la même heure, pendant des mois, et si possible avec la même coiffure ou le même accessoire reconnaissable facilement au milieu de centaines de clientes qu’il voit passer chaque jour, ce qui veut dire qu’il est forcément débile ou de couleur flashy.

Le plus difficile dans l’histoire, c’est encore de compter les clients afin d’être servie par le fameux jeune homme, et pas l’autre moche, ou la petite qui pourrait être sa soeur, voire sa femme...

En d’autres termes, je suis condamnée à savourer des légumes pas forcément bio, en souriant au fait qu’il ne sera jamais qu’une petite lumière éclairant mes mornes lundis.

Bande de jeunes, bande de cons...

2011-02-17T18:34:00.000+01:00

Suite aux différents articles parus sur Rue89 autour des jeunes chômeurs qui veulent cash un CDI statut cadre avec avantages en nature etc., j’ai repensé à cette histoire qui date d’il y a quelques années...

Une amie directrice d’un établissement qui emploie 5 personnes s’est fait méchamment engueuler par l’une des employées, elle aussi assez jeune.

A la base, embauchée moins de 2 ans auparavant, elle voulait une augmentation de salaire substantielle car, en tant que comptable, elle avait vu le salaire de la directrice et ne comprenait pas l’écart avec le sien, pour un travail qui lui semblait moindre...

Après une dure journée, elle a fini en criant dans le bureau qu’elle avait une maison à rembourser, deux enfants en bas-âge (dont un bébé très récent), et qu’on la payait une misère pour son travail alors que la directrice n’avait pas l’air d’en foutre une rame, et qu’elle avait été embauchée à peine quelques mois plus tôt.

Face à ce discours, la directrice en question a failli se mettre à rire, et a regardé son employée comme une maman regarde un ado qui fait sa crise. Elle lui a simplement expliqué que :

- elle avait 15 ans d’expérience ;

- un Bac +4 dans la spécialité ;

- des gens à manager ;

- la responsabilité des résultats sur les épaules et un conseil d’administration à qui elle rendait les comptes.

Tandis que la jeune femme avait :

- un B.E.P. ;

- 6 mois d’expérience ;

- un temps partiel et revenait d’un congé de maternité de 4 mois.

L’employée a démissionné le lendemain.

La directrice n’est pas arrivée là par hasard. Ses études, elle les a faites en cours du soir. Son diplôme, elle l’a eu en VAE 10 ans après son B.T.S.

Son expérience, dans des entreprises diverses, jamais à ce niveau de poste avant, mais avec les pires complications imaginables (cas d’école à la Médecine du Travail).

On connaît rarement le passé de sa hiérarchie. On se fait souvent une fausse idée du patronat. Tout comme les jeunes sont classés en "précaires vache-à-laits", les patrons sont des "exploiteurs sans scrupules".

Apprenons à faire la part des choses, à travailler ensemble, à APPRENDRE des nos expériences respectives, au lieu de se tenir tête, surtout pour le pire.

C’est fou ce que le temps passe vite, et les idées avec...

2011-02-16T18:30:00.000+01:00

Ce blog devait à la base comporter des patrons et des instructions pour du bricolage mignon, en plus d’informations liées à mon expérience de l’autoentreprise et des recettes expérimentales. Bon, j’avais prévu une marge pour tous les autres trucs idiots que j’aurais envie d’ajouter... mais ça manque sérieusement de couture !

La faute à... ? A personne : on dit "la faute DE" ! ...mon déménagement, la machine boxée, la poussière des travaux, le travail tout court... Il y a tant de chose à faire/voir/manger que le temps manque.

Hier encore, je pensais avancer dans les travaux. Il semble qu’en fait je sois réquisitionnée pour monter une vitrine sur les Champs (rien de subtil, c’est pour le Salon de l’Agriculture).

Et il y a aussi le défi "Pêches au thon" lancé à un certain blogueur, geek de son état... c’est que c’est envahissant, les activités extra-morphéales !

Tout ça pour constater qu’on change, qu’on grandit (voire on s’affaisse), et qu’il y a des tas de choses qu’on voudrait faire sans y arriver... mais qu’avec mon super nouveau jouet je vais pouvoir faire de la cuisine par déshydratation !

Que l’année vous soit douce, cher lecteur ;)

De toute façon...

2011-02-14T12:38:00.001+01:00

Récemment, après avoir rompu avec sa copine (plutôt récente), un ami m’a dit : "De toute façon c’est toujours pareil…", ce à quoi j’ai répondu : "à part le goût de la vache qui rit, rien n’est toujours pareil…", et il a rétorqué : "De toute façon, à chaque fois tu réponds des trucs débiles" ; A affirmation stupide, réponse débile… mais vraie !

Il existe une science appelée Programmation Neurolinguistique (PNL pour les intimes). En gros, ce que tu dis, ce que tu crois, arrive. Exemple : un mec dit tous les matins "A chaque fois, je loupe le bus et je dois aller en cours à pied" ; sa petite sœur "J’arrive toujours à avoir le bus, même si je pars en retard" ; c’est une constante, mais le jour ou le mec décide qu’il veut avoir le bus, il l’aura.

J’ai fait le test à plusieurs reprises : places de stationnement juste devant le magasin, trouver de l’argent, rencontrer certaines personnes… mais il ne faut pas aller trop loin non plus pour tester.

J’ai essayé le fameux "Si Machin est la personne qui m’est destinée, alors je l’aurai, sinon je trouverai son équivalent" sur mon meilleur ami, sûre que ça ne marcherai pas. Deux semaines après, je le faisais pleurer. Et pendant les 5 années suivantes je ne suis tombée que sur des mecs qui lui ressemblaient en beaucoup de points.

En résumé, ce "truc" n’est à utiliser que si vous voulez être sûr(e) que c’est le bon ou la bonne.

Hommage Ô Blog

2011-02-11T08:38:00.002+01:00

Depuis le temps que j'avais envie de le faire... Là, j'ai un prétexte en string !
Hommage à TheBestPlace.com.

Il est là. Sur mon lit. Les yeux écarquillés. Comme s’il n’avait jamais vu une belle femme se déshabiller. Tiens, c’est amusant : il a la tête pile-poile à la hauteur de mon entrejambe. Bon, au moins, il a un boxer... qui n’a rien à faire là. Il a de la chance que ce soit un Calvin : les sous-marques s’enlèvent mieux avec des ciseaux qu’avec les doigts.

Bon, ça va, pas trop mauvaise pêche ce soir. Il est temps de passer aux choses sérieuses. Je lui tends le petit formulaire habituel, avec mon plus bel air sérieux :

- Par contre je vais avoir besoin que tu signes ça.

Il semble surpris, amusé et pendant un instant on dirait qu’il pense en acronymes geek. Quelle génération tout de même...

- Pardon ?

- Si tu veux qu’on continue, une petite signature en bas et on est reparti.

Je lui tends un beau stylo.

- C’est quoi ?

- Un NDA. Un accord de confidentialité ?

Il ne sait pas trop comment le prendre. C’est fou ce qu’ils sont mignons à ce moment-là. Alors, Winner ou Loser ?

- C’est un préliminaire BDSM douteux ton truc ?

- Non, une assurance. Contre les ragots. J’en ai marre qu’on étale ma vie sexuelle, que ceux qui m’en veulent se lâchent en putassant dans leur coin ou que je me retrouve à me faire engueuler par la nouvelle ou l’officielle. En plus avec les bloggueurs, twittos et compagnie c’est encore pire.

Ses yeux font des aller-retours sur le papier. C’est le moment.

Une petite photo et... dommage pour le flash ; fallait pas relever les yeux.

- Ta bite au repos, en otage sur mon téléphone et déjà en cours d’upload vers un dossier secret sur mon FlickR.

- QUOI ?!

Non tu ne te relèveras pas. C’est fou ce que cinquante kilos de femme presque nue peuvent forcer un homme à rester assis, rien qu’en enserrant sa taille avec une paire de cuisses.

- Soit tu ne signe pas, j’efface les photos et tu rentres chez toi la queue entre les jambes. Soit tu signes, les photos sont à l’abri tant que tu te tiens à carreaux et tu rentres en moi la queue entre mes jambes.

- …

- A toi de voir.

On dirait qu’il joue sa vie. J’ai toujours un élan de sympathie pour eux à ce moment là. C’est là que je gagne.

- Est-ce que je peux prendre appui sur tes seins pour signer ?

- Je t’en prie.

Alors que la pointe du stylo imprimait une signature sur ma peau, je repensais aux petits caractères tout en bas. Ceux que personne ne lit jamais. Ceux qui font de moi l’une des meilleures récolteuses d’âmes innocentes sur ce Continent...

Blague Normande

2011-02-09T07:47:00.002+01:00

A l'époque où je cherchais encore un travail, j'ai postulé en Normandie, au pays des flacons de parfum... Et les Normands ont de sacrés noms de ville !
Voici l'histoire drôle qui en est née :

Un couple de retraités du Doubs est en vacances au Tréport, en Normandie.
Madame revient s'asseoir à côté du transat de Monsieur : "Oh j'ai rencontré un couple charmant à la buvette..."
Le mari demande : "Ils sont du coin ? Ils viennent d'où ?"
"Ils sont d'Eu..."
"Non mais ça j'avais compris, je te demande d'où qu'ils sont..."
"Mais je viens de te le dire : ils sont d'Eu..."
"Deux oui, mais du... d'où qu'ils viennent ?"
"Comment ça du Doubs ? Ils sont d'Eu, en Normandie..."
"Mais nous aussi on est deux en Normandie, et on est du Doubs..."
Sur ce, arrive l'autre couple : "Nous allons déjeuner, ça vous dit de venir avec nous ? Il y a un très bon restaurant à Eu-la-Mouillette..."
Le mari répond : "Ils les font au plat aussi ?"

Notre Père, revu et corrigé

2011-02-07T08:29:00.001+01:00

Je n'aime pas le Notre Père version Catho. Trop strict. Trop froid.
Jean-Yves Leloup a pris un livre entier pour le décortiquer dans ses diverses traductions, et en donner une version où nous retrouvons notre âme d'Enfant.
Le premier mot signifie d'ailleurs "Papa".

Abba,
Notre père dans les cieux
Que ton nom soit sanctifié
Que ton règne vienne
Que ta Volonté soit faite
Sur la terre comme au ciel
Donne-nous aujourd'hui
La nourriture nécessaire à notre Vie
Libère-nous de nos dettes
Comme nous-mêmes libérons nos débiteurs
Ne nous laisse pas emporter
Par l'épreuve
Délivre-nous du pervers.

Bonjour Madame !

2011-02-06T18:09:00.001+01:00

Et notre Lada (qui se conduit si bien) sur LE site qui vous fait dire "Bonjour Madame".

No boobies available...

2011-02-03T15:21:00.001+01:00

...ou comment passer outre la censure sur Facebook !

Charade

2011-01-28T12:08:00.001+01:00

Mon premier protège de la lumière des lampes

Mon deuxième est la coiffure de Tintin

Mon troisième se met sur les biberons

Mon quatrième est le contraire de jour

Mon tout est un oiseau...

...toujours pas trouvé ? Je continue...

Mon cinquième pétrit la pâte à pain

Mon sixième est un spray qui tient les cheveux en l’air

Mon septième est le contraire de toujours

Mon huitième est convoité par les pirates

Mon neuvième est la première note de la gamme, suivie de la troisième

...ça vient maintenant ? Oui ? Non ?...

Mon dixième est un plat à base de fayots

Mon onzième est canonisé

Mon douzième est comme neige

Mon treizième dit la messe (et a une bonne)

Mon quatorzième est le nettoyage des assiettes

Mon quinzième a son calendrier avant Noël

Mon seizième est la bande d’humoristes d’Alain Chabat

Mon dix-septième est un morceau de tarte

Mon dix-huitième est un rongeur, parfois de couleur verte ou d’ordinateur

Mon dix-neuvième... est la moitié de Tintin (non, parce que si là vous n’avez toujours pas trouvé…)

Mon vingtième est l’oiseau en question !

Qu’est-ce que le Burlesque aux yeux d’une mercière, ou l’histoire du petit sequin.

2011-01-26T22:11:00.002+01:00

[Cette petite chose m'a permis d'aller voir la Revue Gentry de Paris avec Dita Von Teese ; inspirée par Lada Redstar]

Il était une fois un petit sequin, perdu dans son pot, entre fils et perlettes. Quand soudain une main aux ongles vernis de rouge, le saisit de ses doigts délicats, l’enfile et le coud avec soin, auprès de ses compagnons d’autrefois.

Ajusté sous un costume tout de voiles et de plumes, c’est pour lui le grand soir, le moment de briller.

Et déjà au son du Flamenco, voici le corset qui se délace dans son dos, et que tombe un jupon, une rose, et le haut. Puis encore, en pleine lumière, le voici qui virevolte au bout d’un sein dénudé, se décroche et s’écrase sur le sol à ses pieds.

La musique s’arrête et les applaudissements fusent ; même certains dans la salle se lève lorsque s’incline leur muse.

Quel étrange destin, cependant, pour un petit sequin, que de finir sur les planches d’un grand cabaret parisien, aux pieds d’une nymphe dont il ornait le sein...

Eve, 24 ans, 1800€ nets, SDF

2011-01-23T22:10:00.001+01:00

Ce scénario n’est pas improbable.

Voici le début de l’histoire : sortie d’une école de commerce, un an de chômage sans revenus, signature d’un CDI pas vraiment dans ma branche, déménagement, rupture du contrat durant la période d’essai, temps partiel au SMIC, "Allô Maman ? J’ai pas gagné assez pour payer mon loyer malgré les allocs...".

RAS -LE-BOL !!!

Juin 2009, je crée mon autoentreprise, je démarche, je me débrouille, je trouve et je garde des clients.

Juin 2010, j’ai envie de profiter de mon salaire (qui est supérieur en net à mon premier salaire brut) pour quitter la colocation et avoir enfin mon chez-moi.

Je cherche, je trouve, j’appelle l’agence pour mon dossier :

- Gagnez-vous 3 fois le montant du loyer en net ?

- Oui, même 5 fois.

- Vous êtes en CDI ?

- Non, je suis chef d’entreprise.

- ...mais vous êtes en CDI ?

- Non, je ne suis pas employée, je suis chef d’entreprise.

- Ah mais si vous n’êtes pas en CDI l’assurance loyer impayé ne prendra pas en compte votre dossier.

- ...OK. Et si j’ai un garant en CDI qui gagne 3 fois le loyer ?

- Le propriétaire ne veut pas car en cas de souci il faut une lettre d’huissier et ça coûte 150€.

- Et si cette personne se porte caution solidaire pour moi auprès de l’assurance ?

- Ah non c’est interdit depuis plus d’un an ça.

- Bon alors je peux faire quoi ?

- Vous pouvez demander une caution bancaire. Il faut d’abord constituer le dossier, ensuite l’assurance vous remet un papier que vous donnez à votre banque. Et votre banque vous ouvre un compte où vous mettez 12 mois de loyer. Vous les récupérez quand vous quittez l’appartement.

- ...

- Ah et c’est pas immédiat, faut compter 3 semaines à 1 mois pour que ça se fasse.

Malheureusement, je ne suis pas la seule dans ce cas.

J’en connais qui ont des CDD de 6 mois à plus de 2000€ nets, renouvelés tous les ans, et donc un chômage équivalent à mon premier salaire brut, mais pas le fameux CDI (Clause Discriminatoire Insurmontable).

La loi Boutin partait d’une bonne intention, mais les locataires mal intentionnés ont réduit les propriétaires à une bande de rats méfiants qui ne veulent plus s’engager sur quoi que ce soit (et je les comprends !). C’est moche pour les gens honnêtes et les jeunes qui ont envie de travailler.

En résumé, nous ne naissons pas "Tanguy", nous le devenons par la force des choses.

Merci, j'ai déjà donné...

2011-01-20T19:10:00.005+01:00

On s’est tous déjà fait alpaguer par un ou plusieurs étudiants "bénévoles" qui récoltent de l’argent pour des associations.

Depuis que je suis à Paris, j’y ai droit toutes les semaines ; sachant que je sors en général moins de 2 heures par jour les 3 jours où j'y suis, c’est un exploit !

J’ai eu un moment de faiblesse... Le froid. Deux mecs au discours rôdé, penchés à 20cm de mon visage. Des chaussures qui empêchent de partir en courant sur sol glissant... J’ai donc signé pour un don de 10€ par mois à AIDES.

Ceux qui me connaissent savent à quel point je dénigre la recherche pharmaceutique, notamment pour cette maladie (mais ce n’est pas le but de cet article). Quand je donne, je le fais en général pour des petites associations avec de VRAIS bénévoles qui vont à leurs frais passer un mois au Pérou pour acheter les matériaux de construction pour l’école, ou les vêtements pour les enfants.

A part le MAM (association créée par Amma), je n’en connais pas de grande qui n’utilise les dons pour payer des salariés, faire des campagnes publicitaires, ou rémunérer les soi-disant bénévoles qui font la quête...

Dans le cas présent, ils sont payés 10€ brut par heure, pour 8 heures de "recrutement de donateurs" chaque jour.

Au final, voici ce qu’aura financé mon don :

- 2 recruteurs pendant 15 mn : 5,00 €

- Frais de téléphone, paperasse et timbre : 1,50€

- Frais bancaires : 6,50€

- Recherche médicale : - 3,00 €

J'en fais un, et j'annule immédiatement après les prélèvements suivants.

C’est beau, de donner...

Edit :
En fait, 15 jours plus tard toujours pas moyen d'avoir mon numéro de donateur pour annuler. J'aime...

Ce que j'aurais voulu leur écrire...

2011-01-19T22:05:00.004+01:00

Mesdames, Messieurs les juge, avocats, greffiers et secrétaires,

Je souhaite vous remercier pour votre implication dans le suivi de mon dossier au cours de ces dernières années, avec une mention spéciale pour celui qui aura cherché la petite bête et réussi à en trouver là où il n’y en avait pas.

La date du 7 février 2010 sonne pour moi comme la fin programmée d’une aventure harassante commencée il y a 6 ans et 5 jours, à la sortie d’un cours d’Anglais avec, sous le bras, mon "passeport" pour une rêve Néo-Zélandais. Sans parler de souffrance physique, cette aventure m’aura valu des nuits d’angoisse et de déprime, rien qu’à la vue des rapports d’audience et des factures.

J’ai maintenant 24 ans, et une vie qui se construit peu à peu. Avec le temps, on s’habitue, on raconte l’histoire de ses cicatrices comme une énorme blague et on invoque les dangers d’hypothermie pour éviter d’attirer la pitié du groupe d’amis qui part faire un week-end de canyonning sans vous. Je traînerai toute ma vie ce boulet attaché à ma jambe droite, et j’apprends à faire avec. Otez-moi maintenant la charge qui me pèse depuis le jour où j’ai reçu la première lettre à l’en-tête des compagnies d’assurance impliquées.

Il y a 2 ans, j’ai failli me décourager, laisser tomber et accepter la somme dérisoire qui couvrait juste les frais médicaux et peut-être de quoi passer mon permis de conduire, le jour où je ne ferai plus de crise d’angoisse au volant ; je suppose que c’est le cas de beaucoup de victimes. Mais ce sont ces mots qui font si mal, qui vous culpabilisent d’avoir un seul instant pensé à traverser dans les clous en regardant bien que les voitures s’arrêtaient, qui m’ont donné la force de continuer encore.

Mesdames, Messieurs, je suis une personne raisonnable et droite. Je ne suis pas du barreau, mais je ne pense pas être une idiote non plus. Si la jurisprudence a accordé des mille et des cents à des personnes dans un état moins grave que le miens pour des raisons injustifiées, soit. Je vous demande seulement de quoi réaliser ce rêve commencé alors que je n’étais qu’une étudiante un peu naïve, et de quoi pouvoir me réveiller de ce cauchemar qui n’a que trop duré.

Dans l’attente de recevoir les conclusions des parties et la décision du juge, veuillez agréer mes salutations les plus sincères.

J’ai écrit cette lettre en janvier. L’affaire a été depuis reportée plusieurs fois, pour finalement se solder le 6 décembre 2010. Ma jambe, ma souffrance, mes rêves et mon futur médical ont été chiffrés à 15 000€. C’est beaucoup ? C’est peu ? Je n’en sais rien... Tout ce que je souhaite c’est que ça se termine enfin, même si la douleur ne partira jamais, et que je vais prendre un abonnement à vie chez mon ostéopathe.

Au lycée, quand certains se moquaient de moi, je disais : "Miss France 2005, on se verra à la télé...". Je n’ai jamais eu l’opportunité de me lancer, et suis officiellement trop vieille pour ça. Comme quoi...

Bonne conduite : des mesures à prendre

2011-01-17T18:50:00.005+01:00

En quelques années, avec les radars automatiques, le nombre de morts sur les routes a chuté de 40% (de 8000 à 4500 par an). Le Français étant ce qu'il est, il n'y a qu'avec la répression que ça marche !

Dans les pays nordiques, ce n'est pas une amende fixe qui est demandée en cas d'infraction, mais un pourcentage de revenus.

Exemple :
Actuellement, un feu rouge grillé c'est 4 points et 135€.
Si maintenant c'était 4 points et 5% de vos revenus annuels : vous gagnez 20 000€, ça ferait dont 1000€ la grillade. Vous en louperiez encore un ?

La plus grosse amende enregistrée a dû tourner autour des 120 000€. Ça fait cher le Stop, mais ça sauve des vies.

Vous avez sûrement zappé sur l'émission Code de la route, qui vous proposait l'examen en direct. La moyenne a été de 7 fautes, sachant qu'avec 5 on l'a. Sur tout le public présent, dont des célébrités et le Ministre des Transports, seules 3 personnes l'ont eu. Parmi eux, le Président du plus grand syndicat d'auto-écoles du pays, et son adjoint.
Tout le monde a bien rit, mais ça ne les a pas empêché de reprendre leur voiture quelques minutes plus tard...

C'est pour cela que je souhaiterais voir un jour une généralisation des stages de remise à niveau des connaissances : tous les 10 ans, une journée pour voir et revoir les bases, faire des exercices d'urgence...
Mais le plus important : demander un examen de code basique pour pouvoir conduire une voiture sans permis, comme on vient d'obliger les nouveaux conducteurs de 2 roues possédant le permis B à un stage de 7 heures pour apprendre à bien se comporter au milieu des voitures.

Itinéraire d'une activiste - Episode 16

2011-01-15T08:18:00.000+01:00

Tout ce dont je suis sûre, c’est que j’aime ce que je fais. Malgré les aléas, j’ai survécu, et j’ai réussi. Je me suis fixé de nouveaux objectifs, et je compte bien les atteindre aussi.

Avec de la volonté, on peut faire presque tout. Cependant, n’oubliez pas que sans fourmis, la cigale ne pourrait pas manger. Soyez fourmis, c’est l’avenir ! Travaillez de vos mains. Travaillez avec votre tête. La "valeur" est une notion qui ne dépend que de vous. C’est con, mais un cookie fait avec amour sera toujours meilleur que le même cookie fait à la chaîne, en pensant au programme télé du soir...

Ne soyez pas victime du système. Apprenez à jouer avec, avec vos droits : il y a toujours un moyen légal d’y arriver ; vous n’avez besoin que du renseignement.

Avec l’autoentreprise, l’Etat a créé un dispositif légal, malléable, plein de possibilités. Utilisez-le à bon escient, et à fond !

Qu’ils gueulent les syndicats ! Qu’ils gueulent les politiques ! Qu’ils soient choqués les Français ! Je m’en moque !
J’ai la fierté d’avoir réussi. A partir de rien, au lieu de trouver un emploi, j’en ai créé un. La petite entreprise grandit vite. De temps partiel je suis passée à complet.
Comment puis-je justifier que ce n’est pas du travail déguisé ? Je ne sais pas, car ce ne sont pas les quelques babioles que je fabrique à côté qui feront les chiffres.
Si les grandes instances veulent me plomber, qu’ils le fassent ! Un jeune de plus au chômage, qui verra la différence ?

Mais c’est vrai, j’ai 25 ans maintenant. Je ne suis plus dans la même catégorie...

Itinéraire d'une activiste - Episode 15

2011-01-13T21:18:00.000+01:00

On a beau critiquer l’autoentreprise à cause du travail dissimulé (effectivement, un employeur qui l’impose n’est pas dans son droit), un chômeur qui trouve un travail de cette façon devrait pouvoir garder son nouvel emploi.

Imaginez un instant un syndicaliste qui vient avec des journalistes pour assommer votre client (oui, pas votre patron, votre client) de dettes diverses, dont une partie vous sera reversée bien sûr, et vous aurez un CDI. Vous vous dites que c’est bien d’avoir de l’argent en plus, un CDI, et le syndicaliste est content, car c’est un héros, il passe à la télé.

Dans l’histoire, le patron assommé de dettes va devoir vous embaucher officiellement, et ce n’est que justice, oui, avant de vous mettre au chômage car il aura fait faillite [cas réel]. Là, vous pleurerez...

Bonne conduite : le gilet de sécurité

2011-01-12T17:49:00.001+01:00

Lui et son bon ami le triangle sont obligatoires en France depuis le 1er juillet 2008. Vous savez déjà qu'il faut placer le triangle à plus de 100m de la voiture, avant le virage s'il y en a un ou en haut de la montée si la route n'est pas plate.

Le gilet n'est pas une housse de siège super fashion ! Il se conserve plié dans un coin accessible rapidement par le conducteur : dans la portière avant (ou arrière) côté conducteur par exemple.

Itinéraire d'une activiste - Episode 14

2011-01-11T07:17:00.000+01:00

Les lecteurs Belges savent à quel point les charges sur les salaires sont élevées (de l’ordre de 40%) et s’installer sur place avant même d’avoir fait une période d’essai, non merci, j’ai déjà donné !

Le compromis a été simple : monter une autoentreprise et facturer mes prestations. Cette solution n’était valable que parce que d’autres entreprises et associations faisaient appel à moi et me donnaient à l’époque des indemnités.
En 2009, le dispositif était tout nouveau, encore plein de couacs, mais pas trop compliqué. A moins de 25 ans, j’avais droit de base aux aides à la création d’entreprise (ACCRE : exonération de charges diverses), mais j’avais 3 autres critères correspondants, au cas où...
En facturant mon travail à la mercerie, j’ai ainsi augmenté mon salaire de l’ordre de 20%. J’ai commencé à travailler avec la Belgique un jour par semaine, jusqu’à quitter complètement mon poste de vendeuse.

Beau final !

2011-01-09T22:43:00.005+01:00

Lada Redstar a fait le grand final du site Bonjour Rouquine le 31 décembre 2010 !!!

Bonne conduite : récupérer d'un calage

2011-01-07T17:47:00.001+01:00

Vous voulez faire le malin et passer entre les barrières, et vous calez en plein sur les voies de chemin de fer. Pas moyen de redémarrer !

NO PANIC ! Passez la première (ou la marche arrière), lâchez les pédales, tournez la clé de contact et gardez-la bloquée à fond. Si votre moteur ne démarre pas, la voiture avancera quand même en sautillant sur un maximum de 200m (après la batterie est vide).

En fait, passer la vitesse fait le lien entre la courroie du démarreur et le moteur. La courroie fait ainsi tourner les roues dans la direction choisie.

C'est aussi utile quand vous tombez en panne à 50m de la station service, sous une forte pluie ou avec vos nouvelles chaussures.

Itinéraire d'une activiste - Episode 13

2011-01-06T21:16:00.001+01:00

C’est là que le Réseau joue. Un contact, qui a un contact, qui a un contact qui cherche quelqu’un, c’est bien pratique. Le tout est de rencontrer chaque contact l’un après l’autre pour qu’il se fasse une opinion de vous et pas juste un passage de CV de la main à la main. C’est pus long, mais essentiel, et chaque contact supplémentaire dans votre réseau ouvre de nouvelles opportunités.
J’avais rencontré Monsieur H. alors que je cherchais un stage pour mon Ecole. Il m’a revu 3 ans après et a apprécié les changements, la maturité et la débrouillardise. Il m’a proposé un poste dans une TPE Belge avec laquelle il travaille, tout en me disant que niveau salaire ça n’allait pas être énorme tout de suite, mais qu’il y avait un gros potentiel.

L’échelle (2009)

2011-01-04T09:43:00.003+01:00

Tu es dans un grand espace blanc. Tu ne vois ni murs, ni plafond.
Tu sais que tu es attendu, que ton destin va s’accomplir.

Devant toi il y a un trou, parfaitement rond.
De ce trou sort une échelle.

Quand tu regardes dans le trou, l’échelle descend et se perd dans une brume sombre.
Quand tu lèves les yeux, tu vois que l’échelle monte très haut, jusqu’à se perdre dans une brume lumineuse.

Tu poses une main sur l’échelle.

Tu vois que vers le bas, l’échelle scintille, comme couverte de milliers de diamants.
En regardant vers le haut, tu vois que l’échelle a l’air vieille, et usée.

En tendant l’oreille vers le haut, il n’y a que le silence.
Vers le bas, on t’appelle, on t’applaudit, on te promet la richesse, la renommée, le pouvoir…

Tu sens qu’il est beaucoup plus facile de descendre que de monter.
Tu vois aussi que le chemin semble moins long.

Alors, tu choisis de descendre dans les Ténèbres…

…de toute façon, si jamais, tu pourras remonter facilement, parce que l’échelle est solide, n’est-ce pas ?

Alors, tu vas te perdre dans ces richesses, tu seras flatté de savoir que tu es supérieur au commun des mortels, que tu as le pouvoir sur eux…
Tu iras vite, très vite. Tu apprendras facilement. Tout te semblera logique. Tu auras l’impression que tout ceci a été fait spécialement pour toi. C’est le cas.

Ce chemin sur lequel tu te trouves a été créé pour toi, afin que tu puisses t’y perdre le plus rapidement possible, que tu oublies où tu allais avant d’arriver ici, que tu oublies qui tu es.

Alors, tu ouvres les yeux.
Tu vois tous les mensonges qui sont entrés par tes oreilles et sortis par ta bouche, tout le mal que tu as pu faire subir pour te sentir bien… Et pourtant il te manque une chose fondamentale... Il y a un vide en toi.
Tu prends conscience du temps que tu as perdu. Tu prends conscience que tu es perdu…

Alors, tu poses ta main sur l’échelle.

Tu regardes vers le haut, et tu te rends compte que tu es descendu beaucoup plus bas que tu ne le croyais.
Tu te dis que le chemin va être long et difficile pour sortir du trou.
Tu renonceras peut-être à ton destin, à celui que tu es, à tout ce qui t’avait été promis.

Si tu décides de remonter, tu verras que des visages familiers t’attendent, qu’ils ont toujours été là.
Ils t’encourageront, mais ne te prendront pas par la main, car c’est à toi de faire la démarche, et d’aller jusqu’au bout.

Quand tu seras sorti du trou, tu verras que les milliers de diamants n’étaient que des bouts de verre qui t’ont écorché les mains.
Quant tu seras sorti du trou, tu verras que l’usure sur la partie de l’échelle qui monte, est celle faite par les milliers d’âmes qui ont choisi d’aller vers la Lumière avant toi.

Le chemin sera plus long maintenant, plus difficile, et tu es déjà fatigué.
Est-ce que céder à la facilité était vraiment judicieux ?
Est-ce que descendre voir les Ténèbres le valait bien ?
Est-ce que, sachant ce que tu allais y vivre, tu serais descendu quand même ?

Il n’est plus l’heure de se poser des questions. Il est temps d’agir.
Tu n’as pas le temps d’aller te perdre, alors que tu es appelé à un grand Destin.

Ton libre arbitre fait que tu es Humain.
Ton libre arbitre peut te mener à la réussite, tout comme à ta perte.

Prends une décision maintenant, et tiens-toi à celle-ci.

Choisir la Lumière ne fera pas disparaître la souffrance comme par magie.
Choisir les Ténèbres la cachera jusqu’à ce qu’ils décident que tu n’es plus utile, et toute la souffrance accumulée s’abattra sur toi à ce moment précis.

En choisissant la Lumière, tu acceptes l’existence de la souffrance. En l’acceptant, tu l’intègres à ton être, afin qu’elle ne soit plus douloureuse.

Personne n’a le droit de te forcer à aller dans une certaine direction.
Tu sais déjà quelle est la bonne direction pour toi.
Beaucoup d’êtres t’attendent déjà.
Alors, maintenant, pose un pied sur l’échelle et avance !

Itinéraire d'une activiste - Episode 12

2011-01-02T11:08:00.000+01:00

Vivant dans le célèbre "9-3", désormais "9-cube" (enfin je crois), j’ai pu bénéficier de l’aide d’un organisme qui voudrait favoriser les défavorisés... L’idée y est. Les contacts y sont. L’opportunité est belle, même si vous êtes né dans une famille richissime et que pour vous installer "chez vous" vous avez pioché un appartement dans le 93 depuis 2 mois !
Nos Quartiers ont des Talents m’a mise en contact avec une RH du Groupe LVMH. On voit effectivement qu’ils ont d’autres moyens que les petites entreprises, pour vous faire "parler"... Les tests de personnalité, les mises en situation, le CV, tout est passé au crible. Au final, la charmante demoiselle m’a dit que l’opportunité que j’hésitais à saisir était un gros poisson ; je ne savais pas, à l’époque, à quel point elle pouvait avoir raison.
Merci pour ce boost de confiance ! (j’ai le sentiment d’avoir plagié une publicité Axe, là tout de suite...)

Et si... (2006)

2011-01-01T17:41:00.004+01:00

Je ne sais plus quel personnage célèbre a dit qu’il ne fallait pas avoir de croyances, mais uniquement des certitudes.
Alors un jour, j’ai répondu : "Ta vie sera toujours pleine de doutes, mais si tu y crois, tu seras déjà plus près de la certitude". Non pas que je me prenne pour une grande philosophe, mais quand même... Quand une opportunité se présente, on la saisit. Quand on pense trouver sa voie, on s’y engage. Et une fois la machine lancée on se dit : "Et si... Et si...", le plus souvent au négatif.
Parfois j’entends que ma vie est simple car je sais où je vais, je n’ai pas de doute. C’est faux. Mon chemin n’est pas plus "tout tracé" que celui de n’importe qui d’autre ; je ne suis pas médium pour savoir ce qui m’attend demain, ou plus tard. J’ai simplement décidé de prendre le bien qui m’arrive dans toute chose, car toute chose a son point positif.

"Les défauts ne sont que des propriétés que l’on ne sait pas exploiter."

Alors faites des erreurs : vous apprendrez à les éviter plus tard. Suivez vos envies (sauf suicide et autres "négativismes") : même si finalement ce n’est pas le résultat que vous attendiez, (1) vous ne perdrez plus jamais de temps pour ça, et (2) vous rencontrerez des gens sympas qui se chargeront du mauvais résultat (Comment ça "mieux sans mèches roses" ?).
A partir de là, tout devient plus simple : la vie ne vous veut que du bien !

Itinéraire d'une activiste - Episode 11

2010-12-30T21:07:00.000+01:00

Au bout de 3 mois, j’ai décidé de prendre un temps partiel payé le minimum, dans un secteur qui me plaît : vendeuse en mercerie. C’était plus pour des raisons d’auto-motivation que pour avoir des revenus, soyons francs. Quand un gamin met en banque 15 ans de chèques de Noël, ça permet de vivre quelques temps, même à Paris... Et ce n’est pas avec un S.M.I.C. qu’on paye son loyer.
J’ai repris un bon rythme, j’ai vu des gens m’apprécier via mon travail, et j’ai cotisé ! Toutes ces petites choses vous remontent le moral.

A la question "Mais pourquoi travaillez-vous actuellement ? Vous êtes surqualifiée pour le poste.", je répondais que j’avais besoin de garder un rythme de travail, et qu’attendre devant son PC que de nouvelles annonces apparaissent est juste stupide. Bonne réponse.

Encore 3 mois plus tard, toujours rien... J’aime préparer des commandes, et même un travail qui ne vous plaît pas, si vous vous efforcez de le faire bien, c’est déjà plus enrichissant (et le patronat apprécie).

En regardant passer les trains... (2006)

2010-12-29T12:37:00.002+01:00

Un Homme dit un jour : « Les Voies du Seigneur sont impénétrables ». Cette phrase avait pour but de donner une explication aux autres Hommes, qui ne pouvaient comprendre le chemin qui leur était dessiné.
Mais son sens serait-il tout autre ?
Ou y serait-il à tel point similaire que le sens caché parviendrait à notre ange ?...
Pourrait-on y voir le sens de la vie et, eux, une mise en garde ?
Et si cette phrase signifiait simplement que le chemin n’est pas tracé pour nous (mais par nous) afin d’atteindre un but décidé par nous (et pour nous).
Dans ce cas, peu importe le chemin, car ils conduisent tous au même but : la compréhension du Monde.
Alors si la mort d’un être peut servir la compréhension d’un autre, c’est que cet être, connaissant le but de sa vie, en aura accepté la fin.
Alors même l’Amour le plus grand ne devra rien y changer, car un destin est à la fois tout et rien dans Son dessein. Ou serait-ce leurs desseins ?...

Itinéraire d'une activiste - Episode 10

2010-12-28T10:06:00.001+01:00

Je passais en général 2 heures par jour à surfer sur les sites d’annonces, déposer des CVs et adapter mes lettres de motivation. Soyons réaliste, après 2 heures, on est HS, et ceux qui disent que forcer les gens à faire du bénévolat quelques heures par semaine pour avoir un maintient des allocations chômage les empêche de démarcher, sont juste des contestataires professionnels qui disent "non" avant même de réfléchir aux conséquences (le genre qui manifeste "contre la retraite" et qui n’a pas lu le texte de loi du Contrat Première Embauche).

Je me forçais à me lever vers 9 heures en semaine. J’allais au marché 2 fois par semaine. Je rencontrais des gens. Je m’activais...
Un peu comme le naufragé volontaire, qui a montré que ce qui tuait les naufragés involontaires n’était pas le manque d’eau ou de nourriture, mais le désespoir et la dépression ; il y a une Vie avant, après, et pendant le chômage.

Je suis irresponsable...

2010-12-27T14:46:00.005+01:00

Suite au spectacle Winter Wonderland à Magic Mirrors de Bruxelles, j'ai envoyé la vidéo de Miss Banbury Cross sur Hawtness.

Enjoy !

Itinéraire d'une activiste - Episode 9

2010-12-26T21:05:00.000+01:00

J’ai vu des gens au chômage se laisser abattre, en attendant qu’on les appelle pour un entretien éventuel. Le cas de mon colocataire est impressionnant, mais courant au final. Il a fini par passer ses journées enfermé, devant la télévision ou un jeu vidéo, en robe de chambre, ça le fatiguait, donc il dormait de 3h à 15h, voir plus...
Récemment, on m’a demandé comment je faisais pour être toujours motivée, avoir la pêche et me bouger. Je ne sais pas. J’ai juste décidé que ce n’est pas un employeur qui allait me faire rater ma vie, et que j’avais des mains et des pieds : autant m’en servir, faire des pieds et des mains...

Nos miroirs

2010-12-25T17:33:00.001+01:00

Les qualités que tu trouves chez les autres, tu les possèdes aussi.
Et les défauts que tu leur trouves sont aussi les tiens.
Car après tout, on ne peut reconnaître quelque chose qu'on ne connaît pas…
Ce que les autres peuvent faire, tu peux le faire aussi.
La beauté que tu vois autour de toi, c'est la tienne.
Le monde qui t'entoure est un reflet, un miroir qui te montre qui tu es.
Pour changer le monde, tu as besoin de changer toi-même.
Critiquer et se plaindre ne font qu'empirer les choses.
Quel que soit ton problème, tu en es responsable.
Ce que tu vois chez les autres n'est que le reflet de toi-même.
Vois le meilleur chez autrui, et tu montreras le meilleur de toi-même.
En donnant aux autres, c'est à toi-même que tu donnes.
Apprécie la beauté, et tu seras beau.
Admire la créativité, et tu seras créatif.
Aime, et tu seras aimé.
Cherche à comprendre les autres, et tu seras compris.
Sois à l'écoute, et ta voix sera entendue.
Et en enseignant, tu apprendras.
Montre le meilleur de toi-même à ce miroir, et tu seras heureux du reflet que tu y verras.

(source impossible à retrouver)

La célébrité tient parfois à une crevette...

2010-12-24T23:59:00.004+01:00

Aujourd'hui, je pose mes courses à la caisse du supermarché. Soudain, une grande quantité de liquide translucide se met à couler. Le sachet de la poissonnerie ? Presque. Une crevette a percé deux sacs pour tuer ma mozzarella. VDM

L'originale avec les commentaires sur VDM

Itinéraire d'une activiste - Episode 8

2010-12-23T22:33:00.000+01:00

Pendant plus d’un an, j’ai cherché un travail, allant même jusqu’à me voir refuser un poste de jeune diplômé parce que je n’avais pas été en Contrat de Professionnalisation / Apprentissage, mais en stage (même travail mais sans la rémunération), donc que j’avais une expérience zéro.

Après plusieurs aller-retour dans toute la France, à mes frais (eh oui, le Pôle Emploi ne vous paye que 4 billets de train par an, à condition qu’il y ait encore leur place dans le train, soit une fois sur 3), j’ai fini par trouver un emploi à Paris, en CDI, pas dans ma branche, à un poste plutôt intéressant, rémunéré au niveau Bac + 2, sans heures supplémentaires (rémunérées, on s’entend...).
Le jour où je signe mon bail d’un an, on met fin à ma période d’essai, et je me retrouve au chômage sans revenu (eh oui, un stage, contrairement à un apprentissage ne crée pas de fiches de salaire, et ne compte donc pas pour les allocations !). Bonheur...

Itinéraire d'une activiste - Episode 7

2010-12-22T21:03:00.001+01:00

Les grandes écoles promettent souvent un fort pourcentage d’embauche dans les 3 mois suivant le diplôme. En effet, si vous avez le "look de l’emploi", aucun souci. Vous vous doutez que ce n’était pas mon cas.

On en revient à cette histoire de "moule" (et, j’ai envie de dire, "moule à tartes" pour certaines). Vous êtes soi t un manuel, soit un cérébral. Vous êtes soit un créatif, soit un commercial. Vous n’avez moralement pas le droit d’être les deux... Et c’est relativement embêtant quand, de fait, vous l’êtes.
En entretien d’embauche, le commercial verra que vous êtes trop créatif. Le créatif verra que vous êtes trop commercial. Pour développer une double compétence, vous devez avoir de l’expérience, et pas qu’un peu. Donc, quand vous avez un Bac +4 à 21 ans (vous avez le malheur d’être né en fin d’année), que vous avez envie de travailler, que vous vous montrez donc très enthousiaste (presque sautillant), et que vous avez de grands yeux bleus, ça ne fait pas sérieux.
On oublie souvent que tous les jeunes ne passent pas leur temps libre à glander, et il est dommage que toutes ces petites expériences accumulées entre 12 et 18 ans ne soient pas prises au sérieux dans un CV. Bon, parfois elles le sont, mais par défaut, on les minimise, ou on décide qu’elles n’ont pas eu autant d’impact : tout le monde ment, surtout les jeunes, c’est bien connu.

Paris 2007 @Amma’s

2010-12-20T07:31:00.000+01:00

The funny thing is that every day about 5000 people come to Amma's meeting, and two-thirds of the hotel clients were dressed up in sarees and unusual natural clothing.

When we arrived at 10:30 a.m., Amma was already giving the Darshan: an embrace during which you get all the love of the world. It was just wonderful, enormous and extremely organized (they give you tickets and you wait for your turn, but this is necessary: in 36 years, she gave the Darshan to over 26 million people on Earth!).

In the evening, you have the Bhajans, so-to-say devotional chanting, plus some teachings through stories.
Here are some:
- A man goes to see an old friend he had not seen for years. When he gets to his home, he hears his friend calling his wife "sweet heart" or "darling" all the time. When the wife goes away to the kitchen, he asks: "After 35 years of mariage, how can you still call her all these sweet names? It is very nice!". And the friend answers: "Tell no one but for the last 10 years I haven't been able to recall her name...".
- Many people who read a lot think that they can learn anything just from books. However, wanting to know the taste of honey by licking the word printed in a book is not very efficient, is it?

On Sunday, you had the Puja, ceremony where holy water is made. The water was smelling of Chlorine, but it was a very high experience in terms of energy.

Later on, Amma meditated a bit to incarnate Mother Earth, and gave a special Darshan called Devi Bhava. Some people say that it is nothing, that gurus are liars etc., but if you are on a spiritual path, you experience very very unusual things (no drugs involved). For my 22nd birthday, my mother took me in her arms, and my Mother welcomed me in the World.

Itinéraire d'une activiste - Episode 6

2010-12-18T21:03:00.000+01:00

Quand vous êtes sur votre chemin, tout va tout seul. Vous n’échapperez pas aux idiots, aux jaloux, aux requins ou aux chatons qui griffent parce qu’ils ont peur. N’oubliez jamais que c’est vous qui êtes à la barre. Alors, même si la tempête fait rage, ne soyez pas assez fous pour lâcher la barre et vous enfuir : c’est une métaphore maritime, si vous sautez, vous finissez dans l’eau...

Itinéraire d'une activiste - Episode 5

2010-12-17T19:01:00.001+01:00

Bac rattrapé, mon dossier d’études supérieures...
Choisir ses études quand on ne sait pas quoi faire, on va à l’université, on se plante, et on recommence.
Quand on sait ce qu’on veut faire "en gros", on réfléchit et on pose les options.
L’école supérieure dont j’avais entendu parler "par le grand hasard de la Vie" prenait à Bac +2 de n’importe quoi, sur concours. J’ai choisi un B.T.S., qui est une formation plus encadrée, avec des horaires colossaux mais fixes, des stages pratiques, et qui me permettait de me retourner en cas de ratage du concours.
Ce n’était pas plus facile que l’université. C’était plus simple dans le sens où on ne vous demande pas de vous débrouiller seul et de vous auto-motiver 24 heures sur 24. Je ne sais pas ce que j’aurais donné à l’université... l’essentiel est d’atteindre son objectif : le concours.

Si vous êtes doué dans une matière, lancez-vous à fond ! Faites des voyages linguistiques, faites des cours d’approfondissement, des stages... Mais maintenez toujours un niveau suffisant dans les autres matières, parce que même si vous n’aimez pas, ou si vous préférez l’autre, le système dit que c’est important : jouez le jeu, ça ne durera qu’un temps.

94.80€

2010-12-16T19:26:00.001+01:00

Six minutes ago I was licking my fingertips off olive oil, thyme, salt and pepper, that I used to massage a chicken to relax it before going into the oven... But this is not the subject of this article.

You know what is nice about breast in general? When you do not have much, you tend to say "the more it is small, the more it is cute" (or "the smaller the cuter" but I don't know which is grammatically true...).
However it can be small, the price of the bra will stay the same! And I can prove it...

Yesterday, I went to a big lingerie shop (and at this point, my ex-boyfriends wonder why they had never seen me with a bra before), and after one hour of trying ons, I came out with a set and a nice bill. At least, it reminds me of school: A (cup).

With what I spent on something I will not wear much often, 0.60m² of lace and embroidery, I could have bought a wonderful 3 pieces set at my favourite prêt-à-porter shop, from brands like Fille à suivre or La petite Française (Girl to follow or Little Frenchie).

Guys, next time you have a look at lingerie, remember how much we spent on it: the price for beauty.

Bonne conduite : le frein de secours

2010-12-15T10:45:00.001+01:00

J'ai eu l'occasion de participer à l'opération Volants Jeunes, mise en place par le Conseil Général du Haut-Rhin au début des années 1990.
C'est un stage de conduite de 2 jours, qui complète la formation initiale avec de la route de montagne, de la conduite dans des viles non connues, des freinages d'urgence et évitements sur circuit fermé.
Vous trouverez ici quelques astuces pour se faciliter la conduite (et la vie en général), et quelques idées sur les évolutions à apporter à notre code de conduite.

Le frein de secours

C'est le nom d'origine du "frein à main", et comme son nom l'indique, vous pouvez l'utiliser dans le cas où vous n'avez plus de freins.

Il existe deux grandes raisons à l'absence de freinage :
- la fuite de liquide de frein, qui vient forcément d'un trou quelque part.
- la surchauffe des plaques, en général sur route de montagne.

Dans le premier cas, la fuite se repère en général par un gros voyant rouge sur votre tableau de bord, ou sur le niveau mini/maxi du réservoir (que vous devriez vérifier à froid au moins une fois par mois...) ; s'il est vide, c'est direct au garage, vu qu'il ne peut pas s'évaporer par magie et en remettre ne servirait à rien.

Dans le deuxième cas, la manoeuvre est simple : rétrogradez en deuxième, lâchez les pédales, serrez le frein à main de deux crans, mettez les feux de détresse. La voiture devrait s'arrêter rapidement, et si ce n'est pas le cas, serrez encore d'un cran. En ville, mieux vaut serrer à fond dès le début, s'il y a un obstacle à éviter.

Vie TV (2008)

2010-12-14T17:23:00.004+01:00

Aujourd'hui, la Vie, c'est comme une télévision. La majorité de la population a accès aux chaînes 1 à 9. Certains restent collés à la même chaîne tout le temps, d'autres zappent continuellement, et d'autres encore choisissent de ne pas la regarder.

Certains ont même découvert l'usage de la télécommande, soit pour zapper plus vite, soit pour se faciliter la vie et ne plus se lever de son fauteuil.

Et un jour, une personne vient et vous dit qu'il existe une dixième chaîne. Certains font semblant de ne rien avoir entendu. D'autres n'ont rien entendu, trop occupés à se plaindre du nombre de chaînes trop restreint. D'autres vous regardent avec de grands yeux et vous traitent de fou. Mais la grande majorité de ceux qui ont encore un cerveau vous disent : s'il y avait une dixième chaîne, ça se saurait !
Puis un petit nombre se dit : on peut toujours essayer.

Lorsque ces personnes regardent la dixième chaîne, ils ont envie de crier leur découverte sur tous les toits, de montrer à encore plus de personnes qu'il y a autre chose à regarder que les chaînes 1 à 9. Et là, ils se font traiter de fous, sont ignorés, et même, pour certains, enfermés.

Alors certains décident d'oublier la dixième chaîne, et de redevenir des zombies, à zapper sans conviction des chaînes 1 à 9. Les autres s'accrochent, obligés de cacher cette merveilleuse découverte pour pouvoir continuer à la regarder, simplement.

Et là, une personne vous annonce qu'il y a des centaines de chaînes, des milliers… Vous n'y croyez pas, vous doutez… Puis cette personne vous dit qu'en plus c'est gratuit et que vous avez déjà tous les décodeurs nécessaires !
Là, vous vous dites que c'est une arnaque, que si l'on pouvait avoir des centaines de chaînes gratuitement, si simplement, les gens les capteraient déjà depuis longtemps…

Le monde est comme ça. Il y a tant de belles choses que l'on ne voit pas, trop occupés à pointer LE détail qui ne va pas. Ouvrez les yeux sur ce monde. Observez. Aimez.

Tout le monde n'est pas prêt à entendre cette vérité pourtant si simple. Le monde a peur de devoir assumer ses actes quotidiens. Le monde a peur d'être conscient de ses actes.

Et si je vous disais qu'il y a 50 ans, il n'existait (officiellement) que 3 chaînes…

Itinéraire d'une activiste - Episode 4

2010-12-13T21:00:00.001+01:00

Il est clair que je ne rentrais dans aucun moule... Littéraire, scientifique, technique... j’avais un peu de tout mais jamais assez de ce qu’il faut. Lorsqu’un professeur vous regarde attristé, et vous dit de faire un dossier de redoublement en vous tendant le dossier d’admissions aux universités, là, même quand vous n’êtes pas du genre à frapper, vous avez envie de vous battre. Pas vous battre contre eux, pas pour leur montrer qu’en fait vous avez autant de valeur que les autres, non. Vous vous battez parce que vous savez ce que vous voulez, et vous n’avez rien à prouver à personne, même pas à vous-même. Ces gens ne pourront que constater la réussite de votre objectif, si petit soit-il.
En 2003, la Terminale Scientifique a eu droit à ce sujet polémique de niveau universitaire en mathématiques. Voir les têtes de classe sortir en pleurant peut sembler incompréhensible, surtout que nous avions devant les yeux le même énoncé.
En sortant de la salle, je savais que je n’aurai pas une note magistrale, mais je savais que j’avais fait de mon mieux, et j’en avais fait beaucoup.
A la remise des notes, j’ai été surprise. Peu m’importait d’avoir la moyenne ou non, j’avais la même note brute que la tête de classe. Bien sûr, toutes les personnes avec des bonnes notes durant l’année on vu leurs relevés corrigés. Pas moi. Mais j’avais la fierté d’avoir réussi autant que les autres, alors qu’on me répétait que j’étais nulle.
A défaut d’avoir confiance en soi, il faut avoir confiance en la Vie. Si on a les deux, c’est encore mieux !

Après une monnaie unique, une langue unique pour l’Europe

2010-12-11T18:05:00.002+01:00

Mise en application immédiate !
La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence).
L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de 5 ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’, ‘c’, ‘k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme ‘fotografe’ de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenus rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, - avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et le ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen – on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lovhik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

Itinéraire d'une activiste - Episode 3

2010-12-10T19:58:00.000+01:00

Fin du collège, mes notes se dégradent, la pression sociale devient énorme, mais je m’en fous, j’ai décidé de faire des études supérieures.
L’environnement scolaire est comme une mer de requins, vue depuis la surface, alors qu’on vous y pousse ou que vous y sautez. Une fois dedans, si vous ne devenez pas un des leurs, vous vous faites bouffer. Cette petite chose, ce petit désagrément peut vous conduire à détester l’école ; non pas pour l’enseignement, ni pour le contenu, ni même pour les murs hauts qui vous enferment, mais pour la prison immatérielle de la stupidité adolescente.

Le lycée, mouais... Pas assez carrée, déteste apprendre par coeur, donne les bonnes réponses mais pas le raisonnement, ou pas comme on le demande, même s’il est juste aussi...
C’est là qu’on se rend compte que le groupe vous pousse à ne rien faire. Si vous êtes le seul "bon" dans une classe et que vous aimez parler avec les adultes, vous vous faites descendre. Si vous êtes dans une classe de "bons" mais qu’avoir la meilleure note ne vous importe pas, vos compétiteurs vous descendront, et les profs prendront pitié.
Au final, une personne dont le but est d’apprendre et de comprendre, sans pour autant ressentir le besoin de montrer qu’elle sait tout, eh bien, elle n’a pas sa place dans le système.

OMG, je suis intolérante au gluten !

2010-12-06T18:53:00.002+01:00

...ou comment arrêter de se faire des films catastrophes.
Voici un mail envoyé à une jeune femme atteinte d'obésité et nouvellement diagnostiquée coeliaque :

1. RELATIVISER
Je connais une personne allergique aux matières grasses. Le gluten à côté c'est de la gnognotte !

2. EXPLIQUER
Oui, tu es malade à cause du gluten. Ton corps est empoisonné, et pour survivre il s'est gorgé d'eau afin de diluer le poison.
Une fois que la source du poison aura disparu, ton corps va se remettre tout seul, et tu ne seras plus malade, mais juste intolérante au gluten, et ça, c'est gérable !

3. CLARIFIER
Tu ne vas pas faire un REGIME SANS GLUTEN, enlèves-toi ce mot de la tête ! Ce n'est pas un régime car il n'est pas question une seconde de te priver de quoi que ce soit : tu peux t'envoyer 15 tablettes de chocolat ou 2 tonnes de frites si ça te chante ! Tu vas juste adapter tes choix afin d'avoir une ALIMENTATION SANS GLUTEN (ça fait moins peur, non ?)

Le gluten, c'est Baséo : blé, avoine, seigle, épeautre, orge. Point.
Là tu te dis : "Je pourrai jamais, y'en a partout !!!"

Penses à la solution, pas au problème :
- pomme de terre, riz, sarrasin, quinoa, châtaigne, maïs (ça c'est juste pour ce qui peut remplacer la farine de blé déjà...)
- aucune restriction sur : fruits, légumes, autres féculents, laitages, oeufs, viandes, poissons, sucres, graisses, alcool, capotes parfumées...

Il existe plusieurs marques sans gluten à acheter en bio, en pharmacie, et même au rayon diététique chez Carrefour ! Même des plats cuisinés.

Pour info, je suis intolérante au gluten, mais mon système immunitaire est tellement pourri que je ne fais pas de réaction assez violente pour avoir droit à un diagnostic médical officiel.
J'ai commencé le SANS GLUTEN en février 2010. Je l'ai fait à 100% pendant 3 mois, et depuis j'ai réintégré un peu de farine bio, genre une fois par semaine maxi., en prenant des probiotiques pour régénérer l'intestin grêle, qui est au coeur du problème.
Ce n'est pas difficile, le tout est de se décider !

Cas pratiques :
- Le pain
le plus simple pour commencer est de tout arrêter, et d'éviter carrément tout pain, même sans gluten, pendant le premier mois. Le pain c'est la facilité de grignotage. Prends plutôt des mélanges de noix et fruits secs, et mange ça si tu as un creux, avec un fruit ou tout un panier de fruits !
Le matin, un truc sympa est la crème Budwig, à adapter selon Baséo. Après, tu peux repasser aux cracottes ou même brioches spéciales.
- Les pâtes
Tu connais sûrement les vermicelles de riz... il y a aussi le pâtes au maïs. Evite d'acheter les moins chères, souvent 100% maïs ; ce n'est pas mauvais mais ça fond à la cuisson. Mieux vaut prendre les riz 30% et maïs 70% par exemple. Au final, pas plus d'une fois par semaine : c'est juste chiant parce qu'il faut tourner pendant la cuisson sinon ça colle... Patate Power !
- La charcuterie
Là, tu seras souvent limitée aux jambons de base, crus, cuits, ou fumés. Bien lire les étiquettes avec les lécithines ou dextrose de blé par exemple; à éviter. Lidl fait un bon forêt noire :)
- Bière = malt d'orge le plus souvent, donc c'est NIET. Vodka, c'est de la patate par contre :)
- Béchamel : à la farine de riz, très bon, et avec les pâtes à lasagne Shär, c'est super !
- Mayonnaise : il faut bien lire les étiquettes... ou alors la faire maison au mixer :)

Il existe beaucoup de blogs de cuisine sans gluten, et certains sont même super classe !
Tu as aussi un site asso coeliaque qui liste les produits bons et mauvais dans toutes les marques.
Exki fait des brownies sans gluten.
Les macarons c'est sans gluten, comme les meringues, le gâteau au fromage blanc, la mousse au chocolat...

Les changements se sont vus chez moi en 3 semaines, rien qu'au teint. Mais souvent dès la première semaine tu peux faire ta pub pour Activia :)
Et surtout NO STRESS : tu as une marge d'erreur pour les 1% de lécithine de blé de tel ou tel produit, mais ce n'est pas une raison pour manger une demi-baguette parce que ça sent bon chez le boulanger... Dis-toi que le gluten est un poison, et qu'empoisonner ton corps c'est dans un sens te faire du mal volontairement ; c'est dommage.

Ah oui, une dernière chose, mais alors ça c'est vraiment vraiment très dur à assumer parce que ça coûte assez cher : tu aura besoin de nouvelles fringues parce que tu risques rapidement de perdre du poids... Oui, je sais, c'est terrible...

Itinéraire d'une activiste - Episode 2

2010-12-03T20:32:00.001+01:00

J’ai eu le bonheur d’être éduquée dans un certain matérialisme, tout en n’étant pas franchement matérialiste ; connaître la valeur de l’argent, et très tôt aussi, la valeur du travail, fait et bien fait. Grâce à ça, j’ai orienté toutes mes études en y intégrant les possibles ratages (concours d’entrée, diplômes, tests...).
Au collège, on me disait qu’avec mes notes, je devais absolument continuer mes études, et pas faire un C.A.P. parce que c’est pour les gens qui ne réussissent pas. Pression familiale oblige, je continue. Et puis, j’avoue que l’école, j’ai (presque) toujours aimé ça.
Aimer apprendre, c’est ce qu’il manque à beaucoup de jeunes actuellement. Même si certains sont motivés par la compétition, d’autres s’en foutent, soient par jalousie (d’une certaine manière), soit parce qu’ils savent qu’ils ne sont pas qu’une note sur le coin d’une copie-double.
On note, aujourd’hui, non pas le travail de l’élève, mais le résultat final (ou une suite de démarches imposées menant au résultat). Certains y passent 5 minutes, d’autres 50, mais si le résultat est le même, qui verra la différence ? D’ailleurs, qui s’intéresse encore à la volonté d’apprendre d’une personne qui a des difficultés à comprendre ?

A lire : Des fleurs pour Algernon de Daniel Keyes

Itinéraire d'une activiste - Episode 1

2010-11-27T20:53:00.005+01:00

Pour moi, il y a les personnes dites "actives" qui sont dans la capacité de travailler. A côté, il y a les "activistes" : des gens qui se battent pour pouvoir travailler.
Ceci est l’histoire d’une étudiante devenue activiste au début du vingt-et-unième siècle.

Quand on est enfant, on rêve de toutes sortes des métiers spectaculaires, hilarants, faciles... En grandissant, on découvre d’autres métiers encore plus spectaculaires, hilarants ou faciles... Adolescent, on veut juste un métier qui fait gagner beaucoup d’argent, qui fait de vous une star, ou qui vous rend spécial. Arrivé au Bac, on se dit : "Merde, je suis obligé d’être inscrit à l’université pour faire la fête toute la journée et toute la nuit comme les étudiants ?". On ne parlera pas de ceux qui refusent d’arriver au Bac...

A côté de ceux-là, il y en a quelques uns qui ont une vocation depuis tout petit, ou moins petit, qui ont quitté le système général pour apprendre en pratique de leur plein gré (et cette nuance est importante), et qui reprendront des études un peu plus tard, le cas échéant.
D’autres "à vocation" qu’on a forcé à faire autre chose, avec plus ou moins de succès, et qui finiront par trouver un intérêt quelconque dans le monde du travail, avant de revenir à leurs premières amours à l’âge de la retraite. Bien sûr, ça n’ira pas très loin...
Et puis il y a ceux qu’on force à continuer dans le système général "parce qu’aujourd’hui, on n’est rien sans le Bac". Le souci c’est qu’arrivés à 18 ans, ceux-ci peuvent choisir de retourner à leur vocation, et commencer enfin à apprendre, avec des années de retard (et des jeunes cons qui se foutent de la gueule du vieux qui est en cours avec eux).

En-dehors de la honte créée par la simple idée "d’avoir voulu faire un cursus pour les nuls", et par la frustration de ne pas pouvoir décider de ce qui fera plus de 60% de sa vie, c’est masquer voire annihiler tout un pan d’une personnalité qui se crée.
C’est une décision lourde de conséquences. Il est donc nécessaire de bien y réfléchir. Cependant, si le choix est imposé d’une manière ou d’une autre, le jeune blâmera tout le monde sauf lui-même s’il la réussite ou l’intérêt n’est pas présent.
Ce que j’ai toujours regretté, c’est de ne pas avoir au collège, un après-midi par semaine consacré à la rencontre de professionnels qui aiment leur métier et en parlent bien. Une fiche, même sortie de l’Education nationale, ne remplacera jamais l’expérience unique du pro.

Le jeudi, c’est Noël !

2010-11-11T13:18:00.001+01:00

Euh... C’est aussi mon anniversaire, Pâques, mon diplôme... Ou simplement l’occasion de me faire un cadeau !

La plupart des sites de listes sont payants. Kadolog.com est gratuit, et assez complet. Vous avez un nombre illimité de listes, un nombre illimité de cadeaux, et vous pouvez vraiment y mettre ce que vous voulez !

Comment ça marche :

- Vous créez une liste, avec une petite photo et une description.

- Vous ajoutez votre premier cadeau : titre, description/lien vers la boutique en ligne, prix, quantité (ou nombre de parts – exemple : 5 x 10€ pour un cadeau de 50€) et photo (pour l’instant, il faut la télécharger depuis son ordinateur ; bientôt on devrait pourvoir mettre un lien à la place).

- Vous diffusez le lien par mail, Facebook... tout ce que vous voulez !

- Vos amis cliquent sur le cadeau qui leur convient

- Ils peuvent vous envoyer le montant par Paypal ou par virement (vous n’êtes pas obligé de mettre votre RIB en ligne, mais c’est possible)

- Vous voyez qui a offert quoi et pouvez les en remercier directement via le site !

Ce véritable service anti-ratage a été mis en place par deux passionnés, qui ont sûrement fait l’expérience des doublons ou autres "ah... ouais... cool... merci... + mine déconfite".

Idéal pour toutes les occasions, petites ou grandes, chères ou pas, le seul défaut est l’absence de surprise, mais vaut-il mieux ne pas en avoir de mauvaise ?

Hammam-exquis

2010-11-02T07:52:00.000+01:00

Contexte historique :

Mardi, grève des trains. Mardi, j’arrive à Bruxelles et j’ai faim. Mardi, c’est Exki ! Et voilà que je saute sur ce gobelet où flottent des rondelles de banane... Orgasme lingual pendant 2 heures, alors que je siffle tranquillement le contenu sucré du récipient...

Ingrédients :

- 1 grosse banane bio bien mûre

- 1 orange

- 1 tasse de thé du Hammam (pas sur-infusé, normal)

- 1 cs de sucre de canne

Showtime :

Eplucher et couper la banane en rondelles de 1 à 1,5cm. Mettre dans un grand mug.

Verser le thé chaud dessus et compléter au besoin avec de l’eau jusqu’à ce que le liquide recouvre les fruits.

Saupoudrer avec le sucre.

Peler l’orange à vif (enlever la peau avec un couteau pour ôter la membrane qui reste quand on l’épluche à la main ; on perd un peu de pulpe) puis couper de gros morceaux (3-4cm).

Les ajouter sur le dessus (ça trempera à moitié dans le thé).

Laisser refroidir, et si possible laisser au frais quelques heures.

Peut ensuite se Smoothixer (oui, j’aime inventer des mots), mais je préfère les morceaux, qui en font un petit-déjeuner à mâcher toute la matinée... miam !!!

Cookie Dough Style

2010-10-26T15:35:00.002+02:00

Contexte historique :

Je suis tombée amoureuse de ce pot de Ben&Jerry’s, mais comme votre porte-monnaie le sait sûrement, ce n’est pas donné ! Après avoir créé la Strawberry Mouac Mouac (vanille, biscuits au chocolat blanc et coulis de fraise), voici les très gros morceaux de cookie à surgeler ou cuire !

Ingrédients :

- 200g de beurre

- 150g de cassonade

- 175g de sucre

- 375g de farine

- 1 sachet de M&M’s cacahuète (300g)

- 1 oeuf

Showtime :

Mettre le sachet de M&M’s dans un torchon, et frapper avec un marteau pour faire des éclats (système D). Sinon, passez-les dans un hâchoir/mixer électrique, mais pas trop longtemps (des quarts de cacahuète c’est assez petit).

Mélanger farine, sucre et cassonade dans un saladier. Ajouter le beurre mou et malaxer avec les doigts (sauf si vous refusez de vous les lécher ensuite).

Ajouter l’œuf, mélanger encore, et terminer avec les M&M’s.

Travailler jusqu’à ce que la pâte soit homogène.

Prendre un bout de carton type boîte de céréales, et dérouler dessus du film plastique.

Faire des boules de 2-3cm et les mettre sur le film plastique, espacées de 3cm à chaque fois. Quand une ligne est faite, retourner le film sur lui-même et mettre une nouvelle rangée en quinconce.

Mettre au congélateur dans le compartiment à glaçon, avec le carton.

Couper le film plastique aux ciseaux pour se servir.

Vous pouvez les manger 6 heures après, dans de la glace vanille avec plein de chantilly !

...ou les faire cuire (enfourner encore congelés 12mn à TH.6)

Je suis responsable...

2010-10-22T14:50:00.001+02:00

Depuis le temps que je voulais le faire :

Voici Lada Redstar en Vénus sur Hawtness.com !

Le jeudi, c’est chez les Belges aussi...

2010-10-21T17:50:00.003+02:00

Avant d’avoir l’appartement à Bruxelles, nous avons fait des hôtels, et des hôtels, et des... Jusqu’au jour où, manque de pot, plus une seule chambre de libre !

Après quelques recherches, me voici sur le site tout mignon d’un B&B qui se trouve à 500m du bureau (et donc de la Gare du Midi) : Couette & Tartines.

Tartines ? Oui, c’est la version Belge de nos sandwiches, avec la fameuse "boîte à tartines" (Journée Nationale du Pain le 21 octobre : faites des tartines pour ceux que vous aimez !, FYI). Et elles sont bonnes !!!

Niveau déco, c’est cosy et contemporain. Il y a 2 chambres doubles dont une avec cuisine. C’est au 2ème étage d’une maison ancienne ; la cuisine est au rez-de-chaussée.

Le pain est maison, la plupart des confitures aussi. Le couple qui gère l’affaire est charmant, d’origine Lyonnaise et Suisse, la trentaine. Les 3 petits monstres et le chat complètent le tableau (aucun monstre dans les chambres).

La chambre est à 60€ la nuit, petit-déjeuner inclus. Ils sont souvent libres en semaine (bonne alternative à l’hôtel, car calme, surtout la petite chambre).

Les tartines à 7€ sont à commander la veille, et bien faites (chèvre frais et courgettes grillées aux tomates séchées, sur pain à la tomate et aux graines de courge ; boisson et dessert inclus).

Couette & Tartines

Christelle et Jacques

26 rue de Mérode

1060 Bruxelles

+32 487 170 192

www.couette-et-tartines.be

Tartare de poire saumonée

2010-10-19T18:47:00.002+02:00

Contexte historique :

Tous les lundis, il y a le marché. Et tous les lundis, il y a Albert le poissonnier. Ayant une prodigieuse flemme de cuisiner en rentrant avec 15kg de courses, je me fais cette petite douceur en 15mn (un grand bol).

Ingrédients :

- 300g de pavé de saumon

- 1 petit oignon rouge

- 1 poire bio type Conférence (ferme)

- 1 bonne cs d’amandes

- 1 bonne cs de pistaches mondées

- 2 brins de persil = 1 cs de persil haché

- le jus d’un citron

- 1 cs d’huile d’olive

- poivre

Showtime :

Couper le saumon en petits dés.

Couper la poire de la même façon (avec la peau).

Hacher l’oignon pas trop fin (4-5mm).

Mettre le tout dans le bol et arroser de jus de citron.

Hacher les amandes, puis les mettre dans le bol, ainsi que les pistaches et le persil.

Poivrer légèrement et verser l’huile d’olive.

Laisser reposer 10mn au frais et sortir 5mn avant de déguster.

En accompagnement, des pommes de terre sautées croustillantes, avec du gros sel.

Les encens chez l'Essence de Gaïa

2010-10-18T08:11:00.003+02:00

Difficile de trouver des encens thérapeutiques à la fois de bonne qualité physique et spirituelle (non chargés).
Après plusieurs essais, voici une boutique située en Belgique qui a ce dont vous avez besoin.

Si vous cherchez juste à désodoriser, évitez cependant les bâtonnets, car ils contiennent des colles pas forcément très bonnes pour la santé. Préférez les résines en grain, qui se mettent sur un charbon (dans une petite coupelle en terre cuite par exemple) ; c'est un petit peu plus difficile à allumer, je conçois...

Faites aussi un tour dans les boutiques orientales pour sentir les encens avant de tous les acheter - tout le monde ne supporte pas tous les encens.

Le mieux est de mettre un encens à brûler de manière sécuritaire (pas trop près des rideaux), fermer la pièce et partir quelques heures. Bien aérer en revenant.

Souriez ! L'Univers vous regarde ;-)

L'essence de Gaïa : Encens en grain spéciaux (Pontifical, Jérusalem, Mastic...) en 50 ou 100g, à des prix abordables (5,00€/100g). Pensez à les transvaser du sachet vers une bouteille en verre pour les stocker.

Soupe de fruits rouges et moins rouges

2010-10-12T14:10:00.005+02:00

Contexte historique :

Enzy est au régime, donc y’a que les fruits ou le 0% qui passent. Je suis toujours sans gluten. Pas de sac congélation dans le coin. J’ai une heure pour faire un repas complet pour 4. Gnéééééé.... !

Ingrédients :

(pour 4 à 6 personnes)

- 1 poire ferme type Conférence

- 2 bananes bien jaunes

- 1 pomme type Reinette grise

- 1 sachet de fruits rouges surgelés (400g environ)

- 1 cs de cassonade

- 3 cs de Rhum blanc

Showtime :

Dans une poêle, mettre le sucre à caraméliser (à fond, sans toucher).

Quand la moitié est faite, ajouter pomme et poire épluchés et coupés en gros dés, et les bananes en rondelle de 1cm. Laisser cuire 2mn à feu moyen en remuant un peu.

Ajouter le Rhum et remuez encore 1mn.

Quand vous voyez que la banane fait un peu purée sur le bord de ses rondelles, versez les fruits rouges.

Eteignez et remuez jusqu’à ce que tout soit fondu en surface.

Servez immédiatement dans des ramequins blancs ou transparents.

Vous pouvez ajouter une glace vanille ou des amandes caramélisées.

Ce qui me plaît c’est le côté chaud-froid apporté par les fruits rouges. L’acidité de la pomme est contrebalancée par la banane, et le croquant de la poire donne une texture intéressante en bouche. C’est très bon pour la mi-saison, quand il ne fait pas encore assez froid pour les indémoulables au chocolat !

Prélèvement automatiques des cotisations

2010-10-09T16:53:00.001+02:00

Une fois n'est pas (encore) coutume, j'ai fait quasiment 11 000€ de CA en 3 mois.

Pas de souci pour la déclaration, toujours sur net-entreprises.

Le souci a été que d'un coup j'ai 1200€ qui ont été prélevés sur mon compte sans avertissement, le lendemain de la date limite de déclaration.

Vous êtes prévenus...

Je déménage ma société !

2010-09-29T19:01:00.001+02:00

Quoi de plus simple que de déménager son autoentreprise ?
(réponses limitées au secteur administratif, SVP)

Il suffit de vous rendre sur le portail des autoentrepreneurs, avec vos informations (SIRET etc.), et de cocher ce que vous voulez changer.
A défaut de certificat électronique (donc, par défaut), complétez le formulaire, imprimez, signez, paraphez, et renvoyez avec une photocopie de votre pièce d'identité.

Vous recevrez sous 2-3 semaines un papier disant que votre SIRET a changé (le SIREN ne bouge pas), et ce en 3 ou 4 exemplaires. Je n'ai pas encore compris pourquoi au final...

Bien le bonjour de Paris intra-muros !

Chococococayk' sans gluten

2010-08-17T12:54:00.006+02:00

Contexte historique :

J’avais entendu parler de la fameuse fécule de pomme de terre, sans jamais oser mettre de "patate en poudre" dans ma cuisine. J’en achète un paquet, et voici que j’ai tous les ingrédients pour faire la recette qu’il y a au dos !

Voici ma version un peu moins sucrée de leur gâteau chocolat à la noix de coco... SANS GLUTEN !

Ingrédients :

- 125g de chocolat noir dessert corsé

- 60g de beurre demi-sel

- 3 oeufs bien froids

- 60g de cassonade

- 40g de fécule de pomme de terre

- 60g de noix de coco râpée

Une plaque pour 6 mini-cakes (je n’ai pas testé la version silicone encore).

Showtime :

Faire fondre le chocolat avec le beurre.

Pendant ce temps, mélanger les jaunes avec la cassonade, et monter les blancs en neige ferme.

Incorporer le chocolat fondu au mélange de sucre.

Ma technique : je mets une spatule en bois dans le saladier, et je verse le chocolat dessus, une cuillère à la fois au début, et je remue pour incorporer doucement, afin que la chaleur ne cuise pas l’oeuf. C’est étrange, mais ça marche !

Ajouter ensuite la coco et la fécule. En général, ça ne fait pas de grumeaux.

Terminer en incorporant les blancs en neige (là, c’est plus collant et moins facile, mais ça se fait, courage !).

Beurrer le moule et mettre de la coco à la place de la farine habituelle.

Saupoudrer un peu de coco sur le dessus aussi, pour la déco.

Faire cuire à 180°C pendant 25mn à mi-hauteur (j’ai enfourné à froid, mais c’est un four à chaleur tournante).

Ils se mangent chauds ou froids. Une crème anglaise est la bienvenue pour ceux qui ont du mal avec les gâteaux un peu secs.

Chococola... là... ici j’ai dit !

2010-07-27T19:11:00.001+02:00

Contexte historique :

Grignotage au boulot entre deux pannes d’ordinateur... et entre deux gourmandes. Vous remarquerez que le nom se prononce très bien même avec la bouche pleine !

Ingrédients :

- 1 boîte de biscuits sablés coco sans gluten (mieux vivre Auchan)

- 100g de chocolat noir 80% type dégustation

- noix de coco râpée pour décorer

Showtime :

Faire fondre le chocolat au bain-marie (le micro-ondes pourrait le brûler pour le coup).

Etaler sur chaque biscuit environ un demi carré de chocolat (5g), puis saupoudrer une pincée de coco dessus avant qu’il ait durci.

Idée :

Servir avec du yaourt nature Gazi (pots de 1kg en épicerie Turque). Il est très facile d’en faire des boules avec une cuillère à glace. Et, soyons fous, un peu de coulis de framboise Picard !